Irog:

Я взрослый!

 

«Безупречно» Dexter

 

Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники жгут опавшую листву. Солнце светило мне прямо в глаза сквозь полуголые деревья, и это заряжало меня той положительной силой, которую, наверное, и называют счастьем.

Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка «1А класс» на дверях (моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь «1А» – я взрослый!

Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: «золотой человечек». Не знаю, почему именно я, но жизнь улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ.

Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.

Дворничиха Маша машет мне рукой. Она знает! – что я уже школьник. Я, улыбаясь, поднял руку и что есть силы замахал ей в ответ. Тетя Маша хорошая, очень хорошая, она всегда улыбается и стесняется, когда я вижу, как она курит. Когда я вырасту, обязательно напишу о ней книгу, а если дождется меня, то, может, и женюсь на ней.

– Игорё-ё-ё-ёк! – услышал я вдруг откуда-то издалека и оглянулся. Вдалеке было видно стройку и маленьких строителей в ярких касках, один из них махал рукой.

– Игорё-ё-ё-ёк! – я узнал папиного друга дядю Мишу. Дождавшись светофора, я быстренько перебежал на другую сторону дороги и направился в сторону стройки, у меня было в запасе минут пятнадцать. «Успею», – шепнул я сам себе и прибавил ходу.

Дядя Миша присел и положил руки мне на плечи.

– Игорек, тут такое дело, мы вчера с папкой твоим... как бы это... в общем, отдыхали вместе, ну и повздорили, сам понимаешь, бывает... Передай ему привет, скажи, что зайду сегодня, окей? – мне хотелось отвернуться, уж очень от него пахло чем-то нехорошим, но я выдержал и не сделал этого.

– Хорошо, дядь Миш, скажу, – развернувшись, я уже хотел было бежать к переходу, но тут дядя Миша меня остановил.

– Смотри, Игорек, видишь, бульдозер стоит во-о-он там?

Я прикрыл глаза рукой, закрывая солнце.

– Да-а.

– Хочешь прокатиться?

– Что?

– Прокатиться со мной, я ж бульдозерист!

– Я... нет... мне в школу, я...

– Да не бойся ты, идем.

Он схватил меня за руку и потащил по стройке, словно куклу.

***
Желтый громадный бульдозер стоял на песке возле деревянного забора, разделяющего стройплощадку и пешеходный тротуар. Дядя Миша легко забросил меня на железные гусеницы, затем ловко запрыгнул сам и открыл двери в кабину.

– Залезай, пионэр, чехословацкая модель, все рычаги с гидроусилением, даже ты сможешь управлять, давай-давай, не бойся, – он выхватил у меня из рук портфель и бросил его на сиденье, затем сверху посадил меня. Я был слишком взволнован, чтобы думать о содержимом портфеля, в обычной ситуации я, конечно, не позволил бы себе этого. Дядя Миша нажал на черную кнопку, и машина завелась. Чёртик, висящий на цепочке у лобового стекла, зловеще задрожал, я испугался и с этого момента плохо себя помню, но все же постараюсь описать происходящее.

– Дави на рычаг, не ссы Игореха, давай! Расскажешь папке, как с дядькой Мишкой... – остальное он сказать не успел, потому что я ухватился за ручку и резко потянул на себя. Бульдозер стало разворачивать по часовой стрелке. Дядя Миша ударился головой о дверь, подбросив руки. Рычаг я не отпускал, с испугу я даже обнял его ногами. Чёртика закачало из стороны в сторону.

– ЕБИТ! – громко раздалось в кабине, – ТУДЫТ...

Ковш бульдозера ударил в забор. Дядя Миша, наконец-то овладевший координацией, отодрал меня от рукоятки, но было уже поздно. Забор накренило и стало валить на тротуар. Прохожие, как тараканы, бросились по сторонам.

Пенсионеры как всегда не успели.(

По тому, как продолжало качать крашенные доски, было ясно, что инцидент неизбежен. Дядя Миша посмотрел на меня, заглушил бульдозер и почесал макушку

– Хуйня-я-я, не переживай, не такое бывало, гы.

Впервые я слышал незнакомые для себя слова, но смысл их был примерно понятен мне. Какое интересное слово – «хуйня», это, наверное, означает – так, пустяки. Выходит, пустяк, что люди лежат там под забором, бывает и хуже? Взрослым, наверное, видней, может, и пустяк на самом деле, но я очень переживал, у меня взмокли ладошки, и я почти забыл про школу, чего раньше со мной не происходило. И все же, почему раньше я не слышал такие слова? Слово «ебит» мне было пока непонятно.

***
Дядя Миша спрыгнул с бульдозера и, уперев руки в боки, наблюдал, как старичок в очках вытягивал из под завала полную женщину. Наверное, это была его жена, потому что он все кряхтел: «Клава давай. Давай напнись. Не гыкай! мне тоже нелегко, совай ногами, совай».

Дядя Миша закурил и артистично выбросил спичку в сторону.

– Эй ты, пенсия, мож помочь, а то пернешь, смотри, обделаешься...

Старичок бросил тянуть жену и выпрямился в полный рост. Пухлая рука Клавы упала в лужу, как палка. Вопреки просьбе мужа, она продолжала гыкать, видно, доски не давали ей ровно дышать.

– Помочь, говорю, или как, Геракел? – ухмыляясь, дядя Миша чесал себе ногу.

У пенсионера из рук выпал портфель, его нижняя губа задрожала, а из глаз потекли слезы. По всему было видно, что он собирается с силами сказать.

– ТЫ-ы-ы-ы-ы-ы-ы…..ГАТТ…..ТЫ-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! – натужно сипел ветеран дрожащим голосом, вытирая сопли. – Ты-ы-ы-ы-ы….

Дядя Миша поднял руку, словно осуждал необоснованно эмоциональный подъем оппонента.

– Не нужно оваций, папа, я ж не святой и не клоун, просто предлагал тебе помощь. Было? – он наступил на забор, Клава крякнула в лужу. Пенсионер глотал воздух и разводил руками, словно давал отмашку самолетам; видимо, было что сказать, да излишняя взволнованность не давала высказаться.

– ТЫ-ы-ы-ы-ы! ….. па..д..о..нки …. контра…. ты-ы-ы-ы-ы….

– Значит т-а-а-к, пенсия, – дядя Миша закатил глаза под лоб, – закрыл ебло и марш отсюда! Контра, блядь.

При слове «ебло» у пенсионера перестала дергаться губа, лицо приняло такую форму, что очкам не за что было уже держаться, они упали Клаве на голову, потому и не разбились. Клава перестала гыкать и лежала спокойно.

Какое сильное слово «ебло», подумал я, узнать бы еще, что оно означает? Дядя Миша словно прочитал мои мысли, он вдруг повернулся ко мне и сказал:

– Ебло, Игорёха, это то же самое, что лицо, только не человеческое, не-е-е-т, смотри туда, – он показал рукой на ветерана, который к тому моменту напоминал заспиртованное чучело из дешевого музея. – Это же животное, блядь! Скатина!

«Ухты-ы-ы-шка!» – чуть не подпрыгнул от радости я. Теперь мне известно значение такого сильного, красивого слова. Это было большой удачей для меня, и на душе стало вдруг снова как-то легко и светло. Все мои переживания куда-то исчезли. Я узнал столько нового, причем настоящего – того, что от меня так тщательно скрывали, не считая меня взрослым, но теперь я знаю! Какой успех! Ах, если бы можно было описать ту радость, которая наполняла мое детское сердце. Я даже не заметил того, что опоздал на половину первого урока – поступок немыслимый прежде.

***
Любовь Андреевна, увидев меня в дверях, медленно сняла очки и положила их на стол.

– Игорек, ты где был? Подойди ко мне.

Я подошел к своей учительнице, но мысли мои были еще там на стройке, где кипела настоящая, взрослая жизнь, совсем не то, что здесь. Я оглядел своих одноклассников. Их ведь за детей считают и, похоже, им это нравится. Я не такой, я выше этого, я знаю, что такое «ебло»!

– Сынок, ты не болен? – Любовь Андреевна приложила руку к моему лбу и озабоченно поджала губы.

Меня так и подмывало сказать: «Да так, хуйня, ничего страшного», – но я почему-то сдержался. Не стал кичиться перед друзьями, в конце концов, они ведь не виноваты в своем невежестве. Интересно, знает ли Любовь Андреевна что такое «блядь»? Может, спросить ее, уж очень хотелось узнать значение этого слова. Но я опять промолчал, погашая в себе порыв любопытства.

– Садись, Игорек, садись. Мы рисуем животных. Бери карандашики, рисуй.

Я сел за парту и разложил карандаши. Мне почему-то не хотелось рисовать животных, я бы нарисовал дядю Мишу на стройке. Какой хороший человек. Ведь он не посчитал меня маленьким. Вот что значит уважение к человеку, когда тебя не ставят ниже других. Я закрыл глаза и улыбнулся, есть же таки люди. Спасибо!

Любовь Андреевна постучала указкой по столу, обращая внимание учеников к себе, я открыл глаза.

Она держала в руках рисунок. Наверное, Алины Савиной, потому что та стояла рядом и улыбалась. На рисунке был нарисован лось. Я хотел было снова предаться мечтаниям о светлом, но Любовь Андреевна попросила меня подняться. Я встал.

– Дети, посмотрите, пожалуйста, сюда. Это рисунок Алины, она очень старалась и, по-моему, у нее хорошо получилось. Я хочу, чтобы каждый из вас сказал, что именно ему нравится на этом рисунке. Давай, Игорек, ты первый.

Я посмотрел на одноклассников, потом на учителя, затем на рисунок.

– Лось как лось, – честно признался я и пожал плечами.

Любовь Андреевна как-то смутилась. Ее взгляд принял несколько разбросанный характер.

– Ну хоть что-то же тебе понравилось, правда?

И тут я вдруг почувствовал, что пора. Пора начинать настоящую, взрослую жизнь, впервые.

Вдохнув воздуха, я сказал громко, с расстановкой, словно обращался ко всему классу:

– Ебло у него смешное...

Любовь Андреевна икнула. Указка упала на пол и покатилась по окружности. В классе повисла тишина. Савина перестала улыбаться и чесать задницу. Я получил такой приток энергии, который не израсходован во мне и по сей день.

 

21:12:00 29.11.2006


 


Комментарии


 

Герострат Полуэктович

ОХУЕННО.

Аффтор жжот, не побоюсь этих слов.

Видимо, Айрог решил Кубки коллекционировать.

21:26:25 29.11.2006

Волк ХЩ

Пять с плюсом! Первый нормальный, да нет- ХОРОШИЙ конкурсный креатив.

Хоть теперь-то есть с кем соревноваться

21:52:51 29.11.2006

Митус

Канцофка супир!
Не зря четал...

21:58:36 29.11.2006

Irog

Спасибо друзья.
Я старался для вас.

22:12:56 29.11.2006

Дед Фекалы4

Читая эту забавную миниатюрку, не покидало чувство, что это что-то из неизвестных рассказов Драгунского.Еслибы гл.героя ещё звали не Игорёк а Дениска,иллюзия полная.Автор молоцца.

22:29:38 29.11.2006

Хераклъ

Рука мастера чувствуецца. Сюжет неплох.
*Помочь, говорю, или как, Геракел* - и пра меня есть!
Вынужден поставить зачот. Ххее..

22:32:32 29.11.2006

Эмоциональная

Лучшее из прочитанного в рамках конкурса.

22:40:17 29.11.2006

MiTChelL

Повесте вместе с золушкой немогуписать истерика песдос.......

22:42:50 29.11.2006

Irog

)

22:47:52 29.11.2006

Dexter — редактор ностальгии

Кстати, искренне горжусь тем фактом, что свой первый - за более чем полтора года - литературный креатив Айрог написал именно в мою рубрику и именно на конкурс.

мыло: retxed@mail.ru

23:42:22 29.11.2006

Водитель Краза

Блин, а я в школе в первом классе таких слов не знал!

00:05:17 30.11.2006

ОВЕН

очень хорошо! талантливый чел. талантлив во всём! живо, смешно, хоть и жалко ветерана-контру и его клаву. но жизнь такая-это верно.

00:22:25 30.11.2006

Багор

Смешалась херувимность Игорька и цинизм дяди Миши - и из всего этого классный коктейль получился. С ног валит от смеха.

"Клава крякнула в лужу". И всё. Дальше как в тумане читал.
Глыбистый рассказ.

1. Форма 4
2. Содержание 4
3. Раскрытие темы 3
4. Правдоподобность 1
5. Ностальгичность 1

00:34:11 30.11.2006

Бег Радована Караджича

23:42:22 29.11.2006
Дэкстер павлином ходит.
кхехе

00:36:00 30.11.2006

MiTChelL

А чо не наглавной?

01:32:35 30.11.2006

TNT

6. 0. 6 .0 6 . 0
лучшее безусловно!
что тут экран переводить зря

1)форма
4 ( с плюсом)

2) содержание--4 ( с аццким плюсом)
все есть -- читается невероятно легко

3) раскрытие темы
тут -- 3. В первый класс с первонахуем ( на все сто)

4) правдоподобность
тут есть вопросы ( но все перекрывается другими плюсами)
оценка --1

5) ностальгичность
могло быть и больше
оценка --2

03:48:38 30.11.2006

madruski

Наглядный пример классика КК, и с кистью и с пером жжот Айрог.

05:00:26 30.11.2006

Портвейн — культредактор

Хвалить Iroga уже давно моветон, а куда девацца?
форма-4
Содержание -4
Раскрытие темы - 2
Правдоподобность -2
Ностальгичность - 2
Итого 14

мыло: alanperm@mail.ru

10:22:50 30.11.2006

Scumderbag

Придумано, конечно, всё, но веришь больше, чем явно правдивому рассказу про первую суходрочку.
Супер.

10:41:27 30.11.2006

nyncuk

Если бы не был знаком с Ирогом, то думал бы что у него вместо хлебала конкретная бинзиновая лампа - жжэчь. Пейши, сцуко!

11:41:51 30.11.2006

Хохол Самостиенко

Панравелось. По-моему, лидер конкурса.

мыло: hohlishe@rambler.ru

12:04:27 30.11.2006

Коста

форма-4 (умеет змей песать)
Содержание -4 (много чо можно растащить на цытаты а за - Вопреки просьбе мужа, она продолжала гыкать - готов не даебываца што у бульдозера не ковш а нож).
Раскрытие темы - 3
Правдоподобность -2
Ностальгичность - 2

Всего 15

12:27:45 30.11.2006

БугиМент

Хули, нет слоф, бля!
Кстати, Декс зря выложил на конкурс, надо было бы на главную и СУПЕР, а Пратез и так, бессомнения, заберёт в БКК.
1. Не ностальгия
2. Просто Классика КК
3. Шансы для ВХЩ приближаюццо к 0.
4. С конкурса соскакиваю. Просто напишу чёйнибудь другое.

13:24:34 30.11.2006

Prohvessor

Перевесил на главную. Супир не дал, ибо придеццо Айрогу за каждый крео супир выдавать. Кстати нащщот наступил на забор айрог несомненно преписданул, но это лишь добавляет колориту.

13:41:42 30.11.2006

panov

А почему бы и не дать супер, если заслужил?! Вот вам и пример того, что на настоящую качественную работу срать никто не осмелится. Где все говнокритики? Вот так-то!...

14:05:53 30.11.2006

Иван Костров — редактор непрозы

Ахуенно!

Вот это только зачем - я не понял?
"Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше". С этого момента создалось впечатление, что автор в 37 лет снова пошел в школу... У меня, по крайней мере.
А так - пока лучшее конкурсное крео!

Форма - 3
Содержание - 3
Раскрытие темы - 3
Правдоподобность - 2
Ностальгичность - 2

Итого - 13 (!)

мыло: ivankostrov@mail.ru

14:07:16 30.11.2006

adrukla

Замечательно! Не так давно фтыкаю на падонках, но из всех многоуважаемых хуяторов,
Айрог-лучший б/п!

14:27:44 30.11.2006

Эмоциональная

Костров че-то тупит про тридцать седьмое утро... Афтар, не слушай дядю. Он тебе пару баллов зажал.

14:56:10 30.11.2006

Guswoman

С удовольствием прочитала! Это лучшая конкурсная работа.
Айрог молодец!

мыло: guswoman@rambler.ru

14:56:35 30.11.2006

Фтыкатель(бываю редко)

Ниче так. Улыбнуло пару раз, не более. Ностальгии так вообще неувидел. Не понимаю че тут раскричались о пиздец каком супере. Точно тут сцуко, сборище графоманов.

15:01:46 30.11.2006

Ночной Дрочащий

Это пока что луччий крео. присланный в рамках конкурса. Просто заебательски.
Айрог, когда апять в Кыыв пиежжать на вручение тебе кубка победителя в Ностальжи?

15:08:45 30.11.2006

Блевака

Охуенно, пездетс, дайте супер, креатив - в золото, меня - в бразы.
мой ху

16:14:29 30.11.2006

Блевака

хотя ладно, поху

16:15:10 30.11.2006

Матти Хйоп

Общий балл -- 14. 1 -- за правдоподобность, остальные -- по высшаку.

Редко бывающему фтыкателю рекомендовано бывать почаще. И читать, читать, читать...

16:19:45 30.11.2006

Матти Хйоп

если надо, вот развернуто:
1. Форма 4
2. Содержание 4
3. Раскрытие темы 3
4. Правдоподобность 1
5. Ностальгичность 2

Два раза перещщитывал -- 14.

18:22:24 30.11.2006

Dexter — редактор ностальгии

Ну что это такое, на полдня одних оставить нельзя...
1. Анонс с главной убран, потому что правила конкурса одни для всех.
2. То же относится к требованиям поставить "супер". Регламент конкурса надо внимательнее читать.
3. Публичный самоотвод Бугимента суть паникёрство и признание собственного поражения ещё до начала боя. Стыдно должно быть. А заявление, что текст Айрога я "зря выложил на конкурс" - это вообще без комментариев.

мыло: retxed@mail.ru

19:41:03 30.11.2006

Prohvessor

Ссука. Каюсь и бьюсь ебалом ап манитор.

19:47:50 30.11.2006

Бразоёб

Ага, папался, чиортов браза!

19:51:42 30.11.2006

Дояр Куцых Жаб

Смешной креатиф. Смеялся сильно. Почему то когда представлял героев Дядя Миша у меня ассоциировался с нашим Мишей Хаммером. Особенно эта фраза Миши :"смотри туда, Это же животное, блядь! Скатина!"

22:49:19 30.11.2006

Палач

Ахуенно. Нет, вот так: АХУЕННО.

08:20:35 01.12.2006

топлес

дядяМиша четко ассоциируецца с Хаммером, и нис кем иным, что впрочем рассказ не портит. издевательства над пенсионерами всегда цепляют, это беспроигрышный вариант. в тексте всего-то два-три маетрных слова, но сколько силы, мощщи в них вложено!
теперь не буду писать крео пра свое знакомство с матами в столь же нежном возрасте. прекрасно помню - такое чувство, как бутта ты и только ты знаешь некие ОСОБЕННЫЕ слова
надеюсь, этот рассказ влетит в книшку.

14:44:21 01.12.2006

 

Серго

Понравилось, клёво, хули скажешь.

мыло: гы

18:38:24 01.12.2006

Умрищев

жжоть гвардия! Ирогу респегд!

23:26:24 01.12.2006

Протез Галавы

Каментить Айрога трудно... Но попробую:

=Рекомендовано к печати в III томе БКК=

Вот так вот сумбурно как-то получилось.
Но от чистого сердца!

Не обижайся, афтар

хамяк: www.iiiiiiii.com

08:11:06 02.12.2006

Юный Изеберг

Панов в своей рыхлой недалекости незаметно для себя признал, что писанина Хаммера - говно, ибо обсираема "говнокритегами". А та писанина - говорит Панов - которую говнокритеги не обсирают - не говно. Браво, Панов.

Панов - ты давно здесь сидишь и много жоп отлизал, тебе уже можно открыть секрет - никакой говнокритики не существует, никто не станет срать на хорошо написанный текст.

По теме конкурса - любой конкурс затевается, чтобы выявить новых авторов, которые могли бы одним движением стать заметными на ресурсе.

До окончания конкурса осталась неделя и уже можно смело прогнозировать, что победил Айрог.

Победил заслуженно, никто не спорит, но.

Мало того, что конкурс не был завален заявками, конкурс не привлек ни одного совершенно нового пусть даже плохого автора.

А это жаль.

Кстати - и маститые дураки тоже не рвались поучаствовать, что доказывает их понимание своего места.

13:59:53 02.12.2006

Коняхин

08:11:06 02.12.2006
В КНИГУ!

после повествования о низвержении пидара в оросительную канаву читаецо ахуительно. афтар, риспект.

кстати, слова вроде "хуй", "пиздеть", "гондон" и т.п. услышал в саду, лет в 5. после недельных раздумий пришол к выводу, что последнее означает кусок гавна, "пиздЕть" - звонко(!) выпускать газы, а когда не придумал эквивалента для трёх буков, обратился за разъяснением к воспитательнице, на что мне было рекомендовано "спроси дома родителей, потому что я не знаю". дома же было дано такое объяснение (ессно, не цитирую, но суть в следующем): это слово без лексической нагрузки, вроде междометия, употребляется невоспитанными мальчишками, когда те забывают общеупотребительные слова, лучше не водись с такими.
а ещё (в 5м классе) я не знал, что фотографии голых тёток называюццо "порнография" и обратился с соотвецтвующим вопросом к преп. лит-рЫ, на что ответила (цитата): "это особые отношения между мужчиной и женсченой" (без доп. пояснений). когда, всё-таки я решил выяснить более точно об этом слове, мне стало весьма смешно от того, что "догадался же, кого и а чом спросить", но более этого меня забавлял ответ преподавательницы, гыг.

22:05:43 02.12.2006

Грязный Гонзалес

Охуенно. Супера не вижу почему-то.
Для меня таким словом стало "хуй моржовый", в обстановке полной конспирации поведанное одноклассником в 1 классе.

23:37:00 02.12.2006

Хераклъ

пришол сегодня на работу. Неподалеку крутилось дите - девачка лет пяти. Ну, слово за слово - зашол серьезный разговор:
- А почему не в садике, выгнали, чтоль, - спрашиваю..
- Угу, и пиздюль хотели дать.
Как славненько я поржал с утра! Тут подошла знакомая, посмеялись еще...
- Моя тоже загибает, - говорит, - с куклами, когда думает, что я не слышу...

10:11:12 03.12.2006

Irog

Прочитав комент Юного Изеберга, решил снять свою кандидатуру.
Прошу понять меня верно.

16:46:04 03.12.2006

Irog

Большое всем спасибо за лесные отзывы.
Вдохновленный, пишу новый рассказ).

16:48:29 03.12.2006

ПРИТВОРЩИК

Лучший!!!

17:10:12 03.12.2006

Боевой Табурет

Как то я пропустил этот крео а он очень хорош. Давно на ПО не читал такого душевного.
Однако читал крео Волка сегодняшнее конкурсное по мне очень заебись, по другому, но не хуже, я не судья впрочем, но думаю Изеберг пиздит раньше времени.
Крео Волка может соревноваться с этим.

17:26:13 03.12.2006

Dexter — редактор ностальгии

БТ, на мнение Изеберга мне глубоко похуй. Но вот Айрогу отказать сложно.

мыло: retxed@mail.ru

17:42:13 03.12.2006

Боевой Табурет

Вы чо афигели куда бля снимается с конкурса чо за гон.

МАНИЯ БЛЯДЬ ВЕЛИЧИЯ

Пока не истекла последняя минута, секунда, можно забить пять голов, прыгнуть на метр дальше, поднятся с пятого нокдауна и отправить в нокаут

А так же заебенить креатив!

Мало ли кто что может накатать за неделю
Это спорт и такое отношение не серьезно и более того антиспортивно.
Даже если ни кто не сможет составить конкуренцию, по хуй это не повод фавориту сниматься с конкурса, так как после этого конкурс становиться фарсом.

Волк сегодня доказал что все не так просто.

Айрог раз заслал на конкурс назад ходу нет , уважай оппонентов даже если они не конкуренты. Нахуй псевдоширокие жесты.

18:13:19 03.12.2006

Эмоциональная

Какого черта снимать с конкурса? Во имя чего (кого)?

19:00:11 03.12.2006

Один маскофский браза

И где тут супер. Во-первых, пиздёшь с самого начала до конца. Во-вторых, тупость, а нихуя не ностальгичность. Да и читать неинтересно.
Креатив говно/ автор браза, что уже само собой подразумевает что он мудак.

19:05:19 03.12.2006

Герострат Полуэктович — артредактор

Съём с конкурца - долбоебизм, при всём уважении к автору. БТ всё сказал.

мыло: nigger1488@mail.ru

19:30:08 03.12.2006

ЛукЪян

Ярко. зримо и ваще .. но абзац про пенсионеров меня напряг своей неправдоподобностью.зря это

21:10:57 03.12.2006

Хераклъ

Irog
Прочитав комент Юного Изеберга, решил снять свою кандидатуру.
Прошу понять меня верно.
16:46:04 03.12.2006


Ебанулсо, афтар?

07:47:56 04.12.2006

Портвейн

С конкурса креос снят не по выебону Iroga, а по нарушению регламента.
Я так понял Декстера.

10:39:41 04.12.2006

Irog

да не шумите вы
панятно шо хуйню спорол (мечтатель блять)
дурак патаму что..

11:01:54 04.12.2006

Ночной Дрочащий

Irog

Да всё путём. Чо ты так разволовалсо на камент какого-то упиздянца, который даже твоего мизинца не стоит в плане творчества? Зря ты так, брат. Некоторых людей, которых ты знаешь с недавних пор - расстроил. (Деффушку одну имею в виду, да и я тоже ахуел.. Сильно. Зря ты так, ещё раз грю, брат.

13:45:23 04.12.2006

Serotonin da Grotesque™

АААААААААААААААААААААААА!!!!

Пра миня есть!!! ААААААААА!!!

Автор ебанутся я ржу....

Супер трижды заслужен!!! Ностальджи стцуко.... бгааа

десятка из десятки

мыло: _serotonin_@rambler.ru
хамяк: Луганский

14:44:15 04.12.2006

Боевой Табурет

Irog крео пиздатый и конкурц пиздатый не парься все заебись

14:54:21 04.12.2006

Истопник

Дааааааааааа, брат, отжог.

14:59:08 04.12.2006

No more drama!

Айрог крут. А корка с конкурсом вообще получилась на славу.

Или кто-то еще хочет победить, при том, что Аурог как бы победил по умолчанию, но чисто так уступил там кому-то хехехе

15:11:53 04.12.2006

Хрень

Какое дерьмо...

16:44:35 04.12.2006

Serotonin da Grotesque™

Забаньте нахуй Изю ийеблана!!!

Блять я бы при встрече тебя ну не убил бы но отпиздил точно чес слово получил бы удовольствие пиздец как дохуйа потом бы ты ныл падла что я тебя отхуйкал поломав тебе кости но я бы тебе оплатил больничку не пожалел бы бабок хуле тебя бы вылечили пальчики сшили бы косточки вправили и ты опять на ПО срать а я опятьпоймал бы тебя и отпиздил потом опять и опять и отчёты бы ещё писал о том что я тебе сломал и как ты безудержно срёшься в б ольничке как ты скулишьи ноешь уёбок и я бы блйать счастлив был дарил бы себе удовольствие сбивая о тебя кулаки... но интернет такая хуета что руки ещё в нём и ноги не придумал и а придумали только такое говно как ты в камментах и стцуко которое гадит, которому неймётся...

Ну падла приедь на следующий слёт я с мусарами в обезьянник поеду пусть меня дубинками пиздят я приеду не сколько для того что бы забухать со всеми или попиздеть сколько для того что бы отпиздить тебя собаку бешенную что бы получить удовольствие блйать!!!

Изя напиши креатив а? Не томи пидор!!!

мыло: _serotonin_@rambler.ru
хамяк: Луганский

18:11:29 04.12.2006

Изя

Серотонин, всю жизнь я боялся только людей, которые молча делают, что собрались, и никогда не боялся креативно мыслящих оппонентов. Будь у меня хоть малейшая возможность предъявить тебе себя лично - я бы предъявил. Ты бы обосрался.

АЙРОГ, КАК САМЫЙ ВМЕНЯЕМЫЙ ТУТ

- ОБЪЯСНИ ТЫ ЭТИМ ДОЛБОЁБАМ, ЧТО Я ТУТ НИ ПРИ ЧЕМ - Я ПРОСТО СФОРМУЛИРОВАЛ ТО, ЧТО ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ ПРАВИЛЬНЫМ.

Жест с уходом красивый - во всяком случае, результат вышел лучше, чем победа в конкурсе.

18:39:58 04.12.2006

Петька Лямочкин

Уже темно.Давно.Весь день прошел в общении с грудой придурков.Трезвых. И от этого еще обидней.Как же можно быть такими придурками в трезвом виде.Фу, какая гадость.Прочитал Айрога и похорошело

19:27:27 04.12.2006

Полночный Вор

Бля, Айрог, ты бы ещё таким же макаром после финала ЧМР снял себя с соревнования. Бред какой-то. Ну победил бы (заслуженно) во втором конкурсе подряд, и хули тут плохого. А может и не победил бы, всё может быть.
А крео шикарный. Если бы я был судьёй, поставил бы высшие баллы по всем пунктам, кроме правдободобности. Тут, конечно, нетвёрдая единица, ибо эпизод ухуячивания пенсионеров забором черезчур фантастичен (но до чего ж, сцуко, хорошо написан).

19:44:35 04.12.2006

Властелин Колец

Лысый подлец Лямочкин наконец пришел в себя.Если невозможно надрацца в хлам и уткнувшись рылом в салат замереть,как уснувший до лета майский жук,жизнь теряет смысл.Даже если смысл жизни-бесцельный хаотический полет вредного насекомого, то и дело прерываемый столкновениями с различными препятствиями.Свирепая тяга к спиртному,слабоумие и перемежающийся интерес к графоманству, вот слагаемые,составляющие облик так называемого Лямочкина-безнадежно больного на голову,живущего беспорядочной половой жизнью,измученного прикладной суицидной зоофилией существа,затянутого в кожу и вельвет!Аксиос,уебок!

19:48:35 04.12.2006

Хераклъ

1. Уход айрога - дело нечестное.
2. Как участнег конкурса - снимаю свою кандидатуруи (имею право?) . Не дай Бог победить таким путем- такого плевка моя честь не вынесет, а стреляца я могу только из рагатки - ружья нету.
3. Теперь могу, как не участвующий в конкурсе без обвинений в предвзятости и вынужденного соблюдения светских правил высказать дополнение к моему каменту под крео бывшего конкурента, не отменяющее сказанное в каменте:
а) НЕ ВЕРЮ
б) не верю
в) неправдоподобно, даже в форме падонческого креатива
***одно из требований к крео в "ностальгии" - правдоподобность.

Думаю, мое решение и его мотивы будут понятны пачтенным гаспадам падонкам. Никаких обид и претензий к кому-бы то ни было нет. Просто люблю, когда все правила игр строго соблюдаюца. Или - я не играю. Ххее....
***хуйня, еще сыграем как-нибудь.
Это - не выебон и не каприз. Это решение. Прошу принять и уважить.

20:03:32 04.12.2006

Герострат Полуэктович

Юный Изяберг

Вот я на тебя не сру и общаюсь предельно корректно и адекватно.

Объясни, пожалуйста, мне дебилу, что такого красивого ты углядел в съёме Айрогом креатива с конкурса?

По моему личному субъективному мнению, жест этот очень некрасивый во всех смыслах. Что я могу легко аргументировать. Хотелось бы выслушать твою точку зрения.

20:39:14 04.12.2006

Герострат Полуэктович

Я, конечно, сниматься с конкурса уже не буду - это будет глупо и к тому же смешно, учитывая то, чтоя где-то на последнем месте в нём.

Но знал бы, что такие вещи будут, тоже бы не учавствовал.

20:41:00 04.12.2006

Злой дэмон Изйа

Если евгей не может выиггать конкугс, он таки пгосто газгонит учаснеков.

Вся сила моего гения тепегь напгавлена на Волкахуемщелка, повегьте мне, стагому больному человеку, к девятому числу Волк съебет с конкугса как миленький.

20:42:18 04.12.2006

Волк ХЩ

На меня уход Айрога с конкурса также произвёл весьма тягостное впечатление...
Мужественную позицию Херакла вполне разделяю и одобряю.
Хотя отнюдь не собираюсь последовать их примеру.

20:49:11 04.12.2006

Волк ХЩ

стаг,ый больной человек!
пошёл нахуй

20:51:00 04.12.2006

Хераклъ

изя жжот,сцуко... гыыыыыыыы

20:52:21 04.12.2006

Юный Изеберг

Герострат, в спорте есть такие понятия - чемпион и абсолютный чемпион, это когда спортсмен выигрывает уже безо всяких делений на весовые и возрастные категории. Рвет всех, кого приведут.

Быть просто чемпионом при этом - отнюдь не позорно, а быть абсолютным чемпионом - почетно вдвойне.

Так что Айрог получил, всё что заслужил, не заняв при этом первого места, которое достанется автору не увешанному лаврами от шеи до жопы.

Вот это и красиво.

20:52:55 04.12.2006

Хераклъ

Валчара, держысь, сцуко!

20:53:36 04.12.2006

Хераклъ

Юный Изеберг 20:52:55 04.12.2006

Не совсем согласен. Есть еще никем не отмененнаяпоговорка - Цыплят паосенищитаюд.

20:57:46 04.12.2006

Хераклъ

что мне очень не панравилось вданном конкурсе - патщот цыпляд в июле

20:58:40 04.12.2006

Юный Изеберг

Не знаю.

Ну и изюминку в конкурс добавило

21:04:58 04.12.2006

Хераклъ

и вот еще что - крео-победителя мы еще не видели. Такого, чтоб не придраца. Время еще есть, и, возможно, оно появица - допускаю мысль, что афтар его вообще неизвестен публике и надеюсь на это. Любой конкурс должен, как детектив - держать публику в напряге, в неизвестности, допоследнейстраницы. Организаторы же сего конкурса убили интригу при первом появлении вероятного победителя, закрыв глаза на неидеальность тварения. Но... я жду и надеюсь. Теперь уже из зрительного зала.

21:12:23 04.12.2006

Ослан Казбэкович

па-руски гаварю я хуёво,
я- джигит, в ауле я рос.
но билять я скажу сваё слово,
патаму чта обыдна да слиоз!

АйрОг бижал быстрээ лани,
Быстрей, чем заяц ат арла,
Бижал он в страхе с поля брани,
Гыде кров хуяторов тэкла...

21:14:44 04.12.2006

МУму

Пашли вы все нахуй, крео волкахуемщелка круче в сто раз этого пиздобольского выдриста. Айрог - самодовольный еблан. Юного Изю сжечь нахуй ф костре.

21:31:59 04.12.2006

aboltys

Тема унижения пенсионеров нераскрыта. Нада больше треша.
И училке мало досталось

мыло: aboltys@bk.ru

22:15:43 04.12.2006

Irog

1.Юный Изеберг - втыкатель! никаких решений он не принимал. винить его в чем-то смешно.
2.Паступок считаю действительно не красивым-каюс (хоть и после, но осознал)
3.Если Декстер нахуй не пошлет пишу новый рассказ на конкурс.
Пошлет нахуй, пойдет просто на главную.

00:02:35 05.12.2006

Истоп

муму, у тебе верефка снила что ли на дне? всплыло тут гавно какое то.

08:39:57 05.12.2006

БугиМент

Ответ Декстеру:
1) Креатифф Айрога бесспорно - шедевр. Если ты заметил мой каммент, КАК Я СКАЗАЛ, ТАК ВСЁ в конце концов и вышло.
2) НО, ИМХО, креатиф НЕ СТИЛЬ НОСТАЛЬГИЯ!!!! И, значит к конкурсу не особо имеет отношение! Написать что-то похожее я могу, но это уже будет закамуфлированный БОЯН!
3) На конкурс я возможно что-то и прешлю так как готовы аж 2 креативо - чистая ностальжи ( может и не на конкурс) , ито потому, что в соперниках у меня - как раз с тематическими крео Волк ХЩ и Хохол Самостиенко, т.е. не выходящими за рамки Конкурса.
3) Если бы ты меня послушал с самого первого раза, фсей бодяги бы небыло. Айрог получил бы заслуженный СУПЕР сразу, А Протез, как ты можешь убедиться, принял креатив в свои отеческие объятия БКК III и без фсякого конкурса.

10:08:02 05.12.2006

Широки Мируками

Написано заебись.
Но - не ностальгия, всё же. По крайней мере, как я её себе представляю.

Данный выход из соревнований - дикий поступок. Так не делается.

12:12:28 05.12.2006

Львович

Рассказ хорошь, но, право, не понимаю чем вызван такой ажиотаж.

12:15:19 05.12.2006

Портвейн

Irog не сочти за оскорбление, но от тебя в последнее время просто нещадно прет уебанством.
\"Пошлет нахуй, пойдет просто на главную.\" - вот скажи, откуда у тебя такая самоуверенность. Ведь ты уверен что если в конкурс не пойдет, то на главной окажеца в лет.
Ты забронзовел, Irog, уверился в своей непогрешимости.
Неужели ты не оставляешь себе даже малейшего сомнения в вероятности того что твой креатиф будет признан говенным и:
а) его не опубликуют вообще
б) его опубликуют в Треше
в) запиздячат в серую колонку.

Пацан, ты слишком, в последнее время подохуел.

12:56:41 05.12.2006

Irog

С уваженим отношусь к твоему мнению, Портвейн.

Меня еще не разу не постили там где ты говоришь.
Я просто привык к этому - это правда.

13:23:47 05.12.2006

Портвейн

Еше раз убедился в твоей адекватности.
Рад.

13:33:10 05.12.2006

Irog

Для меня сейчас главное это новый рассказ.
Очень волнуюсь как его воспримут)

13:39:31 05.12.2006

Портвейн — культредактор

Кстати Irog а помнишь дело прошлое вы тут с чувачком знакомы были с таким, Фодасом.
Он еще редактором помойки был.
Ты не в курсах где он щас чо, может знаешь?

За оффтоп сорри.

мыло: alanperm@mail.ru

16:59:24 05.12.2006

Irog

Конечно, хорошо помню, мы и счас в гости друг другу ходим семьями, редко правда. Он в киеве сейчас работает.

fodas@yandex.ru

я помню как вы сдружились)

17:38:59 05.12.2006

Бурят

очень заибись
респект

22:43:55 05.12.2006

Портвейн

Irog спасибо. Клевый Фодас чувак - передавай ему привет.
Жаль, что он проебался.
Отпишу ему в обязон.

09:22:43 06.12.2006

манах

СУПИР

18:57:22 06.12.2006

Реально ПОХУЙ

да блять я бы этот креатифф постафил наряду с такими книгами как Азбука и Камасутра.
Сука читать всем! Жалко нету картинок(

12:27:13 07.12.2006

комесар нитро

прочитал крео- ахуел, ибо пиздато
прочититал коменты - выехал, ибо ниибацца бразильские страсти.
Ресурсу необходимо БОЛЬШЕ пиздатых хуяторов - тогда бы не было подобной хуеты - было бы с чем сравнивать. Где вы, мастодонты по?? хуйарте, восстанавливайте пошатнувшееся равновесие, сцуки!

Кстати, согласен с Костровым насчёт 37-го утра - не возникают непреодолимые ассоциации с годами, а не днями. такая вот хуйня.
А про правдоподобность - да нихуя бы не было интересно, если бы не спиздел айрог. крео, блять, даже в ностальжи, это крео, то бишь художественное произведение.

12:31:18 11.12.2006

комесар нитро

*возникают ассоциации

12:39:20 11.12.2006

Off-Top

Ослан Казбекович жжет невыносимо!!!!

15:01:48 14.12.2006

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

IrogИдиолаг нах : Блять, рыдал и плакал, ржал до одури. Всем настоятельно рекомендую!ArkAshA : прочитал с утра - и начался праздник.    (золото)

Аленький цветочек

 

1.


Жил был купец. И было у него три дочери. С первой дочкой (старшей) не повезло — синдром Дауна. Со второй (средней) попроще — церебральный паралич. Ну а третья (младшенькая, любимая) Настенька, была здорова, не хватало лишь ноги.

Собрался купец в дорогу дальнюю, за моря, за океаны торговать и спрашивает дочерей:
— Что привезти вам в подарок к Новому году?

Промычала старшая дочка. Нихуя не понял купец. Махнул рукой и сказал:
— Тебе, как всегда, ничего не надо. Ладно, привезу тебе платочков носовых китайских, слюни вытирать. Ну, а тебе, чего, средняя дочь? Хотя знаю, знаю — поднял руку отец, едва та успела раскрыть рот — CD плеер? Ну, вот видишь, я знаю. Не волнуйся, будет тебе плеер фирмы заморской.
— Да смотри, чтоб с антишоком не меньше минуты.
— Да уж какой будет.
— П-а-а-а-п-а-а-а!
— Заткнись! Ну, а тебе чего, Настенька, дочка моя любимая, чего пожелаешь голубка моя ненаглядная. Настя? Настенька! Настя!!! Хрыстя, толкни ее.

Хрыстя въебала с локтя так, что Настю отбросило к шкафу и перевернуло. Остальные сестры ебанулись с лавки, теряя противовес.
— Я про желание твое спрашиваю, Настя. Чего пожелаешь?
— Ногу мне, — кряхтела младшая дочка, собирая по полу костыли.
— Ногу? — удивился отец — размер помнишь?
— Папа! — укоризненно посмотрела Настя на отца — Мне целую ногу.
— Прости дочка. — Купец подошел к Насте и по-отечески крепко обнял. — Тебе какую, правую?

Настя опустила взгляд.
— Бери левую. Не будет левой, бери правую. С креплением только, с гарантией и не бери желтой сборки.
— Не волнуйся, дочь. Будет тебе нога. Все продам нахрен, а ногу тебе куплю. Иван, принеси рулетку, мой блокнот, ручку, калькулятор, прайсы и телефон. Да сходи к берегу, поторопи рабочих. Порадуй их, скажи, что парусник я назвал «Нога».

Иван убежал в дом, но скоро вернулся. Разложил на лавке заказанные купцом предметы и убежал к берегу. Купец взял в руки блокнот.
— Так какую тебе, правую, дочка?

Настю перекосило.
— Вы издеваетесь, папинька? — с надрывом в голосе прохрипела она, — мне уж 17лет. Я калека с рождения. Вот это правая нога — девушка подняла подол и ударила костылем по единственной нижней конечности так, что аж искры посыпались с глаз, — а мне нужна ЛЕВАЯ, папа, ЛЕВАЯ. ПОНЯТНО? — заплакала Настя, закрывая лицо руками.
— Прости дочка, — заплакал купец — я люблю тебя.
— Я тоже люблю тебя, папа.

 

2.


Парусник «Нога» уносил ветер к безмолвной линии горизонта. Громадный, ярко-малиновый шар начинал растворять его в своем играющем отражении. Дочки стояли у обрыва на берегу и щурили глаза. Плакала только Настя. Ей было жаль отца. У бедняги с памятью начинались серьезные проблемы. Она перечитала массу психологических трудов, советовалась с докторами, даже с одним профессором, но никто толком ей не мог дать рецепта. Собственное бессилие приводило ее в ступор. Но она не отчаивалась и твердо пообещала себе найти способ помочь отцу.
— Я помогу тебе, папа, — прошептала Настя сквозь слезы.
— Ч-е-е-е-в-о-о-о-о, — с презрением обозвалась Хрыстя. Она жутко завидовала отношениям Насти с отцом и открыто презирала ее, добавляя ей в борщ цианистый калий. Но, так как она проделывала это уже восьмой год, Настя привыкла, а ничего другого в аптеках не было. Обед с толченым стеклом Хрыстя считала большой жестокостью, даже для такой стервы, как Настя.

Настя повернула голову и смерила сестру.
— Заткнись! Не твое собачье дело. Пришла провожать отца — махай платочком.
— Сука, — прошипела Хрыстя.

«Калека», — подумала Настя, мысленно сплевывая ей в лицо.

Купец залез на самую верхнюю мачту и любовался закатом во всей его красе. Влажный ветер не давал ему ровно дышать. Его сердце переполнялось тоской и любовью к своим дочерям. Особенно к Настеньке. Она досталась ему сложней всего. Дороже нее у купца никого не было. За зачатие в пробирке ему пришлось отвалить кучу зелени (капусты). Лишь бы ребенок не имел ничего общего с его стервой-женой, которую он задушил в подвале. Благо, с участковым доктором они по выходным играли в лото. Списали все на сердечный приступ. И, несмотря на обилие синяков в районе шеи, никто не стал поднимать шум. Варвару, как человека, знали все. Похоронили быстро, на следующий день, и без музыки. Дочкам потом сказали, что мама погибла во Вьетнаме, подрабатывая уборщицей в джунглях. Купец вырвал из плейбоя фото и засунул его в рамку. Девочки и по сей день гордились, что у их мамы такое красивое имя — Саманта Фокс.

Купец достал свой блокнотик и закусил паркер между зубов: «О чем же просила меня Настенька. Вспоминай, старый осел. Что-то связанное с нижними конечностями, вернее конечностью. Валенок что ли? Зачем ей валенок, не холодно у нас. Чулки? Так не носит она чулок. Может ногти накладные? Вряд ли». Купец опустил взгляд, на деревянном (спасательном) кругу было написано «Нага».
— Ногу! Епты. Ногу!!! — вскричал он, распугивая чаек. Да только вот какую не вспомнить ему. Открыв блокнот он написал печатными буквами «ПРАВУЮ», затем зачеркнул, вырвал листок и написал на следующем «ПРАВУЮ».

Парусник «Нага» медленно исчез за горизонтом.

 

3.


Распродал купец все товары. Сделал все покупки. Купил старшенькой платочков носовых. Средней CD-плеер заграничный, лидирующей фирмы “Panaflonic”. Барыга давал гарантию на семь лет, сказал — берет все форматы: MP-3, DVD, VHS.
— Хуй с ним. Заворачивай, — сказал купец, не вникая в подробности каких-то реверсов и автоматической коробки. Голова его была забита не этим. Настенька оставалась без подарка. Ноги нигде не было. В магазине для инвалидов ему отказали, молча указывая на табличку, расписанную зеленым маркером: «Постоянным клиентам SUPER скидки. Меняем зубы на уши. Ног — нет».

Делать нечего, отправился купец с тяжелым сердцем домой, на родину. Плывет, а по бороде слезы соленые. Как он Настеньке в глаза посмотрит-то? Что скажет ей, чем обрадует? Обещал ведь, морда старая. «Где нога моя?» — спросит дочь любимая. «Взял с креплением, не галимую?» «Обманул тебя, дочь, лукаво я. Не привез тебе ногу правую.» «Да не правую, блядь, а левую! Заебал ты, морда старая!»

Лодку накренило, купец ударился башкой о перила и проснулся. Кошмар в стихах ему снился впервые. Опухшее от слез и неспокойного сна лицо не догоняло, где оно и что с ним. И тут голос с неба:
— Не горюй купец. Найдешь то, что ищешь. Через день начнется шторм не детский. Перекинет лодку нахуй, погибнут все, а тебя на берег выкинет. Там и ищи ногу. Обрадовался купец и улыбнулся улыбкой такой странной. «Неужто все так просто» думал он, шаря по карманам в поисках махорки. Но не долго радовался купец. Прошло два дня, а шторма все не было. И хоть улыбка с лица не сходила, на душе стало скверно, а между тем мужики стали поговаривать: «Сошел с ума Павло-купец». «Сами вы дураки, » — подумал купец, схватил топор и полез в трюм. В трюме поднялся шум и крики.
— Н-а-а-х-у-у-я-я!
— Да ты сдурел!
— Отдай топор, Павло!
— Пошли все нахуй. ПАРУБАЮ!!!
— Отдай, дурак!
— Да получай!
— Х-Ы-Ы-к!
— Получай!
— А-А-А-А!
— Держи!
— Х-Ы-Ы-к!
— Кому еще? Не слышу! — тишина.

В трюме стали раздаваться гулкие удары в дерево. Мужики на палубе переглянулись, понимая, что с каждым ударом их жизни становились все дешевле.
— Прибить ублюдка надо бы. Не то пиздец нам всем.
— А кто полезет?

Тишину нарушал лишь звон топора.

 

 

4.


Выбросило купца на остров красоты неписанной. Лежит без чувств, комаров кормит. И чудится ему, будто попал он в столицу, в сервисный центр по протезированию им. Культи.
— Мне ногу.
— Вам какую, левую, правую, заднюю, переднюю, вам с установкой?

Купец замешкался.
— А есть универсальная? А установка дорого?
— Без установки не даем гарантию. Вам для кого?
— Для Настеньки моей любимой.
— Собачка, что ли?
— Я те дам — собачка! Для дочери, ебать вас в рот. Чтоб белой сборки и доставка. Короче полный наворот.
— Вы в профсоюзе? В смысле член?
— Ч-е-е-г-о-о-о-о блядь? — охуел купец.
— Я спрашиваю в профсоюзе?
— Мне ногу, девушка, для Настеньки моей любимой.
— Собачку Настенькой зовут?
— ХУЯЧКУ, БЛЯДЬ! ЩАС ПАРЕШУ ВСЕХ НАХУЙ, ПИДАРАСЫ!!!

Купец очнулся, сплевывая песок и муравьев. Бред в стихах ему снился уже второй раз. Казалось, что настроение на сегодня безвозвратно утеряно, если бы не то, что он увидел прямо перед собой. Перед ним лежала нога, играя на солнце нержавеющими тягами и заклепками, как в Терминаторе-2. «Я сплю?» — он достал из-за пояса топор, который был поменьше, и ударил обухом себя по голове. Нога не пропала. «Не сплю. Во сне топор обычно входит другой стороной». Купец оглянулся. Вокруг не было никого. Оставалось только схватить ногу и бежать, хрен с ней, с той гарантией, такой шанс упускать было нельзя. Одним прыжком он настиг протез. И тут его так въебало, что чуть глаза не повылазили. Трехфазный кабель он заметил уже потом. «380 — как минимум» — подумал купец, приглаживая волосы обратно к голове. Руки трясло, на душе стало скверно, ногти вывернуло наружу.
— Да что же это такое?
— А ты как думал.

Купец отвесил челюсть.
— А это кто там?
— Хер в кожаном пальто! Ты спроси лучше, кем я был раньше.
— До революции? — сдуру спросил купец с круглыми глазами.
— Нет. До того, как я сказал одной старушке — «только через отсос».

Из кустов вышло небольшое существо, похожее на Мумитроля из советского мультика. Ниже пояса у него болтался разводной ключ.
— Не смотри так. Это писюн, — сказало существо, разводя руками. — Старушка оказалась феей. Нахуя тебе нога?

Купец сделал паузу, чтобы хоть как-то осмыслить что происходит.
— Нержавейка? — спросил он, указывая на блестящий ключ между ног.
— Композит. Нахуя тебе протез, спрашиваю?
— Так это ТЫ, зверь, кабель подвел?! — допер наконец Павло, краснея в лице.
— Мой остров, мой протез, мой кабель, я его подвел, а что тебя смущает?

Купец раскрыл было рот, да крыть было нечем. Он забыл, что ногу хотел попросту стырить. Сначала ему стало стыдно, затем вернулась злость.
— Здесь, на твоем острове, у всех такие шнобели, или только у тебя, карлик?

Мумитроль уловил иронию в словах мужика.
— Полегче, борода. 380 на острове — не предел. Да ты не злись. Я не издеваюсь, поверь. Мне не до шуток, как видишь. У меня просто в этом свой интерес. Прокляла меня старая волшебница. Сказала — быть тебе зверушкой породы невиданной до тех пор, пока не поцелует тебя девушка красы неписанной. Я ее пнул ногой, а она и добавила — «без ноги», найди теперь такую, попробуй. Вот и вся история. А вообще-то я принц и конь у меня белый есть, только мне теперь на него не взобраться, да и зачем: представь, как я буду на нем выглядеть?

Купцу почему-то на мгновенье стало жаль зверушку.
— Есть у меня дочка Настенька. Для нее и ищу я ногу.
— Д-о-о-о-ч-к-а-а-а?! — упал на жопу Муми, — Без ноги???
— Калека с рождения. Без вариантов, — купец взбодрился. Щя это чмо перед ним попляшет, включались механизмы беспринципного, старого торгаша, — Интересуешься? — а в голове уже крутился ответ на следующий его вопрос: «Только через отсос, уродец».

Муми сразу просек, что оказался в невыгодном для себя положении. Ему стало стыдно за минутную слабость. Он встал на короткие ножки и посмотрел на протез, понимая, что ему тоже есть, чем взять мужика за яйца.
— Дочь-калека, говоришь. Интересуюсь, — сказал мелкий урод, резко меняя интонацию.

И они оба друг друга поняли.

 

5-я, последняя


Настя передвигала тело, переставляя костыли по сухому песку заколдованного острова. Муми следил за ней из-за кустов и начинал понимать, в чем преимущество гусеничного транспорта перед колесным. В сотый раз пересматривая фильм «Чужие», он считал, что Кемерон прокололся, изображая роботов будущего на ходунах, но сейчас это начинало иметь смысл и Муми похвалил себя за наблюдательность. «А сможет ли такая красавица поцеловать такое чмо, как я?» — думал он, ковыряясь в носу и почёсывая волосатое пузо. «А вдруг она охуеет, приняв меня за больного хомяка?». Стыдливо поправляя чехол на разводном ключе, Муми решался на подвиг — вылезти из за кустов. «Главное — правильно начать разговор, потом само все получится».

Настя, осматривая местные достопримечательности, все не могла взять в толк — где же массовка, почему никого нет. Ей становилось жутко. В любой момент из посадки мог выбежать Кинг-Конг или что-то в этом роде, как это и бывает в заграничных фильмах. Напряжение стало нарастать, в голову лезла всякая чертовщина типа той, что она прочитала вчера на ночь. Карлики-уроды разрывали людей на части , питаясь их печенью. У Насти по коже поползли мурашки. Ее слух обострился до предела. Казалось, еще немного, и она сорвется.

Муми незаметно подошел сзади, стараясь не шуметь.
— Как, добрались, Настя?

Девушку передернуло. Разворачиваясь, она на ходу подбросила костыль и схватила его за нижнюю часть . Костыль, превращаясь в бейсбольную биту, стал резко набирать ускорение. Со свистом, он неминуемо приближался к башке упыря. Ошарашенный такой неожиданной выходкой, Мумитроль не успел даже крякнуть. Зубы полетели в сторону, противоположную направлению удара, потому что башню развернуло на 240 градусов. Самого Муми отбросило на 5 метров, и его тело даже не терзали конвульсии.

Настя опешила. Это же тот зверь, о котором так много говорил отец. «Боже, что же я наделала. А это точно он?». Она подошла ближе. Из-за ноги выглядывал нержавеющий ключ. Сомнений быть не могло. ОН. Когда Хрыстя услышала от отца про железный член, ей чуть дурно не стало от немыслимых фантазий. Она подошла к Насте и неожиданно мягко спросила:
— Хочешь, я поеду, Настена?

Не прошло и три секунды, как Хрыстя судорожно глотала воздух, лежа в углу комнаты. Для Насти эта поездка была принципиально важна. Это означало — вырваться из дерьма, которое так долго ее окружало. Это означало превратиться из гусеницы в бабочку, если хотите, из сопливой нимфетки — в прекрасную Золушку, наконец, из обычной калеки — в девушку своей мечты. Именно поэтому Хрыстю скрючило в углу и уже не отпускало.
— Позвони на ноль три, — скомандовала Настя отцу, разминая беломорину, — и не забывай поливать цветы. Я постараюсь недолго.

Муми лежал, не подавая признаков жизни. Настя осторожно опустилась на колено, стараясь не смотреть в сторону ключа.
— Э-э-э-э-э-эй — толкнула она труп тем, что осталось от костыля — ты жив? Э-э-э-й, вставай. Не дури. Поиграем потом, я по делу. Э-э-й, — и тут Настя не на шутку испугалась: «Неужели убила?» — зверчик, не умирай, милый, прошу тебя. Только не сейчас. Я не хотела. Я не специально. Прости меня. Прости дуру, калеку несчастную. Вставай же. Н-у-у-у-у, — она схватила его за грудки и примкнула губами к тому месту, где когда-то у мутанта был рот, в надежде вдохнуть в него жизнь.

Где-то вдалеке стали стрелять недешевые петарды. Ветер поднял столб песка. Брызнул яркий свет, а когда все затихло Настя протерла глаза и увидела красивого русского парня, которого много раз видела в своих снах. О котором мечтала. Которого искренне, безнадежно любила.
— Я — Настя — сказала девушка, опуская взгляд, в надежде на то, что он назовет свое имя.
— Друзья зовут меня Жоркой, для тебя — просто Джордж, — ответил парень, в улыбке обнажая рот вставных зубов.

Девушка вдруг поняла, что стоит на обеих ногах, и на ее глаза стали наворачиваться слезы. Джордж, не смущаясь, посмотрел у себя ниже пояса и улыбнулся еще шире.

Что именно он там увидел загадкой остается даже для меня и посей день.

 

К А Н Е Ц

08.09.2003

Комментарии

 


Идиолаг нах
РЖАЛ!!! СИЛЬНО РЖАЛ!!!
Отличная вещь, Айрог превзошел сам себя. Немедленно растащат на цитаты, сто пудов.

21:31:22 08.09.2003

Катыхин
Согласен с Идиолагам, вещь ахуенная, Айрогу - респект. Тоже ржал будь здоров.
мыло: katykh@yandex.ru

22:03:55 08.09.2003

Фаршмак
Прочитал, нехуйственно.
Завтра напишу чонить сказочное здесь.
Хотя в данном случае коммент лучше креатива написать будет сложно.

23:44:30 08.09.2003

Автоген
Оба! Долгожданное возвращение Irogа! Очень рад! Щас почитаю крео...
мыло: noname21@yandex.ru

23:45:50 08.09.2003

ТВАРЬящаяЗЛО
Всегда обажала креативы Irogа! этот тоже просто заебись!
ты супер пишешь, читать - одно удовольствие!
РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!

06:32:19 09.09.2003

Катыхин
2Irog
единственный минус, за который тебе не додали суперов - это хэппи-енд. На хуй не надо было оживлять принца, пусть бы девочка-калека порыдала и утопилась в море
мыло: katykh@yandex.ru

09:16:27 09.09.2003

Идиолаг нах
Согласен с Катыхиным: надо было всех убить и закончить креатив фразой "ХВАТИТ УРОДОВ".

09:27:02 09.09.2003

ТВАРЬящаяЗЛО
Кстати, да, согласна с Катыхиным тоже. мне развязки, где всех убивают (причем не просто бах из пистолета, а как-нить творчески), больш нравяцца.
но крео все равно пиздат!

09:51:48 09.09.2003

Вобля
«Взял с креплением, не галимую?» «Обманул тебя, дочь, лукаво я. Не привез тебе ногу правую.» «Да не правую, блядь, а левую! Заебал ты, морда старая!»
Невъебенная стилизация.
Beauty and the Beast, блять, Дисней отдыхает!

Бля! Я верил в это. Я знал, что на Падонках появится Шедевр! Ради этого я перечитал стока говна! Спасибо тебе, Igor!

12:08:38 09.09.2003

UED[ScW]_DarkKnight
Товарищи ЭТО ВЕЩЬ ! Ох и смеялсь я, чуть пузо не лопнуло! разпечатаю и пущу по миру в интернете! СУПЕР + СУПЕР + СУПЕР бля! А всех мочить я думаю не стоит, это ж по сказке бля !
хамяк: irog.chnpp.org.ua

12:36:06 09.09.2003

158advocate
Сразу видно, что говно. Читать не стал, так, один обзац. Да ещё такого невъебенного объёма. На хуй, кароче.

Не иначе как Идиолаг подживает с автором, раз так усиленно его хвалит.
хамяк: 158advocate.sitecity.ru

13:43:29 09.09.2003

Beavis
Че-то насораживает объем! Ну его нахуй читать, поверю 158advocate, креатиф-гавно, афтар-мудак! гыгыгы

14:03:40 09.09.2003

ivan f.
"— Мой остров, мой протез, мой кабель, я его подвел, а что тебя смущает?"

бгагагагагага!!!!!!!!
хамяк: www.fearandloathing.vrn.ru

14:12:11 09.09.2003

Фаршмак
158advocate -- авторитет уебков удафкома.

14:44:06 09.09.2003

Фаршмак
Одним прыжком он настиг протез. И тут его так въебало, что чуть глаза не повылазили. Трехфазный кабель он заметил уже потом. «380 — как минимум» — подумал купец, приглаживая волосы обратно к голове.

БЛЯТЬ, КАК Я РЖАЛ НАД ЭТИМ МОМЕНТОМ!!!

14:48:19 09.09.2003

Фаршмак
Машенька, запишите в протокл, я вам сейчас продиктую: "При ревизии установлено, что задняя полуокружность прямой кишки разрушена и отсутствует, начиная от внутреннего отверстия анального канала. Через 3 месяца сформировался прямокишечно-промежностный СВИЩ, наружное отверстие которого располагалось на межъягодичной кожной складке в 5 см от наружного отверстия заднего прохода."

14:57:01 09.09.2003

Васек
Говно какое-то...

15:49:15 09.09.2003

Mark Scheider
Нутк, ты ж - тупицца, Вась...
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka ЭЭЭээээээ

15:59:26 09.09.2003

ЮрыстЪ
нах...

уж лучше шуру каретного паслушать
мыло: baryga@mailru.com

16:07:29 09.09.2003

Matvein
Ахуенна... фсе респекты
мыло: _route66@rambler.ru
хамяк: www.matveych.narod.ru

16:11:40 09.09.2003

Mark Scheider
Юрыст- мудло.
Нахуй с ресурса, второгодник.
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka ЭЭЭээээээ

16:15:00 09.09.2003

Злыдень
На первом части я улыбался.....как блять трёхлетний рибенак !
На втарой части я начал ржать....
К концу третьей части на словах
"— Прибить ублюдка надо бы. Не то пиздец нам всем.
— А кто полезет?"
....я ужэ безастановачно рыдал залиф соплями фсю клавиатуру
Сейчас сижу и вытираю ейо "китайскими носовыми платочками"
Это достойно золота партии беспесды и бескартинак
мыло: нехуй
хамяк: нахуй

16:24:38 09.09.2003

Фашыстский Мюллер
Увидал заглавие и падумал: Ну-у-у-бля, у Шуры Каретного же было! Щас прочитал и понял: тов. Каретный сасет в углу у сваево Каляна! Хател скопировать в камент момент, над которым ржал больше всего и понял, что надо копировать фсю сказку!
2beavis: Ну, за тебя твой ник фсе гаварит, засранец! Отсоси у Батхеда, а потом поменяйтесь ролями!
2ЮрыстЪ: а по табе плачут печи Асвенцыма, нах!
мыло: HerrMuller@yandex.ru
хамяк: некагда такой хуйней занимацца

16:49:22 09.09.2003

менгеле
согласен - "— Прибить ублюдка надо бы. Не то пиздец нам всем." - охуительно, не отпускало два часа
мыло: rt01@list.ru

17:10:39 09.09.2003

ЮрыстЪ
Mark Scheider

гы... да ты верно пидагог?

менгеле сосать у мюллера
мыло: baryga@mailru.com

17:25:11 09.09.2003

Mark Scheider
неверно. Я - Великий Пиздагог.
в госевуху, юрист давай вали, пизды получать.
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka ЭЭЭээээээ

17:32:32 09.09.2003

менгеле
ЮрыстЪ ты сука сам у меня отсосешь, может быть даже сегодня, а потом можешь и у каретного
мыло: rt01@list.ru

17:33:29 09.09.2003

ЮрыстЪ
Mark Scheider

гы... да ты верно пидагог?

менгеле сосать у мюллера
мыло: baryga@mailru.com

17:35:14 09.09.2003

ЮрыстЪ
Mark Scheider

гы... да ты верно пидагог?

менгеле сосать у мюллера
мыло: baryga@mailru.com

17:39:40 09.09.2003

Mez@doodoo
Дочкам потом сказали, что мама погибла во Вьетнаме, подрабатывая уборщицей в джунглях=======вот эта весило а остальнойе - ну намана, пакатет всьо токи бапка воселина зэ бэст
мыло: ipitesvsevrot
хамяк: onologichno

17:42:58 09.09.2003

ЮрыстЪ
Mark Scheider

гы... да ты верно пидагог?

менгеле сосать у мюллера
мыло: baryga@mailru.com

17:43:26 09.09.2003

Mark Scheider
юраст - пидораст.
я ссу тебе в глаз.
пизду в гостевуху.
там я тебе и ёбну ногой по очку, глупый евнух.
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka ЭЭЭээээээ

17:43:43 09.09.2003

Фашыстский Мюллер
Парвать на свастике Юрыста
Не каждый можыт патаму-у-ушта
Юрыстъ здаровый и к таму жа
Арать умеит дюже громка
* * *
Но ты, сцуканах, довыебываисся. Не зли шефа гестапо и не трожж гениальные крео если самого писать в классе коррекции не научили нихуя.
мыло: HerrMuller@yandex.ru
хамяк: некагда такой хуйней занимацца

18:33:32 09.09.2003

МАКАР ТУПОЙ
Чото у Батяни с памятью хуйово было, и я вот носки кдето проебал. Никто не видел?
.
мыло: deleted
хамяк: deleted

18:46:32 09.09.2003

3ACPAHDEJIb
аааааааааахуенное произведение! побольше бы, к стати хеппи енд делает его UNDERGROUNDом на данном сайте.
а юриста надобно наклонить, взять швабру и лишить сабаку девственности (если таковая имеется)

19:27:26 09.09.2003

ГНИДА
чё-то слишком дохуя. щас почетаю.

20:43:39 09.09.2003

Мисс Подлость
Айрог, молодец! Так истерически я не ржала уже довольно долго

21:21:54 09.09.2003

Барыга
в канце , када муметролль очухивался после удараи , Настя должна была отравить его своими цыанистыми сюнями
мыло: pesdetz@huyandex.com

22:41:41 09.09.2003

Irog
Жестокость должна быть смешной. Это правило, от которого я старательно пытаюсь не отступать. Моя юность прошла в то время, когда Мальчиш-Кибальчиш был национальным героем, а Плохиш - аморальным подонком. Образом Ильича, который любил деток и бесплатно тягал бревна, я пропитан с самого детства. А теперь представьте, в такой атмосфере увидеть вождя с хуем в место носа. Сначала ступор, потом легкий шок, затем природное ехидство берет свое и можно просто уссаться. Именно такая почва взращивает «моральных уродов», способных издеваться над чем угодно. Это не злость. Это всего лишь желание посмотреть на вещи, не допускающие никаких сомнений, а уж тем более издевательвст, с другой стороны, совершенно с другой.
Я рад своему небольшому успеху.
Спасибо всем, кто в меня верил. Ваша поддержка в моих креативах. Мой успех – ваш успех.
Жестокость должна быть смешной.
хамяк: irog.chnpp.org.ua

00:43:02 10.09.2003

Фодас
А где жеж, блиа, про аленький цветочик?
Нетути!
Чо за хрень?
мыло: fodas@narod.ru
хамяк: http://www.trash.padonki.org/

01:30:45 10.09.2003

Вчёный
Заибись!
Пра хэппи-энт вы фсе мудаки! В скаски паложын х-э. Всио у афтара пральна.
Сагласин, можна была и палучче канцофку, но, адин хуй пиздата, адназначна
мыло: Akademik@padonki.org

02:42:29 10.09.2003

Автоген
Таак. Irog, это вообще шо такое? Что за хуйня? Где школа, сбор мукулатуры? А? Я кого спрашиваю?

Очень смешной крео, посмеялся от души. Но есть одно Но. Произведение трудно читать, написано довольно заковыристо - много, очень много коротких предложений следующих друг за другом - не знаю как другим, а мне вот лично трудно когда так много огрызков в виде предложения из трех слов. Например, выдержка из шедевра:
"...Распродал купец все товары. Сделал все покупки. Купил старшенькой платочков носовых....
....Голова была забита не этим. Настенька оставалась без подарка. Ноги нигде не было..." .
Хочетца сразу спросить у уважаемого афтора "Ты чего, дрочил в это время когда писал?" гы

Много можно привести таких примеров и не только в этом крео... Считаю это очень серьезным недостатком в целом просто замечательного хуятора Irog'a - если креатифф смешной, для отдыха, так сказать, расслабления - так и читатца должен легко! А в целом, респект, шедевр однозначна! SUPER!

П.C. Видел в одном сельском магазине магнитофон марки "P a n a s o n i X "
мыло: noname21@yandex.ru

02:45:15 10.09.2003

DRY_GIN
ахуительски-заебательское крео

счастливый конец очень заебца

процесс обретения наги нихуя не раскрыт
хамяк: www.ittasks.com

07:19:55 10.09.2003

Irog
Эко вас Катыхин присадил на хуевые канцы.
хамяк: irog.chnpp.org.ua

08:21:38 10.09.2003

Маруся
Весело! Предложение идеологу: создать раздел типа "сказки нашего времени" и поместить туда стилизации ресурса сказочного жанра (эту, Буратино, и Рыбака, выловившего не помню какую рыбу). Предложить народу оттачивать стиль на еще нераскрытых образах: Илья Муромец, Сивка-Бурка, Спящая красавица, Чипполино и т.д. Не забыть героев поколения Пепси: Покемонов, Гарри Поттера, Человека-Паука и др. Сборник потом продавать на лотках вместе с анекдотами про Чапаева и Штирлица, а на вырученные деньги устроить банкет в честь отца морфологии сказки Проппа!
мыло: marusya_kamenska@mail.ru

09:33:11 10.09.2003

DRY_GIN
2 Irog - это просто мода такая
(совершенно неправильная)
всех кто любит хуевые концы :
Особенно криаторам типа Катыхина :
(из интервью с Виктором Пелевиным)

paravozov - ВП: Не кажется ли вам, что конец «Чапаева» отдает какой-то банальной американской хэппиэндовщиной?
Pelevin - paravozov: Ну, в таком случае, я могу сказать, что если вы хотите что-то с кровью, с почвой и т.д., проводите эксперименты сами с собой. По-моему, хэппи энд — самое хорошее, что только может быть в литературе и в жизни. В принципе, у меня есть устойчивое стремление к хэппи энду. Дело в том, что литература в большой степени программирует жизнь, во всяком случае, жизнь того, кто пишет. Я это много раз испытывал на себе, и теперь десять раз подумаю, прежде чем отправить какого-нибудь второстепенного героя куда-нибудь.
хамяк: www.ittasks.com

09:41:33 10.09.2003

FUGAS
Охуительная сказка!
Срочно требуется экранизация. Продажи на ДВД и ВХС превзойдут все, что было раньше. Но только после проката в кинотеатрах. Лучших актеров и компьютерную графику. На роль отца - Табакова, на дочку - Хаматову. И в стиле Тарковского - длительные сцены с психоделической музыкой.
Маладца! Так держать хуй на руль всем!
мыло: fugas2001@mail.ru

09:44:10 10.09.2003

Вобля
Хеппиенд в этом бесспорном шедевре плох не тем, что он- хеппиэнд, а тем, что он- хеппиэнд из другой сказки. Тоесть, дойдя до финала, афтор подустал. Не хватило его. Хеппиэнд обязательно должен был присутствовать, но не такой банально- сказочно- сопливый.
Например, этой колдуньей оказалась третья сестра (Настю ненавидящая посильней Хрысти). И, обладая не здоровым чувством юмора, превратила ожившего мумитролля в такое уёбище...
Или, например, оказалось- наебал купца коварный Мумий. Никакой он не прынц, а просто гнида. Уголовник и ублюдок с рожей даже пострашней, ем была у заколдованного.
Короче, ожить он должен обязательно, а вот купец и дочурка- облажаться по полной.

10:15:23 10.09.2003

краля
бугага, наконец-то стоящая вещь появилась !

10:42:19 10.09.2003

Идиолаг нах
О разделе "Сказки" я уже давно думаю.
Сказка "Спящая красавица" уже написана, и не менее смешно:
http://www.padonki.org/creatiff/1257.html
О хэппи-эндах тоже был хороший креатив:
http://www.padonki.org/creatiff/1121.html

10:48:32 10.09.2003

Неумейка
Бля-бля-бля! Все написано просто замечательно. Обязательно теперь прочту всё творчества этого автора

12:02:53 10.09.2003

da extazzzy
Шедевр. Надо издавать и снабжать детские сады книжками-раскрассками по сказкам падонков.

13:09:06 10.09.2003

Lyubimochka
Смешно! Классно! Здорово!
особенно про маму, которая Саманта Фокс, погибшую во Вьетнаме ха-ха-хаДа вообще клёво, чё и говорить

14:28:16 10.09.2003

FerroAndre
Так. Ща и я отмечусь. Согласен, что крео ПИЗДАТ. Но до мощщи он, извини Ирог или Айрог, не дотянул. Хэппи-энд с русским (а зачем акцент на этом? Я было о финне подумал не то, что не к месту, а оставляет чувство незавершённости. Начало было очень хорошим. В середине есть хорошие фразы (см. предыд. комменты). Концовка мне показалась слегка банальной для 2 суперов. Но тем не менее - МОЛОДЕЦ! Одного супера достоин точно!!!
мыло: ferroandre@hotmail.com

15:48:52 10.09.2003

Коста
Гениально. В Золото.
мыло: kosta@padonki.org
хамяк: www.padonki.org

16:26:26 10.09.2003

Катыхин
2DRY GIN
Слишком много в нашей жизни хеппи-ендов, чтобы оставлять их еще и в творчестве.
мыло: katykh@yandex.ru

20:42:55 10.09.2003

Маруся
Катыхину: В нашей жизни хеппи-эндов слишком мало, именно поэтому они появильсь в творчестве и тем более в сказках, фольклорный жанр, как никак. А что ж это за сказка без хэппи-энда?
мыло: marusya_kamenska@mail.ru

22:33:25 10.09.2003

Фаршмак
Я считаю, что хэппи-энды -- это слишком затаскано и слащщаво, и ценят их только всякие Маруси. С другой стороны, нехэппи-энды -- это как-то обыденно и в конечном счете тоже мейнстрим. Чтобы быть оригинальным, надо топить конец креатива в кровавой мгле, сквозь которую уже невозможно разобрать, кто остался в живых, а кто умер, и главное -- в качестве морали приводить совершенно дебильную, не относящуюся к событиям креатива истину. Типа: вот, поэтому некоторые собаки и катаются на жопе после того, как посрут.

Катыхин, реализуй такую фабулу в каком-нибудь креативе, если хочешь -- можем даже в соавторстве написать!

23:27:46 10.09.2003

Irog
Катыхин, я уважаю твой стиль, он мне даже нравиться.
Какого хуя ты с ним лезешь ко мне, непойму? Или у меня мало хуевых концов (не спутай с писюном)? В кой это веки я решил написать сказку. Ска-а-азку тв. мать!
Ты знаешь, с удовольствием прочту от тебя сказку с невъебенно хуевым концом. Скажу "о блять. Вот это Катыхин. Узнаю нах. Заебись блять"
Жестокость должна быть смешной, а концы разными.
Твердишь, твердишь блядь. Пахую, - как говорила моя бабушка.
хамяк: irog.chnpp.org.ua

23:51:56 10.09.2003

svetka
Фаршмак^
С кем тебе надо писать в соавторстве, так это со мной... гыгыгы)Тогда до честных фтыкателей-комментаторов не будут доебываться а-ля "АА.. фигли вы тут срете креатив в комментах, свое бы что-нить получше выложили".
Гыгы... а вообще-идея.
мыло: sveto4ka@mail333.com

00:04:30 11.09.2003

Катыхин
2Фаршмак
Идея хорошая, если есть задумки - помыль мне

2Irog
Я, бля высказал свое мнение. Я ж не знал, что такой пиздеж поднимется

2Маруся
Уж кому - кому, а тебе грех жаловаться на отсутствие хеппеи-ендов в жизни. Почитай-ка свои крео. Видишь, а некоторых телок ваще никто не ебет
мыло: katykh@yandex.ru

07:01:16 11.09.2003

Маруся
Катыхину: причем здесь жаловаться, ебет-не ебет, эко все у тебя однобоко. Просто, хэппи-энды в сказках - это закономерно, а всякая кровавая фаршмачина не делает сказку лучше. В данном случае - классная стилизация по всем законам жанра. А то, чтобы в жизни "они жили 30 лет и 3 года и умерли в один день" все-таки редкость.
мыло: marusya_kamenska@mail.ru

08:54:09 11.09.2003

Катыхин
2Маруся
У нас разные понятия о хеппи-ендах. Пример, который ты привела я не считаю х-е,т.к. лучше сдохнуть в первую брачную ночь, чем до девяноста лет тыкать хуй в одну и ту же вагину.
Что касается сказок и х-е как закономерности. Далеко не всегда в русских сказках присутствует х-е. Примеры: Колобок - хищники зверски расправились с главным героем; Теремок - лесные косорезы разъебали собственный дом; Золотая рыбка - ты сама знаешь, какой там х-е ( 30 лет и 3 года ебать одну старуху???)
А "всякая кровавая фаршмачина" делает сказку ярче и жизнерадостнее
мыло: katykh@yandex.ru

09:06:57 11.09.2003

Фаршмак
Светка и Катыхин, давайте втроем писать. Катыхин типа пишет ахуенно, а мы со Светкой будем помогать.

10:54:46 11.09.2003

Маруся
Катыхину: понятия у нас с тобой могут быть разные, только в филологии они весьма определенные. Про разные виды сказок дискутировать нечего, там уже все давно классифицированно, если интересует, могу выслать список литературы по теме. Что касается литературных сказок, то действительно энды у них бывают разные, помимо Пушкина (Золотая рыбка), можно вспомнить Андерсена, Гофмана и др., только это уже не стилизация, а авторское произведение. Все это к тому, что в данном случае хэппи-энд вполне уместен и ничего не портит, а уж кому что нравится - это вопрос вкуса.
мыло: marusya_kamenska@mail.ru

23:19:39 11.09.2003

Фаршмак
Пиво сегодня пил. Пенистое. (это о филологии, старый прикол)

23:36:55 11.09.2003

KuJIJIeP
блять чуть со смеху не сдох!
молодец чувак продолжай a том же духе. пиздец просто до сих пор неотойду бля нах...
мыло: ilyarem-13@yandex.ru

00:36:42 12.09.2003

Cruel Rasp
впечатление двоякое:
дохуя прикольных и просто смешных фраз, а вместе -- говно...
мыло: Cruel_Rasp@padonki.org
хамяк: http://www.padonki.org

10:25:00 12.09.2003

Катыхин
2Маруся
Пушкин писал золотую рыбку по мотивам народной сказки, поетому не приписывай кудрявому мудаку sadly-end
мыло: katykh@yandex.ru

10:44:36 12.09.2003

dunger
Новасти с магил классикаф.
По рассказам местных жытилей некоторое время назад отмечались сейсмические толчки в районе Парижа на кладбище Пер-Лашез. Эпицэнтр - магила Шарля Перро. Чуть позжы йобнуло в Дании на магиле Андырсена. На этай ниделе слышал как трихнуло центр Рассии - магила Аксакава в Арлофскай или хуй знает какой области тожи трислась. Нииначе классики крутяцца с боку на бок, чуя упоминания их праизвидений на сервире падонки.орг и пытаясь поднять вверх протухшие ухи чтобы лучше улавливать садиржание.
мыло: скурил
хамяк: там_же_где_мыло

13:00:54 12.09.2003

Вобля
О как!

13:08:27 12.09.2003

svetka
Фаршмак: ага... давай. Мыль, если есть идеи.
мыло: sveto4ka@mail333.com

13:09:20 12.09.2003

vdn
ждем продолжения
мыло: vdn@ukr.net

19:54:23 12.09.2003

Портвейн
Креатиф не четал, но он пиздат. В золото немедля!

13:43:44 13.09.2003

Xerez Xadrez
Из этого сырья способен родиться новый Лука М*дищев или новый матерный перевод Онегина. Так и хочется добавить -- не пора ли нам взяться за Вильяма-нашего-Шекспира...

Согласен (случайно) с vdn: это отличная заявка на сериал!
мыло: xadrez@inbox.ru
хамяк: не заслужил

23:39:52 13.09.2003

Xerez Xadrez
Ошибся в адресе, извините меня.

А сказку хоть завтра в книгу. Вместе с такими же, если найдутся.
мыло: xadrez@list.ru
хамяк: не заслужил

00:00:02 14.09.2003

rusanych
офигенно, всем коллективом оборжались так держать!

12:10:06 15.09.2003

julijana
Царевна и лягушка:

http://www.julijana.ru/art/comics/shutoff/c2/
хамяк: www.julijana.ru/art/comics/shutoff/c2/

03:49:18 16.09.2003

ПА ХУЮ
«Только через отсос, уродец».
СУПЕР , однозначно !

20:14:00 15.01.2004

Дёнс
Irog, ты знаешь моё мнение, пока-что это самое смешное после буратины.Так держать, побольше романтики, чувств...

02:34:49 01.02.2004

Никалабс
хуйня полная

19:59:31 03.02.2004

Ветеран
шедевр!!!!

10:06:41 09.02.2004

Re-All*
Супер

16:12:28 10.02.2004

BlitzkrieG
Большое тебе Iroq, нехуёвое человеческое спасиба. Подняли мне повести сии настроениеце
мыло: schtirliz2003@mail.ru

00:52:06 14.02.2004

Имя
Охуезно-заебательно
бля после прочтения эрегировалась вера в людей...
больше всего торкнуло:
...включались механизмы беспринципного, старого торгаша, — Интересуешься? — а в голове уже крутился ответ на следующий его вопрос: «Только через отсос, уродец»....
билядь.... заебато то как...
риал лайф рулит бля...

11:58:16 15.02.2004

Irog
Всем втыкнувшим - спасиба.

12:05:29 16.02.2004

vi
SUPER

19:50:46 19.02.2004

идиотская_ухмылка
просто плакал... чуть нахуй не выгнали с офиса...
респектов колымагу

19:46:04 02.04.2004

Михуй
Неадназначные впичатления. То заибись, то гафно. Но фсе равно лучшей, чем ничиво.

15:38:51 23.04.2004

Crazy Alex
Я долго плакаль нах... Охуенный крео.
хамяк: www.justdeath.nm.ru

03:22:55 07.05.2004

Timid
Класссноооо!!!!!!!!!!!

13:29:03 22.05.2004

Мойра
Нормально не супер но и не говно
По шкале 1-10 я пствлю 7 балов

21:14:49 29.05.2004

Мойра
Вобшем неплохо.

21:18:04 29.05.2004

3apa3a
Бу га га!

10:26:30 05.06.2004

acidy
super

18:03:40 08.06.2004

Ахуектор
Охуитительно,бля ржал как конь,в офисе косо смотрят.
мыло: нэту
хамяк: нэбыло

13:24:10 03.07.2004

Чеширский_кот
Супер нев рот ядерная штука!!!!!
мыло: moon029@bk.ru

21:48:45 18.07.2004

Лис
Давно так не веселился!Спасибо!

00:12:40 27.07.2004

УФФЪ
ПИСДЕЦ, ЭТО ПРОСТО ПИСДЕЦ...ОТ РЖАЧКИ МОЕЙ НАХ НАРОД КУРИТЬ ПОПИСДООВАЛ ЕПТИТЬ УУУУУФФФФФ ПИСДЕЦ ДО СЛЕЗ КАТАЛСЯ...

10:27:23 29.07.2004

ГенSекЦККПСС
Вполне достойна.
мыло: alibutilus@sectorgaza.ru
хамяк: www.sectorgaza.ru

18:48:27 31.07.2004

ОНАТОР
ПРЕВОСХОДНО

04:28:51 01.08.2004

Lex
АХУЕННА!!!

10:36:49 12.08.2004

DeViL-rulezzz
ЗАебаись!
мыло: maxidevil@mail.ru
хамяк: clan7.ru

09:35:26 22.08.2004

123
это просто песдетс

16:03:55 27.08.2004

Кукарику
Видали и лучче .. не пойму по какому поводу ажиотаж

23:55:03 31.08.2004

ХЕРоВ
гыы

19:03:55 02.09.2004

Графъ
Фтыкайте: http://www.galaradio.com/?mm=&m=101&pagen=&Event=Vote&lang=ru&Id=445&x=45&y=11
хамяк: http://yuka.h12.ru

15:26:24 07.09.2004

Про хуй забудь нахуй
Жил был купец у него был канец...
вот блять что так что твоя марать бадяга на пол винды в 58 гигов мне пасрать...и ваще ты лох
мыло: идинахуй@lol.huch
хамяк: Suck my buffer

09:27:20 13.09.2004

НашедшиийИегов!
Я считаю. Что это охуенная сказка! Irog ^6+

14:19:45 17.09.2004

охуевший партизан
хуйня што тут што тут http://www.udaff.com/skazki/33175.html

05:35:49 21.09.2004

нах
Хули все дрочите да срете, пиздатая игруха - все рульные подонки уже там, а вы все срете да срете.
http://roc-auto.r16.ru/index.php?cud=3053

18:10:07 21.09.2004

ReanImatoR
Намано так, ржал несколько раз во время прочтения. Кто не вкурил сказку, идут на хуй. Афтырь, пеши другую
мыло: дед@деревня.ru

23:52:59 22.09.2004

Irog
***ReanImatoR
Читай Буратино

01:01:36 24.09.2004

vusaL_1987
-)

11:12:17 27.09.2004

urmas
Пандравилось... только аканчание не выразительно...
мыло: urmasott@rambler.ru

19:15:50 14.10.2004

Ромка
Респект автор
мыло: ctpelko@mail.ru

01:21:05 26.10.2004

CnuHoXpbl3
Полный песдец, ржал как скатина. Риспект ниибацца.

21:29:33 28.10.2004

НаРубьб
Хуета, ниибаца, не пойму, почему в золоте...

15:52:39 31.10.2004

Crick
песдец уссалсо. Афтар жжот, пишы ищо.....5 балоф нахъ

23:45:19 04.11.2004

редко комментирующий
нихрена !!!!!!!
вот это вещь......
даже можно еще...
до сих пор ржу...........

11:32:22 12.11.2004

Реалист
Очень понравилось

17:16:28 18.11.2004

MAZA-FAKKA
афтрар не останавливайся замути тему про конька горбунка!
мыло: gda80@inbox.ru

10:52:22 20.11.2004

Dr. Moro
Давно так не смеялсо! Аффтару - риспект! Все заебись и заслуженно! Еще сказок!

23:24:50 28.11.2004

Маникенъ
ИШШШО-О-О-О НА-А-А-А-А-АХ!

15:39:12 07.12.2004

Татарин
— Так это ТЫ, зверь, кабель подвел?! — допер наконец Павло, краснея в лице.
— Мой остров, мой протез, мой кабель, я его подвел, а что тебя смущает?

Смиялся! Зачот!

13:51:12 16.12.2004

злая принцесса ака котенка

ахуенно прочитала правда после золушки но афтар жжет и совершенствуется!!! респект!!!

мыло: pussycat@rambler.ru

10:03:02 18.01.2005

НАГНЕТАТЕЛЬ

ЖЖОТ БЕСПЕЗДЫ!!!!!АФТОРУ ЗАЧОТ БЛЯ!!!!!!!!

17:31:43 04.03.2005

Факс

да-а, скаски это вам не хуй в стакане, это блять талант нужен нах
заибательски
пашёл читать дальше

13:08:46 18.03.2005

SIDA

— Заткнись! Не твое собачье дело. Пришла провожать отца — махай платочком.
Ета фраза асобенна парадовалаВ целам канешна зачот но свинйачий васторк в камментах расдилйаю лишь частична!

04:44:54 18.04.2005


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Irog:

Чужая жестокость



Больное, но большое и открытое сердце Любови Андреевны, воспитателя начальных классов, убила чужая жестокость, прямо на пути к школе-интернату из красного кирпича.
Она упала в лужу, как палка. Дыхание остановилось еще до того, как голова разбрызгала воду на пробегавших мимо собак, которые даже не сбавили ход.

***

– Прохор Иванович, голубчик, ну в последний раз, ну некому подменить, пожалуйста, Андреевна там лужи меряет, а я должна здесь разорваться?! У меня на день по шесть уроков… я… я… – молодая директорша районной школы-интерната с дефицитом кадров едва не плакала. Ее шикарный бюст вздымался на неприличное расстояние. Школьный плотник, тайно мечтавший о сексуальных отношениях с директором, устало отвел взгляд.

– Да ладно. Хуй с тобой.

Лиза улыбнулась.

– Спасибо! Это десятый кабинет, седьмой «В», звонок через семь минут, я побежала.

Прохор посмотрел сквозь окно на лежащий труп в луже, затем на задницу женщины своей мечты. Пожалуй, за всю свою жизнь ничего прекрасней он и не видел. Насколько скучно, бездарно прошло время.

Потушив бычок о сапог, Прохор потянулся за костылем.

***

– Нога, дети, – Прохор опустил зад на учительский стол, – это то, чего не ценишь до тех пор, пока она присобачена к твоей заднице. Никто из вас, – он провел костылем по горизонтали класса, – никто! даже не задумывается о том, что бы он делал без ноги. А ведь каждый в любой момент может оказаться без нижней конечности, и это запросто, уж поверьте мне. Вот ты, – костыль уперся в лоб ученика за первой партой, – как звать?

– Саша, – оттопырил голову испуганный школьник.

– Ага, Шурик. Иди к доске, – Прохор повел костылем, указывая место, как дрессированной собачке. Ученик, как зомби, побрел за резиновым набалдашником.

– Ну так расскажи нам, Шурик.

– Рассказать?

– Да, да, рассказать. Смог бы ты добить хромую суку сегодня утром, без вот этой вот конечности? – Прохор, улыбаясь, постукивал своим костылем по коленке малолетнего живодера.

Саша взмок. Школьная рубашка стала впитывать соленую влагу, меняя свой натуральный цвет.

«Неужели он видел?!?».

– Да, Саша, – кивал головой школьный плотник, словно читал его мысли, – я видел!

В классе зашумели, переглядываясь друг с дружкой. «Буцуло собаку убил?!! Во дает!»

– Кеды не запачкал, спортсмен? – глаза Прохора вдруг превратились в две маленькие прозрачные льдинки. – Я бы за такое башку отрывал, затем пришивал и опять отрывал!

После слова «башку» Сашу перекосило. Он интуитивно отступил на шаг в сторону дверей. Класс затаил дыхание. Сопаткина икнула.

– Шучу, – неожиданно улыбнулся плотник. – Шучу.

Дети с облегчением выдохнули, доверившись улыбке Прохора.

– Сходи, пилу принеси.

Связка ключей полетела в сторону Саши. Пролетев мимо его лица, на котором не дернулся ни один мускул, она глухо остановилась на лице Сопаткиной. Класс отреагировал неадекватно – тишиной. Сглотнув слюну, Саша выдохнул:

– Я не добил ее… не надо пилу.

– Не добил?!

– Нет.

– Нет?

– …

– Это верно. Сегодня ты добил не собачку.

Прохор дернул на себя костылем оконную раму, указывая набалдашником на полное тело в луже. Коричневое пальто пожилой учительницы напитало воды так, что казалось черным. Случайные зеваки очертили собой кромку водоема и о чем-то оживленно беседовали. Издалека можно было услышать: «та вроде пиздец», «давно лежит?».

Прохор подался в сторону юного садиста, опуская брови.

– Там в луже, Шурик, лежит не собака, не кошак, там человек! Мать троих детей, ветеран труда, общественник. И ты своим кедом, ГАТ! – плотник опустил взгляд, словно еще раз хотел убедиться в наличии спортивной обуви, затем достал из заднего кармана пачку сигарет без фильтра, – своим цинизмом взял и выбил из ее груди сердце. Таких, как ты… – Прохор чиркнул спичкой по мятому коробку с петушком, – я бы…

В класс заглянула Директор.

– У вас тут все в порядке?

Прохор, не туша спички, переспросил Сашу:

– У нас все в порядке?

Саша энергично замотал головой. Плотник одобрительно кивнул и поднес спичку к сигарете.

– Ты позвони там в больницу, пусть уже едут. Невозможно же урок проводить. Пиздеж стоит.

Лиза одобрительно кивнула и закрыла дверь.

– На чем я закончил, Шурик?

– Пра цинизм.

– Так вот! Цинизм – это когда учитель делает ученику замечание не измываться над животным, а ученик отвечает: «Ниибет, она меня покусала», да при этом ухмыляется. Вот если бы ты не ухмылялся, это была бы просто жестокость. А так цинизм. Цинизм – это страшно! Ты страшный человек, Саша! Сегодня из-за тебя не стало человека, а твоя совесть чечетку выбивает там на трупе. Ты же …

Вой приближающихся сирен стал заглушать монолог Прохора. Он попытался зацепить костылем окно, чтобы закрыть, но тот, соскакивая, лишь бил по голове Сашину соседку по парте.

– Да ты посмотри! – краснея от злости, Прохор тщетно продолжал штырять костылем, – ы-ы-ых бля.

Визг сирен все больше заполнял помещение класса. Лицо плотника искажалось пропорционально возрастанию раздражающего уши звука. Наконец оно не выдержало и плюнуло в открытое окно. Судя по прямой горизонтали плевка, харчек полетел дальше лужи.

– Э-э-э бля, казлы.

Из машины скорой помощи стали выбегать люди в белых халатах.

– Сирену глуши, Д-А-Л-Б-А-Е-П!!! Здесь дети учатся! – надрывался Прохор, вдавливая бычок в подоконник, – ы-ы-Э-э-й.

– Пашел нахуй, – послышалось из кабины «скорой».

Плотник на секунду застыл. Костыль выпал у него из-под мышки. В воздухе повисла угрожающая пауза.

– Сашка!

– Да? – (коротко).

– Глобус тащи.

Шурик рысью метнулся в кладовку.

Класс зашумел. Каждому вдруг захотелось принять участие в предстоящей схватке. Нанесено оскорбление их учителю, их вожаку, их одноногому Наполеону, который, похоже, не собирался сдаваться.

Миша инстинктивно полез на парту снимать портрет Достоевского. Соседка схватила его за штаны, но после слов Миши: «Ибет тибя, сучка?!», интуитивно отпустила, так и не успев убрать тетрадь из-под сапога.

Быстрее всех оказался Дима, успев на ходу снять ботинок и вложить его в руку Прохора. Прохор незамедлительно метнул, но промазал. Ботинок попал по санитару, который за ногу тянул Любовь Андреевну из лужи. Санитар бросил ногу и замахал руками, раскрывая рот, как рыба. Прохор молча оттопырил ему «фак», не желая перекрикивать вой сирены.

Шурику, наконец, удалось дотянуться до глобуса. Чихая от пыли, он поспешил занять очередь за Мишей с портретом, который стоял за Димой, снявшим второй ботинок.

Больше всего на свете Саше хотелось, что бы до него обязательно дошла очередь, чтобы не случилось землетрясение или цунами, чтобы в класс не вошла директор, чтобы Прохор взял из его рук глобус, посмотрел одобрительно и сказал: «Ты молодчина, парень. Так держать. Я знал, что не подведешь». Ведь когда ты хоть кому-то нужен, хоть кто-то в тебя верит и может по достоинству оценить твои положительные качества – а они ведь есть! ЕСТЬ! черт возьми – нужен лишь человек, который их увидит и поддержит в нужный момент хотя бы просто улыбкой, то, может быть, ему не пришлось бы стать «садистом».

P.S.
Спустя месяц в посадке за городом нашли труп директора школы-интерната, изнасилованный, затем убитый, затем снова изнасилованный неустановленное количество раз. Местные правоохранительные органы, не скрывая улыбки, утверждали, что найти изувера не составит большого труда.

 

21:32:00 22.01.2008

 

Комментарии

 

1. razzza

Сорокинство, каэшна, однако, бля, писАть заставило. Развить бы чутка образ Наполевона. Иль чо эт я? Нармальна, не пыль!

22.01.08 21:45

2. Джыз

Ох бля! Первый раз читаю прозу Айрога. Сижу в ахуе. Очень необычно. Зочод!

22.01.08 21:48

3.  Дед Фекалы4

Ищо бы парочку фото из зоны-интерната, в манере Ю.Роста-Айрога, так вапще заипцом.

22.01.08 21:50

4.  Дед Фекалы4

Джыз
Нырни в "золото" за 2006, нащот Айрога

22.01.08 22:13

5. Alexgreat

Прикольна :)

22.01.08 23:39

6. ОВЕН

Кстати,Дед праф: с фоткаме жызненнее было п. Идею ухватил вроде, "Ведь когда ты хоть кому-то нужен, хоть кто-то в тебя верит..." - я прав? но вот концовка имхо нефпесду: да ещё эти "улыбчевые правоохранительные органы" зачем-то приплёл. Лучше б Прохор уебал санетароф вовремя поданным малолетними падонками глобусом Украины - все были б щаслевы, а так - додумывай типо сам: попал он или не попал... Вопщем нагнал фканцэ туману, Агатакристе наоборот!

23.01.08 00:43

7. Злобныя Гэсы

Жызненна! Зачот и нииппет! Дидугану - нащот фотаг праф, ржачно было б... Афтар пешы исчо пра дрочку на ботинок и Глобус Хохляндии, бу-го-га!

23.01.08 03:02

8. Бурят

пиздато!
зачот.
Ирогу стОит писать ещё.

23.01.08 09:14

9. Ночной Дрочащий

Немного смазал концовку, а так ахуенно, очень понравилось.

23.01.08 10:24

10. манах

Необычный креатив. Жжотъ.

23.01.08 11:17

11. TGluk

Четаю прозу Айрога с удовольствеем. И в этот рас не исключение.
манах +1, диствительно ниабычно пишет.

23.01.08 11:50

12. фицко

ахуительно. дайош порноролик с еблей кастылем директоршы!!!

23.01.08 13:38

13. Scumderbag

нравятся обороты, которые, уверен, не косяки, а тщательно продуманы, типа: "Лицо ...не выдержало и плюнуло в открытое окно" или "труп ... изнасилованный, затем убитый, затем снова изнасилованный неустановленное количество раз". Айрог мастер слова.

23.01.08 14:04

14. Боцман Федос

Удивлен положительно!

23.01.08 14:46

15. дядя Вова

Концовка как раз - самое то: коротко и изящно. Но сам сюжет скомкан, недоработан. И тому подтверждение, к примеру -забытая автором Сопаткина, образ которой он вероятно собирался "ввернуть" в сюжетную линию, оставив на потом и, очевидно, забыл и проебал, поторопившись или проявив непозволительное лентяйство! Ведь когда многа букв - это тоже хорошо, особенно если пишет талантливый хуятор.

23.01.08 19:02

16. vpr

Понравилось. От начала и до конца. Ничего лишнего, и тем более недоделанного не вижу. Большой респект автору.

23.01.08 21:30

17. лакировщик глобусов

давно ждал прозы от Iroga.
очень жизненый креос и слог отличный.
малдца!

23.01.08 22:10

18. Арамис

Язык прекрасный. Но немного кажется, что у романа скомкан конец. Самую малость. Не оборван, а именно скомкан. Именно конец. Да.

24.01.08 01:01

19. Донки Hot

Очень даже!
Афтор маладетц.

24.01.08 07:48

20. комесар нитро

айрог, видимо, не может, даже если хочет, написать хуйню. Но, всё-таки, на моё имхо недоработано немного, особенно конец

24.01.08 13:27

21. Митус

Диагноз в лучшем смысле этого слова, не впадающий аднако в долбоебизм и хуету необычный всглят на необычные вещи.

Очень панравелась канцофка - в стиле и духе всего крео!

Зачёт.

24.01.08 14:14

22. СЗК

*скандирует в аднолетсо*
ЗО-ЛО-ТО!
ЗО-ЛО-ТО!
*в дверь заглядывают обеспокоенные паччененные*

24.01.08 14:18

23. Хаммер Ходжа

афтар отлично пишет, кста.понравилос.

24.01.08 15:05

24. Падземной царь

Забавный рацкац, понра

24.01.08 16:01

25. АХули

Айрог подтверждает свою репутацию человека талантливого во всем.

24.01.08 18:17

26. vpr

Арамис
01:01:53 24.01.2008

Не согласен. Мне и концовка понравилась. В таком гармонично выстроенном рассказе, и концовка должна быть спокойной, а не взрывной.

24.01.08 22:13

27. ХхЛ

Динамо Чемпион и не ебет.Мяско хорошо взяло вялого на клык.Продолжайте в том же духе,коцабы))

25.01.08 02:59

28. ПРИТВОРЩИК

Эх, канцофка смазана...
А так ништяк!

26.01.08 21:59

29. Васек1

Про это воопще писать низя...

27.01.08 19:15

30. БугиМент

Тема ебли трупа директорши недораскрыта, а вцелом ЗАЧЁТИЩЩЕ!!! Жму мужественную клешню афтора!

29.01.08 10:50

31. Prohvessor ®

Хорошый креос, но афтар может лучче - я бы даже сказал, что афтар фуфло прогнал, просто у него фуфло качественней многих местных графоманоф.

30.01.08 19:17

32. Аааааааааааа

дайош 2 серию ! Директриссу аживить , Сапаткиноой - па сапатке, Прохору ногу пришить, Шурика атправить доучиваться в Аксфорд.
Айрогу решпект

30.01.08 21:24

33. E-not

Прям "Репетиция оркестра" Феллини

зачОт однозначно!

31.01.08 10:46

34. rzhawy

матанее б0шкой ватличее ат кеванее в пириводи длия ассоба тупых значет "НИ ХУЯ!"

13.02.08 11:35

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Irog:   Идиолаг нах : Очень, очень хороший креатив! Ностальгические нотки в его строках услышат те, кто учился в школе во времена окончания эпохи СССР. Приятного чтения!Diversant : Великолепное начало! Посмотрим, что будет дальше, но думаю автор не разочарует.Идиолаг нах : Окончание - не хуже начала. Реально вспоминаются школьные годы.ArkAshA : Зыкинско!Diversant : Не разочаровал. Мощная вещь.  (золото)

Свинья-бумеранг

 (на заре коммунистического упадка)

 

1.


     – Витя, а ты, если честно, за десять штук баксами, въебал бы под задницу нашему физику, а?
     – Ты че, Сема, охуел? Меня ж со школы выгонят нахуй.
     – Так за десять штук же, не даром. Сейчас аттестат за штуку купить можно, соображаешь?
     – Ну не знаю, страшновато как-то.
     – От ты блин больной, тебе бля десять штук предлагают, а ты говоришь – страшновато.
     – Да иди ты нахуй со своими вопросами дурацкими.
     – Ладно, не злись, не буду. А за пятнадцать?
     – Что за пятнадцать?
     – За пятнадцать, въебал бы?
     – Ну, может и въебал бы. Че доколупался-то.
     – Нет, ты себе представь – ты заходишь на урок, типа опоздал, все дела, а он тебе говорит – «Ну и что ты расскажешь мне, Закрышкин, на этот раз? Опять про бабушку будешь мямлить?» – А ты ему и говоришь – «Не волнуйся, дядя. Я всего лишь покупал себе кеды. Долго пришлось искать с твердым носком», - Подходишь к нему, снимаешь его очки и кааак… Эх, я бы и сам въебал, дал бы мне кто штук десять.
      – А ты что, Сема, думал – ты будешь хуи пинать, а он тебе пятерки ставить? Это же ж не реально. Ты хоть на завтра-то уроки поучи, завтра комиссия областная приезжает, говорят какой-то дядька важный будет, училки и те трясутся, места себе не находят. Одна даже упала и начала блевать в туалете.
     – Да ты ебало его видел, когда он мне пару ставил? Нет, это маньяк, точно тебе говорю.
     – Ладно, расслабься, ну их нахуй. Есть идея: сегодня у Машки день рожденья, там почти весь класс будет, у нее квартира здоровая, а родоки в отъезде, может завалимся к ней?
    – А че, приглашала?
    – Купим подарок да и пойдем, не прогонит же. Я знаю – она животных любит, у нее дома чего только нет: собака, кошка, рыбки и даже свинья.
    – Какая свинья?
    – Морская свинья.
Сема вдруг остолбенел, его явно посетила какая-то мысль.
    – Витя, ты гений. Не зря тебя мама в муках рожала. Ты гений, Витя!!!
    – Ты че, Сема. У тебя что, крыша поехала? Че с глазами, закатай их обратно – люди смотрят.
    – У нее есть все, но у нее нет свиньи, простой свиньи, элементарной свиньи у нее нет! Витя, если мы ее ей не подарим, то никто… Короче если не мы, то кто же? Я в новостях смотрел, во Франции сейчас это модно. Да такого оригинального подарка не подарит никто. Вот увидишь – все припрутца с книжечками, конфетками – во бля зануды. Уверен – она будет в восторге от нашего подарка. Рынок до скольки? Успеваем? – Сема уже тянул Витю в направлении рынка да приговаривал: – Свинью берем на двоих. Я так полагаю, хватит ей и одного подарка. Свинья – от нас. От нас двоих свинья. Вот так. Я думаю, так нормально будет. Ну а как назовем свинку, ты наверное уже догадался.
       Витя ни о чем не догадывался. Он не знал, как они назовут свинью. Он даже не знал, хочет ли он вообще ее покупать. Свинья – все-таки слегка крутовато для такого праздника, но он все равно шел вслед за Семеном, может быть потому, что его никто и не спрашивал, чего он там хочет, да и потом он ведь сам подбил его на эту вечеринку, так что отступать не приходится. «А фиг с ним. Будь, что будет», – подумал про себя Витька и поскакал догонять Семена.

2.


        Когда Маша в праздничном платье открывала дверь, она даже не предполагала, что она там увидит, но когда она увидела то, что увидела, она охуела, а ее рот слегка приоткрылся. На пороге стояли Семен и Витя, которые отношения к ней как такового не имели, кроме того, что были ее одноклассниками. Но это все б еще ничего, если бы не то, что Семен держал в руках, а в руках он держал свинью, перевязанную розовой лентой с бантом на голове. На ее ряхе жирным маркером были имитированы очки, а по бокам (тем же жирным маркером) были нарисованы буквы, которые составляли имя и отчество небезызвестного для всех одноклассников человека. Свинья обзывалась «Роман Львович», причем с тремя восклицательными знаками. Витька – тот сразу просек, что Машке как-то не в кайф. «Да», – подумал он, – «был у Маши праздник». Семен же, увлеченный своей безумной идеей, этого сразу не заметил. Он смело шагнул вперед и протянул Маше хряка.
     – Это тебе, Маша. Будь счастлива.
Витька почему-то отвернулся и скривил рожу, как будто ел лимон. Ему уже не хотелось никакой вечеринки. Хотелось просто дать деру отсюда. Семен наконец-то обратил внимание на саму Машу и тоже все понял. До него дошло, что поставив всех окружающих в неловкое положение, он и сам выглядит, как кретин. Нужно было срочно спасать положение, и Сема быстро сообразил – он поставил Романа Львовича на пол и сказал:
    – Только ты его не перекармливай, он маленький потому, что еще молодой. А мы с Витькой уже уходим, у нас дела неотложные. Еще раз с днем рожденья. Мы пошли. Пока.
       Маша так и стояла, молча глядя то на Букашникова, то на Закрышкина. Мелкий свин стоял рядом с ней и, причмокивая, жевал ее белоснежное платье. Витька благодарил бога за то, что они наконец-то могут дрыснуть. Он уже скакал по ступенькам, все больше краснея в лице. Семен догнал его аж возле остановки.
    – Ты че, охуел? Куда так рванул? Еле бля догнал тебя.
    – Ты как хочешь Сема, я больше хуй с тобой куда пойду. И как я вообще лоханулся?
    – Да остынь ты, фигня. До завтра все забудут.
    – Забудут??? Забудут!!! Да завтра только все начнется, и если нам не дадут кличку «Хряки», считай повезло.
    – Первый кто скажет – в ебло дам.
    – Всем не дашь. Короче, Сема, я домой.
    – Ну и вали, тоже мне расплакался. Подумаешь, свинья ей не понравилась, а кому сейчас легко? – уже кричал в Витину спину Семен, – Я думал ты мужик, а ты... Пиздуй!
Так и расстались, даже не подозревая о том, что ожидало их завтра.

 

3.


       Урок физики начинался как обычно. Через окна пробивалось утреннее солнце. В классе творился бордель. Каждый вроде бы занимался своим делом, но дело каждого непременно касалось его соседа или соседей, а посему Букашников, занимаясь вроде бы своими делами, успел:

    1. Проспорить свой кубик Рубика (а так бы выиграл бутылку водки).
    2. Пообещать Лариске французский набор, если та приподнимет юбку (опухоль на щеке уже начинала сходить).
    3. Выдуть всю пасту из ручки Михелю в карман (молчит, как барсук, когда надо подсказывать).
    4. Заехать Худому в глаз (за то, что тот видел, как он поднимал бычок).
    5. Списать физику не успел (а когда?).

И всё это форменное безобразие длилось до того момента, пока в класс не входил Роман Львович. Романа Львовича боялись, его уважали, это был физик, ещё тот физик. Обстановка в классе сразу становилась похожей на фрагмент из мультика «Маугли», где Львович был удавом, а ученики – маленькими макаками. На его уроках обычно отвечали тихо и неуверенно. Тогда он медленно наклонял голову, чтобы созерцать жертву поверх очков и произносил жуткую, неприятную фразу, – «Подойди ближе, чтобы я мог тебя лучше слышать, детка». Ученик, как правило делал небольшой шажок в направлении удава, но отвечать начинал еще тише. В классе не боялась его только Маша. Она была смелой неглупой девочкой. Физику она знала на отлично, а ее отец дружил с Романом Львовичем на почве соседних гаражей.
    – Ну что, крольчата, попритихли, небось отвечать хотите? Вижу, вижу, сейчас всем дам слово, садитесь.
Роман Львович положил свой громадный дипломат на стол, а сам не спеша уселся на деревянный стул, который под его весом натужно затрещал. Ученики нервно переглядывались между собой и все время посматривали на кожаный дипломат. В свое время Букашников выдвинул теорию, что физик переносит в нем расчленённые трупы и даже приводил какие-то доказательства. Никто, конечно, не поверил, но на дипломат зыркали все. Зерно сомнения таки посеялось, кто-то даже назвал это болезнью Букашникова. Семен был просто счастлив, что его именем назвали заразу.
    – Итак, господа присяжные заседатели, кто сегодня готов к уроку?
Весь класс меньше чем за секунду вытянул руки на максимальное расстояние. Нехитрый секрет Романа Львовича в такой успеваемости заключался в том, что стоило хоть кому-нибудь опоздать с рукой, тот сразу же вызывался к доске и допрашивался по всей строгости закона, затем, после как правило не долгих мучений, Роман Львович произносил привычную всем фразу, – «Садись заседатель, два. Завтра к доске. В конце четвери экзамен. Родителей в школу». «Дааа», – думал Букашников, – «Такому трупы переносить всё равно, что на два пальца насцыкать».
    – А ты, Букашников, руку можешь не тянуть. Сегодня тебе повезло. В школе областная комиссия, так что расслабься и приготовься на завтра, а то подсунешь мне еще какую-нибудь свинью.
Именно в это время входная дверь с пронизывающим скрипом открылась. Все посмотрели в её сторону. На пороге полубоком стояла свинья в очках с жирными надписями по бокам «Роман Львович». На груди висела пластиковая табличка с надписью «Подарок от Букашникова и Закрышкина». Никто даже и не думал хихикнуть. Все как охуевшие смотрели на своего пастуха, который с недоумением разглядывал своего теску и постепенно сжимал кулаки.
Букашников глянул в окно. Третий этаж – всё-таки высоковато, а через дверь ему не успеть. Всё. Это пиздец. Может, изобразить приступ эпилепсии, хотя вряд ли физика этим проймешь. Он посмотрел на Машу – на её лице было написано: «А это тебе подарочек, скотина, только смотри не перекармливай». Сема потерялся настолько, что уже был готов поднять руки и идти к доске сдаваться, но тут прогремел голос физика.
    – Букашников, Закрышкин, взять свина.
Повторять было не нужно. Двух индивидов из общего стада как ветром сдуло. Все только и услышали, как по коридору заверещала охуевшая свинья, а за ней затопотали четыре ноги, которые бежали не столько за свиньей, сколько подальше от класса. Однако удаляясь от злосчастного кабинета 320, они неминуемо приближались к нарядно одетым тетям и дядям, которые и составляли ту самую областную комиссию.
       Свинья, как металлический шар в узком коридоре, катилась в направлении нарядных кеглей. Кегли заметно занервничали и начали хаотические передвижения, от чего у свинки сбились все ориентиры. Попасть в промежуток для нее стало практически невозможно. Инерция сделала свое дело – маленький свин таки въебал в одну из кеглей. Кегля с перепугу ебанулась и заговорила на родном для свинки языке. Большой солидный дядя в черном костюме (по всей видимости, это и был тот важный представитель, о котором гудела вся школа) схватил поросенка и поднял на руки.
     – Ой, Роман Львович, – заговорила одна из кеглей, – «Да вы посмотрите, это же про вас здесь написано, еще и табличка какая-то. Хлеб-соль – это я еще понимаю, но чтобы такооое… На самого Романа Львовича! Это же конец всем приличиям!
      Сема и Витя стояли перед комиссией как два жалких насекомых, уже прекрасно понимая, что это действительно конец и не только всем приличиям, но и всей их школьной карьере как минимум. И на душе сразу стало легче. Уже нечего бояться, все и так ясно. Они уже не учащиеся 137 образцовой школы. Это не их физик. Это не их областная комиссия. Шагай себе на все четыре, никто тебе не указ. Они спокойно прошествовали по коридору и вышли на улицу. На улице светило солнце и пели птицы.
    – Предлагал я тебе, Витька, пятнадцать штук?
    – Ну, предлагал.
    – Так вот надо было брать, а то ты все чего-то боишься. Так в жизни хуй чего добьешься.
    – Да мы с тобой уж добились, молчал бы уже.
     Так они и просидели они на школьном заборе дотемна – дома же не объяснишь, что ты уже не учащийся.

4.


На следующий день их разбирали целый день и все, кому не лень. Однако Семену, который в этом мало, что понимал, запомнились лишь четыре доктрины – их просто повторяли чаще всех.

    1. Марается светлое лицо нашей великой Отчизны.
    2. Падает планка положительных показателей социального уровня социалистического общества.
    3. Империалистическим подонкам дается лишний повод усомниться в идеальных принципах социалистической морали.
    4. Процветает хаос, патологическая безответственность и политическая брехня, что в свою очередь подрывает авторитет и экономику страны и школы в частности.

И все это длилось так долго, что Витька с Семеном уже начинали забывать, что собрались-то собственно по их поводу. Но всему, как известно, приходит конец, и директор наконец-то громко огласил: – «На этом наше собрание под общим девизом «Двум подонкам среди нас не место» прошу считать закрытым. Букашникову и Закрышкину вынести строжайший выговор и определить испытательный срок размером в один год. Кто вчера из 7-В не явился копать под школой тир – ко мне в кабинет. Все свободны.

      P.S.

      Спустя двадцать лет, не смотря ни на что, Семен Иванович Букашников стал директором Киевского зоопарка, Витя – простым инженером, а Маша преподавала в той же школе известный нам предмет и все они были большими друзьями. Часто собираясь у Маши на кухне, они с улыбкой вспоминали историю о том, когда на следующий день после великого собрания Букашников принес в школу бомбу.

 

Комментарии

 

 


Zdvig
Весело. Интрига.
11:56:18 16.05.2003

Идиолаг нах
Отличный, отличный текст!
Витя Малеев в школе и дома!
13:08:00 16.05.2003

Я
Я ещё не дочитал, но всё равно скажу, что это
ОЧЕНЬ МОЩНЫЙ КРЕАТИВ!!!
13:47:43 16.05.2003

Ленин
быстро давайте завтра
14:09:40 16.05.2003

ivan f.
Да бля! Продолжения! Продолжения!!!!
ажиаташ бля!!!!
хамяк: www.fearandloathing.vrn.ru
14:55:48 16.05.2003

darker ®
ДАЙОШ ПРОДОЛЖЕНИЕ!
мыло: darker@padonki.org
хамяк: http://www.gvp.kiev.ua
15:22:24 16.05.2003

Идиолаг нах
По данным разведки, продолжение будет завтра.

ОНО АХУИТЕЛЬНОЕ!!!
15:23:00 16.05.2003

Я
Чё-то на падонки.орг ДОХУЯ пиздатых креативов. И этот - не исключение! Почёт и уважение!
16:53:07 16.05.2003

Я
Я драчу на такие креативы!
16:54:05 16.05.2003

Diversant ®
Супер! Бля, реально с нетерпением жду чем всё кончицца!
мыло: diversant@padonki.org
хамяк: www.padonki.org
17:24:56 16.05.2003

Коста ®
Да ничо не скажиш. Четаль адно удавольствие.
мыло: kosta@padonki.org
хамяк: www.padonki.org
17:40:15 16.05.2003

DEEP ®
могу сказать что прикольно, но не больше... посмотрим на продолжение... Хуярь!
мыло: deep@padonki.org
хамяк: http://www.padonki.org
18:02:10 16.05.2003

ArkAshA
Наш ералаш.
Жду продолжения.
18:36:08 16.05.2003

Danny187
автор ахуенно проникся в тему даже выражения детские вспомнил...респект...даешь концовку
мыло: danny187@butovo.com
хамяк: www.padonki.org
01:11:22 17.05.2003

Фодас ®
А я знаю продолжение. Хе-хехе...
Оно пиздец какое ахуенное - памрёте.
Знаю потому что ЧИРНОБЫЛЬ ЖЖОТ!
Irog наш парень!
.
мыло: fodas@narod.ru
хамяк: http://www.trash.padonki.org/
01:16:56 17.05.2003

FerroAndre
Хорош! Так что же ждало зафтра?
мыло: ferroandre@hotmail.com
хамяк: www.ferroandre.com
02:02:35 17.05.2003

Irog
Уважаемые падонки большое спасибо за отзивы. На следующей неделе пришлю свой креатив "Фальшивый анальгин"
09:03:07 17.05.2003

Irog
Fodasu братику дякую за пидтрымку!!!
09:16:59 17.05.2003

Фодас ®
2: Айрог.

Не песдеть, питомец. Какая поддержка нах? Я ж злой как пиранья! Просто локалом своим горжусь.
Хуярь и дальше в том же духе - пока песдато.
... но не дай бог тебе попасть ко мне в клешни... хе-хе...
мыло: fodas@narod.ru
хамяк: http://www.trash.padonki.org/
19:28:35 17.05.2003

Irog
Хоть и говорят конечно мол от турьмы, сумы и калоотццтойника не заикайся но на твою помойку с ржавыми гвоздями у меня миноискатель. Ну а коль попаду станцую ДЖИГУ немедленно блябуду. Irog
22:50:40 17.05.2003

Фодас ®
"Последнего бойскаута" апсматрелся? Тоже мне БрюсВиллис!

Поймаю - убью нах за несоблюдение субординации.
.
мыло: fodas@narod.ru
хамяк: http://www.trash.padonki.org/
01:16:59 18.05.2003

Irog
Прасти Фодас хуйню спорол. Я просто панически боюсь КАЛООТЦЦТОЙНИКА. Я больше не буду. Ну пожалуйста. Ну не надо. Я же ивинился. Не трогайте меня. Бросте руки. Куда вы меня тащите. Бля-я-я-я-я-я-я- - - Суки-и-и-и-и-и- - Бля-я-я-
Ой бля ну и приснится же такая хуйня ф-у-у-у-у-у-х....
01:48:51 18.05.2003

Фодас ®
Харош чат тут устраивать.
мыло: fodas@narod.ru
хамяк: http://www.trash.padonki.org/
01:58:52 18.05.2003

DarkKnight
Слушайте, да это ж бля креатив, ну просто зачепись я токой хуйни чтал не мало, но чтоб свинью да в подарок ЗАЕПИСЬ !!! Жду с нетерпением конца, поскорее бы !
02:11:36 18.05.2003

Nedotroga
креативы просто отпад........побольше таких-б писали !!!!
мыло: nedotroga@bk.ru
11:41:46 18.05.2003

Вова
Все эта тупа
мыло: Dantist5@msn.com
хамяк: chat.slavutich.kiev.ua
11:55:47 18.05.2003

Вова
все отлична я лутшегоо не видел когда читаеш прям дух захватывает
мыло: Dantist5@msn.com
хамяк: chat.slavutich.kiev.ua
15:05:56 18.05.2003

mutagen
полный улет, я в ожидании
мыло: mutagen@gorodok.net
19:21:02 18.05.2003

guapa
хм, занимательно..
11:24:50 19.05.2003

Matvein
Атлична...
мыло: _route66@rambler.ru
хамяк: www.matveych.narod.ru
14:07:39 19.05.2003

Ашым
Согласен со Zdvigom..
11:00:41 23.05.2003

ЭЭЭээээээ
Пиздец!
Действительно Витя Малеев.
Только намного ближе к действительности.
Эх, бля, детства моего чистые глазёнки...
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
10:55:10 21.06.2003

Автоген
Ого! Какое интерестное крео - прямо зачитался! А Витя и Миша - слабаки какие-то, нахуя сбежали? Нормальный подарок, она из него хорошее жаркое бы сделала и все пиздато! Да и сало засолить можно было-бы, какие проблемы....
мыло: noname21@yandex.ru
хамяк: www.trash.padonki.org/creatiff/1011.html
10:52:59 07.07.2003

Capone
Где продолжение????
мыло: Caponegan@mail.ru
22:45:10 01.10.2003

BanKa
свинтус без продолжения как-то тухловат.. типа свинная тухлятинка такая...
мыло: banka@nsk.ru
15:59:32 11.10.2003

Фаршмак
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
http://www.padonki.org/creatiff/981.html
(ссылка для идиотов)
16:25:35 11.10.2003
ivan f.
Безусловный супер!!
хамяк: www.fearandloathing.vrn.ru
10:49:34 19.05.2003

Коста ®
Очинь целосна.
мыло: kosta@padonki.org
хамяк: www.padonki.org
11:49:03 19.05.2003

guapa
в общем и целом - просто СУПЕР!!!!
12:14:30 19.05.2003

FerroAndre
Весьма недурственно и интегрально. Всё просто замечательно, тока в концоффке надо Машу было немного помять. А то нефига падонкам свиней подкладывать. Бумеранговых даже.
мыло: ferroandre@hotmail.com
12:29:05 19.05.2003

FUGAS
Велликолепно, просто велликолепно, я бы даже сказал невзъебенно и охуительно. Хороший язык, и прекрасный сюжет. А насчет Маши - я думаю, понял, для кого Букашников бомбу приволок.
13:44:28 19.05.2003

МОГильщик
Физик из моей школы! Умер бы от смеха! СУПЕР!!
13:51:34 19.05.2003

Danny187
пиздата...посмотрим чем еще порадует
мыло: danny187@butovo.com
хамяк: www.padonki.org
14:16:46 19.05.2003

Danny187
но первая часть крео на мой взгляд была более насыщенная
мыло: danny187@butovo.com
хамяк: www.security.padonki.org
14:18:08 19.05.2003

Matvein
Проста привасходна нах, я бы сказал... язык вкусный
мыло: _route66@rambler.ru
хамяк: www.matveych.narod.ru
14:30:23 19.05.2003

GAGA-RIN
карашо, тока вряд ли на излете социализма на 10 штук баксов спорили - не было таких денег - это я помню!
17:56:28 19.05.2003

Diversant
Очень здорово!
мыло: diversant@padonki.org
хамяк: www.padonki.org
10:24:50 20.05.2003

Diversant
А про бомбу будет? Гыгыгы
мыло: diversant@padonki.org
хамяк: www.padonki.org
10:26:34 20.05.2003

Мустанг ®
повторюсь - слог отличный, читал с удовольствием. сюжет приятный и не злой.

***афтор
малацца!
мыло: mustang@udaff.com
10:40:13 20.05.2003

Zdvig
Очень весела! Пять с плюсом!
14:05:14 20.05.2003

ivan f.
что я нашел в золоте партии:

Идиолаг нах
Моя реальность и моя мечта

У меня есть мечта. Я хочу завести себе свинью, расписать ее везде хищными татуировками и выводить гулять в центр города в наморднике, на поводке и в ошейнике с шипами. В моей руке будет очень красивая бархатистая роза густо-бордового цвета, которую я буду задумчиво нюхать, страстно глядя на красивых девушек, которые попадутся нам по пути. Роза будет пахнуть эфиром из флакона, лежащего в моем внутреннем кармане. Свинья время от времени тоже будет нюхать мою розу. Мы будем проходить по бульварам мимо зданий, в окнах которых отражается небо. Мы будем подниматься на изогнутые мостики над черной водой, в которой плавают желтые листья. На одном из мостиков я сброшу свинью вниз. Корреспондентам я объясню, что в сущности мы всегда плохо ладили друг с другом. После этого я пойду в ближайшее кафе, закажу красного Перно и буду сидеть, предаваясь мыслям о том, что все женщины - свиньи.
хамяк: www.fearandloathing.vrn.ru
14:41:10 20.05.2003

ДрЛекс мля..
Просто МЕгаПиздосссс!
Респекты!
18:15:26 20.05.2003

ДрЛекс мля..
4Идеолог нах
Да и не забудь проколоть своей свинке пятак и соски! Так-то она получше будет выглядеть...

ЗЫ А ещё надень на рыло трусики ТааНго!
18:18:08 20.05.2003

guapa
мда... Мечта...А про реальность ни слова..
мыло: guapa79@mail.ru
10:58:19 21.05.2003

lumpen
я физику никогда не любил...
мыло: lumpen77@mail.ru
17:45:34 20.06.2003

ЭЭЭээээээ
Super! Беспизды.
Очень харошая история.
Irog - мастер детской литературы.

ЗЫ Бомба в PS - охуительно!
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
11:03:48 21.06.2003

aRmA^
Заебись
мыло: zloy-zavr@yandex.ru
хамяк: arma.gtwar.com
19:54:17 14.09.2003

Гут
***ivan f
афигенная маза. ай вонт ит ту
мыло: mindlez@mail.ru
19:58:53 17.09.2003

astanoid
гы! пиздата!
жаль тока маша неЁбанна осталась....
мыло: astanoid@pisem.net
хамяк: каво пазват?
18:12:09 23.09.2003

TaTaPuH
В креативе не раскрыта тема ебли свиньи Романом Львовичем и генерального отсоса Маши у своих одноклассников в подшкольном тире.
15:21:48 07.10.2003

padla
сила! Силищя!!
Именно ради таких креотивов стоит жить !
01:03:15 09.10.2003

maxfire
Марк Твен отдыхает !!!
16:46:52 10.10.2003

 

Дредя
Вопчим ниплоха. Тока канец сжован свинями. Ето ф армии помнити такой прекол естть - приду на гражданку, куплю сабаку, назаву иё Сиржант, и буду писдить кожный день па яетсам!
мыло: хуя лысава
15:25:32 26.11.2003

~!!ВКУСНЯШКА!!~
ХРЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!!!!ОХУИТЕЛЬНО!!МОЛОДЦА!!!!ЭТ ТАЛАНТ!!!!!!!!БОЛЬШОЙ РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!!!!!!!
00:34:59 06.12.2003

KaEN
безусловно супер!
08:00:50 16.12.2003

Дёнс
Дааа,Молодцааа.Это тебя достойно!!!
04:49:50 30.01.2004

Маникенъ
Фсьо ниибатся ахуенна но:
1. не раскрыта тема групавой ебли Семы и Вити с Машей.
2. ниразу небыл отпижжен Львовичь па ачькам...
3. как сибя чуствуит животнае?

Незнаю за что давать ГОЛД? Интересна канешна но не золото адназначна. Магу ашибатса.
16:23:24 31.08.2004

alien
Так же ахуенно как и первая часть. Респект автору.
11:04:39 16.09.2004



             

                               

 

 

 

 

 

                                       

 

IrogИдиолаг нах : Бля, Irog выдал еще один ахуенный креатив про школу!ArkAshA : !Diversant : Смешно и весело очень. (с) Гыгыгы

Убивать - так с музыкой!

 

 «Натрий – химический элемент, обладающий вязкой консистенцией. Применяется для охлаждения металлических деталей агрегатов. При попадании в воду, самовозгорается». 

 

        Откуда Митя Забруйко ученик 137-ой школы 6-го Е класса узнал, что в районе бермудского треугольника будут строить Диснейленд, хуй его знает, хотя это и не удивительно, Митя знал много чего. К примеру, знал он, что носороги в отличие от коней, гораздо хуже смотрят, и что подшипники смазывают литолом, а не циатимом, и даже знал пропорцию. А еще он знал, как нужно колоть свинью и почему хомяки серут зернышками. Но это все так, бытовуха, вообще-то Митя обладал и более глубокими познаниями, просто не светился на этот счет. Да оно и понятно, обладать такими фактами – хуяссе. Он то прекрасно знал, что к событиям 11-го сентября никакой Усама не был причастен (тоже бля уроды, придумали себе страшного дядьку с бородой. Американы вообще народ хитро-выебанный, то чужим горбом, то с больной на здоровую). Так вот, Забруйко прекрасно знал, что дядька этот с бородой еще за год до того героически погиб. Ебнулся вместе с вертолетом МИ-2 об лысый камень. Откуда такие сведения, хуй его знает, а он знал и причем задолго до аварии в «Ню-Горке». Ну да бог с ними, познания Мити Забруйко можно перечислять бесконечно, а время дорого, да и еще он знал, что если незаметно пробраться на территорию автобазы и аккуратно увести из под убитых буряковкой глаз слесаря Петрухина железный клапан автомобиля «ЗИЛ», затем разъебашить его, достать из стержня натрий, скатать его шариком и кинуть в лужу, оно ебнет. Вообще Митя считал себя великим человеком, умным, хотя мозги и не всегда спасали его. Сегодня Педякин так въебал в башню, что летел бля, хотя и цеплялся на ходу, через весь класс аж до шкафа, ебнулся об шкаф, со шкафа рухнул портрет Эйнштейна, стукнул по башке и уебал по ногам. «Не дохуя ли за семь секунд для меня одного» - подумал Митя, но ничего не сказал. Все истошно ржали, раскрывая ебальники, поддерживая негласного лидера в классе Жору Педякина. Педякина уважали все безусловно, уважали за талант въебать в любой момент, за что угодно и похуй кого, потому и ржали хватаясь за животы, поглядывая исподтишка на жирного Жору. Жорино рыло, ухмыляясь пускало слюну, заслоняя Мите половину потолка.

         - Шо, сука, страшно бля?

         - Пошел нахуй, - сказал Митя с четкой расстановкой слов и очнулся в туалете. Покачиваясь, он вышел на свежий воздух. Чердак гудел не на шутку, но это не мешало ему думать, «ссуки» - думал Митя, - «ничего, лишь бы Петрушин сегодня нажрался, а остальное дело техники. Ебал я такие издевательства». Мальчик как в воду смотрел. Автослесарь  Петрухин сидел и нажирался, только не один, как обычно, напротив сидел жирный дядька с бородой и усами. На перевернутой коробке из под бананов лежала закусь в виде одной банки шпрот, видимо вскрытой ключом на семнадцать, потому, что жестяные банки обычно выглядят не так. Митя всегда замечал подобные мелочи, но сейчас его волновало не это. Его мудрый взгляд через разбитые очки устремился на деревянный ящик, доверху наполненный клапанами от автомобиля «ЗИЛ-130». «Ебать повезло» - подумал Митя. В прошлый раз после его захода оставалось всего 23 клапана и он переживал, что сегодня их может не оказаться. И все бы ничего, да мужик с бородой сидел к нему лицом и мог его заметить. Однако отступать было некуда, позади Москва и он рискнул. Жопу, крадущуюся за прилавком борода засек сразу:

         - Стоять бля! Куда нах! Сюда бля!

 Митя встал, покраснел и нерешительно подошел к пьяным мужикам. «Счя отпиздят»- подумал он и пожалел себя.

         - Так, чо хотел, пацан, говори?

 Митю обдало жутким перегаром, но он даже не скривился. -«Лишь бы не пиздили»- думал он.

         - Дядя, мне нужен клапан, - сказал Митя и зажмурил глаза, готовясь к очередному полету. Борода ухмыльнулся, глянул на Петрухина затем на мальчика.

         - Нахуя тебе сынок?

         - Зубило, дядя, хочу сделать. (Дело в том, что клапан имеет форму большого гвоздя).

         - От бля, от нахуй, вот это пацан бля. Молодец сынок. Бери бля сколько хочешь, - но тут проснулся Петрухин.

         - Ты чо, охуел, Педякин. Меня же за них выебут.

         - Бери, бери, пацан, не слушай его. Ты знаешь Петрухин какого сына я хотел бы иметь, вот такого как этот пацан. Понял? Зубило бля. Ебать-копать. Тебе сколько лет пацан?

         - Тринадцать, - промямлил Митя, осознавая, что пиздить уже не будут.

         - Тринадцать? Моему короеду тоже, но он же блядь без рук растет. Обидно. Бери пацан и иди. Хуй с ним с тем клапаном. «Так вот, кто посеял адское семя» - сообразил Митя, а вслух сказал, - «спасибо дядя», - прихватил с собой семь клапанов и вышел быстрым шагом.

          «Главное рассчитать дозу» - думал он, насвистывая веселую мелодию. (Ахтунг, прошу учитывать психическое состояние больного). «Дохуя, тоже хуево, Педякин хоть и дебил, может заподозрить неладное. Тогда пиздец. Убьет прилюдно, хули».             

           Слегка отступлю от темы. Объясню кое-что. Дело в том, что Митя Забруйко никогда не питался в школе. Не ел столовскую жрачку. Был случай, когда его бабушка как-то перебрала лишнего и поведала ему историю, связанную с ее поварешным прошлым. Когда в своем повествовании она дошла до крысиных хвостов и ушей, Митя жестом потной ручки остановил ее и, закрывая рот рукавом, убежал в туалет. Бабушка почему-то истошно смеялась, а через три дня заболела, а еще через три дня ….. ну да хуй с ним, это не так важно. Так вот, Митя всегда носил покушать с собой, мама пекла отменные пирожки. А происходило все примерно так, Забруйко утром заходил в класс, садился за первую парту и начинал повторять уроки, «встать, сволочь» - доносилось с задней парты. Митя вставал, чтобы не накалять обстановку. Вторая команда звучала еще громче - «руки на парту» - пока Педякин брал его портфель и доставал оттуда теплый пакет с провизией, Митя стоя повторял уроки. Хули время терять-то.

          - Сегодня с чем? – спрашивала жирная рожа, - «когда-нибудь я положу туда натрий, сука ты», - думал Забруйко, а вслух сказал:

          - С горохом.

          - Заебись. Мои любимые – говорила рожа, чавкая как свинья, а весь класс почему-то морщился в предвкушении атаки «газы».

          - Га-а-а-а-з-ы-ы-ы-ы-ы – орал Жора на весь класс и начинал натужно дуться. Кое-кто даже закрывал уши, так это было все не приятно. Кто-то должен был положить этому конец и этим кем-то предстояло стать Мите Забруйко. Он хорошо осознавал всю меру ответственности, которая на него возлагалась, (нихуя он не осознавал. Глубокий депресняк хули).  Напихивая натрий в пирожки с картошкой он напевал песенку из мультфильма «Три поросенка» и вспоминал, как в прошлом году проколол насквозь жука спичкой, что вызвало у него истерический смех, затем он долго плакал, похоронил его под стеклышко у корявой сосны и тайком навещал могилку каждую вторую пятницу месяца. (Вот так у нас все оно и делается. Сначала недосмотрели родители, затем педагоги, потом психиатры ну а уж потом милиция. В итоге получается несчастный случай. Винить некого. Обвиняемый психически нездоров. Точка).

          Говорят, что свиньи, в день, когда их должны заколоть, начинают орать с самого утра. Педякин совсем не орал, он шел в школу, буцая прохожих кошек, жевал «Dirol» и плевал то на лево, то на право. Вселенский похуизм был воспитан с самого детства. Ломая коту хвост, он мог прикуривать себе беломорину, (подозрительно длинного размера), затем подпалить и самого котика. Коты редко выживали, наверное, из-за паров бензина. Навстречу Педякину в школу шли пирожки с картошкой и натрием. Своего рода это был эксперимент для Мити, ну и насладиться конечно, а как же. «Весело будет много кому» - думал Забруйко, сознавая важность своей миссии, которая до сего дня была неисполнима. Сегодня жирный будет корячиться на полу и тянуть ему руку, взывая о помощи. «Что, сука, страшно бля?» – скажет ему Митя и отбуцнет пухлую культю.    

           Легкая, но приятная дрожь пробежала по Митиной спине, когда он в очередной раз услышал команду - «встать, сволочь». Педякин стоял в проеме между Митиной партой и открытым окном, его лицо не предвещало ничего хорошего. Жора был зол. Вчера кашак исцарапал ему руки до крови и жирный хотел отыграться. Митя висел на волоске от смачных побоев, он это чувствовал и без напоминания поставил руки на парту.

          - С чем? – спросил жирный. 

          - «Попробуй свинья узнаешь» -подумал Митя, а в слух сказал – с картошкой.

         - Не зли меня сука. С картошкой были вчера.

         - Завтра принесу с горохом,- поспешил успокоить Митя.

Толстый хотел было въебать, да чувство жора перебороло и он поднес пирожок ко рту. И тут Митю бросило в пот. Он в секунду осознал, на что он решился. Сначала будет следствие, потом суд, затем колония для малолетних, бесконечные издевательства и избиения. Вся жизнь под откос. А между тем Жора уже раскрыл рот и всунул туда пол пирожка. Откуда у Мити взялось столько сил, загадкой останется для всех и по сей день, однако толстый принял удар не детский, его подбросило на подоконник и стало переворачивать. Безнадежно цепляясь жирными, скользкими руками за оконную раму он пытался кричать, но во рту торчал пирожок. Глаза наполнились страхом, а туша неумолимо переваливалась на улицу. Цепляться уже было не за что. Полет был неизбежен. Жора стал пИсать и плакать одновременно. Сейчас ему будет больно. Пирожок выстрелил изо рта и вся школа услышала, звонкое пение

         - А-а-а-а-ы-ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а-а-а-ы-ы-ы-ы

Ущерб школьной клумбе был нанесен непоправимый. Удар пришелся плашмя на спину. Земля содрогнулась, заставляя звенеть стекла. Окна школы усеялись пытливыми рожами школяров и педагогов. На клумбе лежал обоссанный Жора и крякал что-то в воздух. Какой с него теперь лидер нахуй, жалко было смотреть на беднягу. Если у кого и оставалось то фальшивое уважение к Жоре, то таких было не много. Из какого-то окна даже полетел помидор, а из другого пирожки с картошкой. Всем было весело и чудно. Сказать, что Жоре было хуево, не сказать ничего. Через месяц он встал, но уже не с клумбы, а с больничной койки. Костыли помогали ему добраться до туалета и обратно. Родители сразу же перевели его в другую школу. Митя стал нормально питаться, поправился в лице и купил себе новые очки с оригинальной оправой, о которых так долго мечтал. Этот год он закончил на отлично, за что родители купили ему новенький мопед «Honda». Теперь он сможет чаще навещать своего жучка, да и вообще клево.

 

Комментарии

 

 


Идиолаг нах
Бля, это ахуительно!
Напоминает Жорины игрушки Виктора Пузо!
http://www.padonki.org/creatiff/558.html
Автору - большое спасибо.
19:17:49 29.05.2003

ArkAshA
Даа. Понравилось весьма.
19:32:06 29.05.2003

Коста ®
Весьма весьма.
мыло: kosta@padonki.org
хамяк: www.padonki.org
20:02:38 29.05.2003

ivan f.
Атлично! Витя Мамлеев продолжает ходить в школу!!!! Всем баяцца!
хамяк: www.fearandloathing.vrn.ru
20:26:29 29.05.2003

КампотцЪ & ПохуйЪ
Вот идиолах - такии расказы ПАДДЕРЖИВАЮЦЦА АППАЗИЦИЕЙ ! Костик - учися у дяди - дядя хороший, дядя взрослый. Он не приползает ужраным в каку к людям. Афтору - так держать. маладетс .Сюжет кратко - ботаника в школе абыдели. ботаник атамстил. ( в реале - никаково пиражка не было ж - да - Митя ваш просто мичтал о таком ) Итог - сюжет 3 - кампазыция - 4 художиствинное афармление 5 с плюсом , грмаотнасть - не вызывает самнений - 5 . в среднем 4 с плюсом.
мыло: нахуйЪ
20:49:59 29.05.2003

Irog
Для меня большая честь приобщиться к вашей тусовке. Обещаю стараться по мере сил и озарта. Эмоций через край. Ебать, ебать. Чернобыль ЖЖотт, как говорил великий Фодас.......
хамяк: irog.chnpp.org.ua
21:48:29 29.05.2003

Фодас ®
Ебать, ебать, Игорёшка!
Чирнобыль никада не зажжот, если я так и дальше буду тебе говорить, что "озарт" пишется с буквы "А", что не говорят "ложит", а говорят "кладёт", и т.д.

По поводу креатива - очень песдато.
"Айрог - децкий писатель на падонки.орг!"
мыло: fodas@narod.ru
хамяк: http://www.trash.padonki.org/
22:29:19 29.05.2003

Irog
Спасибо, Максютка, тебе за заботу. Учту, что грамотность в нашем деле - основное. Однако ебал я ставить большую букву после слова "и".
хамяк: irog.chnpp.org.ua
01:31:50 30.05.2003

Surround
Ndaaa хех заябца кроче нах.
С удовольствием воткнул писалово красивое.
мыло: surround@stsland.ru
06:35:45 30.05.2003

Вольный
Достойный креатив.Хороший слог.
Прямо таки Помяловский...или Асар Эпель. Пишите ещё!
10:58:02 30.05.2003

Истопник ®
Заебись, пахожая история произошла со мной в децве. Тока чувак в конечном счете уебался башкой о доску, которая ево и накрыла вместе с 2-метровым глобусом. Гы... И наступило мне щастье и уважение.
мыло: istopnik@padonki.org
хамяк: http://perm.padonki.org/
11:08:02 30.05.2003

Квалог
Нечитал.
13:03:12 30.05.2003

Квалог
Прочитал.
13:09:38 30.05.2003

Квалог
Заипца!
13:09:51 30.05.2003

Cruel Rasp ®
намного лучше "свиньи"
мыло: Cruel_Rasp@padonki.org
хамяк: http://www.padonki.org
13:12:01 30.05.2003

Zdvig
Понравилось.
13:52:34 30.05.2003

Портвейн
Заебись - токо мораль ф кантсэ зачем? Ты крылоф?
мыло: poilonah@yandex.ru
хамяк: www.perm.padonki.org
11:08:51 31.05.2003

DRY_GIN
Ахуенно!!

Тока Портвейн прав - мораль в конце нахуй не нужна.

И еще не расрыта тема про папу который дал мальчику клапаны.
т.е. имеется намек на филосовскую поподплеку в рассказе- если подоплека действительно имеет место быть - ее по-моему стоило бы немного развить. хотя хуй знает вобщем.
мыло: RapNVodka@hotmail.com
хамяк: www.ittasks.com
11:41:45 31.05.2003

Kill'em all
Прикольно, нах. Irog - чел андеграундный, и пиздато пишет.
мыло: killemall@eboy.ru
18:19:12 31.05.2003

Matvein
Атлична...
Но марали - впесду... тут уже дяденьки вышли из старшего школьного...
мыло: _route66@rambler.ru
хамяк: www.matveych.narod.ru
11:35:00 02.06.2003

Suchara
Ахуенна писдата. Проста писдец какой атличный асадак астаеца блять.спасиба за настраение
мыло: noxuy@list.ru
хамяк: kiev.padonki.org/
15:47:48 02.06.2003

КампотцЪ & ПохуйЪ
Коллектив нашей работы в нашем лице выражаит свою салидарнась и ставит вам еще каментцъ.
мыло: нахуйЪ
19:41:17 02.06.2003

КампотцЪ & ПохуйЪ
И чтоб справедливость торжествовала - еще один !!!
мыло: нахуйЪ
19:41:51 02.06.2003

lumpen
харашо
мыло: lumpen77@mail.ru
15:58:37 03.06.2003

RuFuR
Заебись мля, супер !
17:09:09 03.06.2003

ХуемПоСтолу
Время Петровых и Васечкиных безвозвратно ушло, на самом деле Митю отъебали в жопу всем классом по очереди. Жориными костылями.
хамяк: Тут магла быть ваша риклама, сцуки!
10:26:52 04.06.2003

DarkKnight
Да в ЗОЛОТО ПАРТИИ его, давно пора, не партесь бля. ХуемПоСтолу не правильно ему больше побойдет Хуем По Лбу !!!
16:05:44 04.06.2003

ЭЭЭээээээ
«Так вот, кто посеял адское семя» - Я ХУЕЮ!!!
Только один вопрос - не слишком ли дохуя смешных фамилий за раз?
А, да и ещё:
- Не зли меня сука. С картошкой были вчера.
Оч-ч-чень заебато!
мыло: fuck_cia@ustas.ru
16:46:44 04.06.2003

Diversant
Ахуенски. Гыгыгы
мыло: diversant@padonki.org
хамяк: www.padonki.org
11:24:51 05.06.2003

бомбер
Вот она правда жизни
16:00:59 05.06.2003

менгеле
бабку жалко
мыло: rt01@list.ru
17:11:02 05.06.2003

Т.Курман
АХУЕННЫЙ КРЕАТИФФ ЗОЛОТО БЛЯ!!!!!!!!!

15:18:02 20.01.2004

Ланолин
Понравились напутствия!!
А вобше ничего рассказец нах....

07:24:09 09.02.2004

Маникенъ
Если п не Дирол и Хонда, млять, было бы ахуенна. Ностальгия нах!

17:58:08 07.12.2004

 


        

 

 

 

 

 

 

 

Тешилось подсознание.

                                                                                          

     - Так, ну-ка замолчали там, быстро. Я кому говорю, Сапрухин. Или я не к тебе обращаюсь? В колону по два, я сказала. А теперь мальчики на лево, девочки на право, - гласила пионервожатая Люба, поправляя лифчик на левой груди

     - И чтобы через двадцать минут все сопели по койкам. Всем ясно Сапрухин (твою мать про себя). Всем разойтись по палатам и учтите завтра подниму рано.

          Саша Дандротов стоял и смотрел на свою пионервожатую не в силах отвести глаза. Любовь к этой не высокой женщине переполняла его сердце. Эти тонкие пальцы, розовые губы, нежные жесты, красивый мягкий голос. Сашу даже приятно тошнило от головокружительного вихря чувств, которые уносили его куда-то в даль, далеко, далеко от высоких сосен и запахов костра. Даже если бы она плюнула в лицо, ему было бы приятно. Он чувствовал как по его жилам течет теплая кровь. Казалось, что ее дыхание толкает его сердце и это было сильнее его, гораздо сильнее.

         - Сашенька, мальчик, ты чего стоишь. Все уже ушли. Иди к себе. Твоя палата в-о-о-н там. Иди, Сашенька, иди. – Сашу обдавало запахом ее духов. Еще немного и он упал бы в обморок. Боже, как он любил эту женщину.

          - Я пойду Любовь Андреевна.

          - Иди, Саша, иди.

Проходя мимо комнаты своей пионервожатой, он посмотрел на ручку из дюралюминия в дверях. Это ее она касается своими божественными руками. Ну ничего, он только сделает вид, что пошел спать, а сам всю ночь напролет будет сидеть у ее дверей и охранять даму своего сердца. И никакие чудовища, злодеи и комары не помешают ему в этом.

          Так в очередной раз Саша сидел на крыльце у дверей и смотрел на луну, которая рисовала ему образ любимой и даже пела песенку, тихую такую, спокойную. Так хорошо ему никогда не было. От радости он щурил глаза и улыбался в ответ лунному свету. Но вдруг Саша напрягся. Что-то было не так. Лунную песенку стало как-то жевать, затягивать как в магнитофоне «Весна-202» за 120 советских рублей. Ему подарили такой в день рожденья. Первая же кассета была зверски зажевана, а когда он попытался нажать кнопку «Выброс», в смысле «Eject», то не успел увернуться и маме пришлось проплатить стоматологу не хило. Сашу неприятно покоробило. Ассоциации были не из лучших. Он встал и оглянулся. Жеванная песенка плавно переходила вообще в какие-то хрипы, вздохи и стоны, «что это»? Только потом он понял, что звуки раздаются из комнаты его любимой. Саша Дандротов был хоть и влюбленный но не дурак. Ну конечно же дело все в сексе. Но как могла она. Она же ангел без крови и плоти, вот этого он понять не мог. Неужели она способна на такое? «Не верю, не верю, не верю» - кричало все в нутрии – «это не может быть она, не может», - но когда он припал к замочной скважине, то увидел нечто, чего сразу и не осознал.          

        Прямо на полу, на четвереньках стоял директор пионерлагеря «Солнечный» Гарляка Виктор Степанович. Сзади него на коленях стояла Любовь Андреевна. Она держала его за талию и энергично двигалась обратно-поступательными движениями. Виктор Степанович зубами вцепился в деревянный табурет и натужно мыкал. У Любы от интенсивной работы по щекам стекал пот, а из носа вырывались стоны блаженства. События молниеносно набирали ход. Люба стала стучать кулаком по спине Гарляки и под зверские хрипы «кончай, сука, кончай» ее глаза закатились под лоб. В комнате творилось что-то неимоверное. Гарляка пнул головой табурет и стал кусать изношенный до дыр палас. «Тварь, тварь» - вырывалось из Любиного горла. С того конца просто мыкали. Слышно было треск рвущейся ткани и хлопков пузырей из носа.

          - Ну же а-а-а-а-а-а ну-у-у-у.

          - А-а-а-а-а-а-а – наконец пробрало Гарляку – а-а-а-а-а-а.

А вот это уже для детского сознания было слишком. И может быть, если бы в ту злосчастную ночь не было такого полнолуния, Александр Платонович Дандротов сейчас не заикался бы. Но судьба распорядилась по своему. А все, что ни делается, как известно, к-к-к-к-к-лучшему. Зато прошло время. Он сделал карьеру. В материальном плане имел все или почти все, что в принципе одно и тоже. Пусть у него не было семьи, но это ведь не самое главное, правда? Сколько таких как он. Живут же. И дело совсем не в какой ни будь ущербности Александра. На самом деле женщины атаковали его с неудержимой силой, чего только стоила сучка Марыся. Еще бы, такой завидный жених, только и того, что заикается. Да Александр и сам не против был жениться на Марысе и сознание ему говорило - «Чо ты паришся в натуре, гля девка какая, все при ней, все на ней, погладит, постирает, задвинешь. Не задолбило тебя пальцы об утюг обжигать? Да и вообще, как на счет чашечку воды поднести коли при смерти сляжешь. Все продумано. Женись на клеевой девке Марысе и не сомневайся» - говорило ему сознание. Ну на счет чашечки это конечно перегибчик, Марыся не из тех женщин, но в целом сознание было право. Да только жаль, что управляет людьми не сознание, а глубокое подсознание, а уж оно то знало чо Сашке сказать-то. В отличие от сознания оно было с Александром на «ты» и особо не церемонилось – «Стоять нах! Куда! У тебя, что совсем мозги не работают? Или ты забыл, что у всех женщин между ног болтается. Забейся в угол заикашка несчастный и сиди там, а то я тебе напомню ту ночку 17 июля. Забыл, как она стонала? Забыл, я спрашиваю?».

         - Марыся иди от сюда. Пока п-п-п-по хорошему тебя прошу. И не забывай, что ты мой секретарь. У тебя, что работы н-н-нету?

         - Александр Платонович. Дорогой Александр Платонович. А я ведь знаю прекрасно, что проблемы ваши еще с детства тянутся. Я правда не знаю какие именно, но обязательно это выясню. Обязательно.

         - Ид-д-ди Марыся, иди раб-ботай – «иди Сашенька иди. Твоя палата во-о-он там» - эхом доносилось из детства. Боже сколько ему еще терпеть. Почему так не справедлива судьба. Будет этому конец или нет? «Спокойно, Шурик, будет тебе конец, да такой, что мало не покажется. Будешь еще землю зубами грызть» - тешилось подсознание.

          В эту ночь у Александра был приступ. Марыся целый месяц носила ему в больницу домашние голубцы  и книги. И, по-моему, им даже удалось подружиться, потому что через неделю после выписки они расписались. По идее они должны были жить долго и счастливо, если бы Марыся не погибла в авиакатастрофе. У кукурузника тупа кончился бензин прямо посреди поля с овсом. Перед падением, от пьяного летчика Пети, Марыся познала всю полноту и сочность русского языка. А еще ей было жаль, что она так и не узнает тайну своего мужа. У Александра был сильнейший стресс и на следующий день он перестал заикаться. Случилось всего лишь то, о чем говорил полный дядичка в очках и белом халате его маме «ваш мальчик сможет заговорить нормально, если получит серьезный психологический удар, так как заболевание получено в результате испуга, а не врожденное». На какие только ухищрения не умудрялась мама. Бросала кирпич в тарелку из за спины, закрывала в темном туалете считая овечек до 10 000, просила даже соседа со своим бульдогом по кличке «Рыло». Но все заканчивалось мокрыми штанами, лицом в борще и порванной рубашкой. Результата это не давало.

           Теперь же, Александр практически не имел недостатков за исключением одного ма-а-а-ленького, на первый взгляд не значительного нюанса.

          

          - Встать. Суд идет. Дандротов Александр Платонович, вы обвиняетесь в попытке изнасилования Прорушайло Зинаиды Филипповны. По прежнему отказываетесь от адвоката?

         Дандротову не нужен был адвокат. Он только помешал бы его планам. Александр давно все для себя решил. Конечно же, изобразить, что ты пытаешься изнасиловать уборщицу Зину весом в 116кг было достаточно сложно, но терять ему было нечего и он твердо приступил к осуществлению задуманного. Вообще он мечтал о статье за изнасилование, но для этого, как минимум, нужно было хоть немного возбудиться. Коротышка Зина не предоставляла же для этого ни единого шанса. Чего только стоил испорченный воздух. Все, на что хватило Александра, это содрать лифчик и завязать им рот Зинаиды. Затем он позвонил на 02 и стал цинично собирать вещи. Филипповна сидела в углу его кабинета и хлюпала носом.

        - Да не реви ты Зина. Пошутил я. – Зина зарыдала еще сильнее. – Меня счас заберут, а ты скажешь, что я тебя трахнул насильно. Поняла? 

Лифчик во рту и «легкий» стресс не давал ей четко выражать свои мысли, но по мотаниям головы и дикому мычанию, он понял, что она непротив.

         - Ах да. Чуть было не забыл – Александр открыл нижний ящик стола и достал оттуда цианистый калий в специальной капсуле.

       Двери выломали быстро. Последнее, что услышала Зинаида Филипповна «сука, тварь, следующий раз убью нахер! Порешу, сволочь! Пустите, гады!» 

        Суд закончился довольно быстро. Обвиняемый полностью признал свою вину, а когда обвинитель стал чего-то там тасовать факты и переспрашивать, был прилюдно послан в пять букв. Слегка смутившись, молодой прокурор расценил это как знак закругляться и уже через сорок минут был вынесен приговор. Получилось пять лет. Александр даже ухмыльнулся, прямо как в школе. Учился то он хорошо. Зачем все это было нужно?

         Охранник – старичок, который сопровождал его к камере, все время чихал и вытирал сопли платком. «Во зверинец», - думал Александр - «им тут и больничных похоже не дают».

        - Ох, нехорошая статья у тебя, сынок. Туговато придется тебе, касатик. Ты уж держись, не сдавайся.

Александр проникся теплыми чувствами к старику.

        - Ничего отец. Все обойдется.

        - Удачи, – сказал старичок, открывая тяжелую дверь в камеру, набитую циничными падонками.

        Голодные зэки, с привычной им ловкостью, связали новичка и стали измываться.

 

         Ученые утверждают, что предрасположенность к педерастии и прочим подобным патологиям, формируется в первые 6-8 недель развития плода, когда у эмбриона еще не началось развитие половой системы. Нарушения в развитии могут произойти от недополучения  гормонов, которые отвечают за формирование половых органов и мозга.

     

      - Любонька, Любочка, Любаша, бери меня, бери, так, еще, еще, м-м-м-м.

Обалдевшие урки пораскрывали рты «шо за батва? Двинутый, что ли?» Они не знали, что эти слова для Саши Дандротова были последними. 

 

Комментарии

 


RuFuR
R U L E Z Z Z Z Z . . . . . .
03:56:23 15.06.2003

DarkKnight
Я до сих пор бля считаяю, что Irog'a нада в Золото Партии нах !!!!!
04:04:22 15.06.2003

йоптпд
а ампула в жопе была?
из тонкава стекла
чеб ачком раздавить

ахуеть аргазм
09:04:57 15.06.2003

Фодас ®
Ай малацца! Ай как лихо закрутил!
Слофф нет...
Отличный крео. И окончание просто "да бэст"!
мыло: fodas@narod.ru
хамяк: http://www.trash.padonki.org/
01:55:58 16.06.2003

Сталкеръ
ПЕСДАТО
10:21:50 16.06.2003

Zdvig
Мощщно, канцыптуально йопта....
11:06:50 16.06.2003

Mark Sheider
Мощняга!
Слов, бля нету - пиздато!!!
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka ЭЭЭээээээ
11:16:08 16.06.2003

Портвейн
Креатиф заебись - как мама кидала кирпичь ф суп, ваще ахуй!!!!
Смущает вот чо"Удачи, — сказал старичок, открывая тяжелую дверь в камеру, набитую циничными падонками."
То што ф камере сидят падонки это есчо похуй, но ис смысла креатива следует што щас этово мудня будут маньячить и фсяческо ебать. Значит ф камере были не ПАДОНКИ!!!!!
мыло: portvein@padonki.org
хамяк: www.perm.padonki.org
11:55:54 16.06.2003

Идиолаг нах
Да, это сильная хуйня.
Мне очень понравилось.
Жалко, что до Золота партии Irog не дотянет никак.
Но я в него верю. Точи перо!
11:56:55 16.06.2003

Irog
Рисуется картина. Стоит Irog и упирается рогом в ворота "Золота партии". Смешно блять.
хамяк: irog.chnpp.org.ua
12:15:36 16.06.2003

Идиолаг нах
Портвейн правильно заметил насчет падонков в камере.

Давно надо ракрыть тему бандитов, которые на воле на джыпах ездят, а на зоне жарят друг друга в сраку. Пидарасы -- вот как это называется, и никакие джыпы не помогут.
12:56:35 16.06.2003

менгеле
это супер супер супер супер атлична
мыло: rt01@list.ru
16:35:05 16.06.2003

DRY_GIN
Охуенна
Irog - Монстр!
бля даже ничего сука не подковырнешь как все пиздато написано.
мыло: RapNVodka@hotmail.com
хамяк: www.ittasks.com
16:43:31 17.06.2003

Автоген
Прямо не рассказ, а повесть какая-то... Все есть: секс , криминал, и пидоры не забыты...
"В креативе нет ни единого мата, поэтому он нихуя не смешной"- станное утверждение.
Пиздато обосрана отечественная техника, хотя пожевать любит и дорогостоящая импортная...
В целом рассказ круто написан, но канцовка немного смазана-очень резкий переход от А к Б -
Irog признайся честно - ведь торопился, сука, торопился!
мыло: noname21@yandex.ru
21:46:48 17.06.2003

Автоген
А ведь действительно 99% зеков - заядлые пидоры. Причем не только зеки любят заниматься этим- но и охрана тюрьмы частенько грешит (дома тебя жена ждет - вот иди после работы и трахай ее, а - нет). Я их не понимаю - неужеле у них стоит острая потребность драть кого-то в задницу - ведь можно взять просто и спокойно подрачить...
мыло: noname21@yandex.ru
22:33:34 17.06.2003

Irog
Выкупил таки бля. Сознаюсь. Рад тебя видеть Автоген. Обожаю со знаменитостями якшаться.
хамяк: irog.chnpp.org.ua
22:40:23 17.06.2003

Mark Sheider
2 Автоген:
Многие из них действительно дрочат или скотинку ебут, если на зоне, например. Но один хуй процентов 95 наверняка пробовали кому-нибудь говно толкнуть. Остальным пяти процентам.
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka ЭЭЭээээээ
22:57:27 17.06.2003

RuFuR
Ну вы бля даете причем тут зЕки, если сам креатифф РУЛЕЗНОЙ ! ! ! Не к чему ваще придратся бля, ну просто охуеть !
12:18:31 18.06.2003

Автоген
2 Irog:

мыло: noname21@yandex.ru
23:33:06 18.06.2003

Автоген
2 RuFuR:
Бля, чудо, ты рассказ-то хоть до конца прочитал? Смысл понял?
Объясняю для особо одаренных:
главный герой Александр Дандротов спецально попадает к ЗЕКАМ да и еще по статье за изнасилование - как его втретят на зоне, думаю тебе объяснять не нада
мыло: noname21@yandex.ru
23:39:34 18.06.2003

Автоген
И несмотря на всю РУЛЕЗНОСТЬ креатива, автор поднял очень интерестную тему-хотелось бы какое-нибудь продолжение, ну типа, там, про зеков...
мыло: noname21@yandex.ru
23:46:00 18.06.2003

RuFuR
2 Автоген:
Да я та смысл понял бля, да вот просто сам креатив мощный шо пиздец !!!
12:43:05 19.06.2003

svetka
Супер!! Какая разница-золото, не золото..все равно класс!
20:40:48 04.07.2003

Ланолин
Мой самый любимый креотифф у тебя.
Пиздато!

06:35:11 10.02.2004

Дёнс
И пиво ты не пьёшь...ром-кола да ром-кола...странно?

01:19:24 06.05.2004

 


 

 

 

 

 

 

 

                       

Я самый лучший!

 

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет…

      

      Вы спросите меня почему я такой грустный. Меня окружающие люди не радуют. Каждый со своими заморочками. Я понимаю, что людей без недостатков нет, но есть вещи, которые меня убивают. Вы сами посмотрите вокруг, меня понять-то не сложно. Да вон хотя бы гля идет чувырла дворничиха Клавдия. Я ее хочу отравить. Главное гонится за мной, метлу вдогонку бросает, орет сука, я тикаю как идиот, перед пацанами стыдно, семечки из кармана высыпаются. А я всего лишь подпалил ей юбку. Меня раздражает желтый. Я не могу смотреть на желтый цвет и я, по моему, всех предупреждал об этом. А так вообще со мной мириться можно. Все кто попадает после общения со мной в реанимацию, все выживают. И хотя некоторые считают меня жестоким, я всегда оставляю шанс на спасение. Да оно само как-то получается, наверно у меня не хватает воли дожать ситуацию до конца. И Наташка не права, что дуется на меня. Чего такого в том, что я решил ее спасти от мерзких гоблинов и вытащил за волосы из ямы. А то, что она не хотела туда падать, так это мне не понятно. Мы же играли. А теперь я с ней не дружу. Раньше у нее были красивые длинные волосы, а сейчас пучки какие-то и главное дуется на меня, как будто я нарочно все это подстроил. Я что сам выкопал эту яму? Я благородный. Мне всегда хочется кого-то спасать, кому-то помогать, ну а кого-то и заломать. Я же предупреждал на счет желтого. Почему я все время повторяю, а толку нету. Собралась жрать банан, ну не подходи ты ко мне. Какого хера. Правильно, повезли на скорой и главное не довольная потом. Ей пытаешься улыбнуться, стоит брови насунула, как вмазал бы щас так чтоб одна одежда осталась.

       Нет, с обществом определенно нужно что-то делать. Какие-то все не такие. Пытаешься хоть как-то войти в контакт, а тебе в душу плюют. Я не люблю когда говорят «Сеня не надо», или «Сеня попусти». Для меня это хуже нету. Это меня оскорбляет до глубины души. Я же как лучше хочу. Единственное, что от вас требуется – это не перечить мне и все будет окей. Меня убивает, когда люди сомневаются в том, что я говорю. Я черным по белому читал, что зафиксирован случай, где-то в Африке бабуин грохнулся с высоты 17м и не получил даже ушиба, а ты Дрыня (Андрей) опять отказываешь мне. Я же тебе не грубил, правда? Мы же с тобой эту тему уже заездили. Ты что мне говорил? Ты же орал криком, что прыгнешь. Теперь опять за свое. Наверно нужно понимать важность эксперимента. Такие факты, конечно по мере возможности я всегда стараюсь проверять. А ты смотрел на пуговицы, когда натягивал эту рубашку? Так что не зли меня. Я готов простить тебе даже это. Мы же друзья, Дрыня. Прыгай! Подумаешь сломал три ребра и обе ноги. Люди получают больше 50% ожогов и ничего, выживают. Кстати, я сейчас над этим работаю. Никто правда не соглашается, но у меня есть одна идейка. Клавдия то на первом этаже живет. Баллон с пропаном не проблема. Единственная трудность, над Клавдией живет Гаврюкина, а с ней у меня личные счеты. Если она умрет быстрой смертью, я себе этого не пращу. В конце концов наука пострадает так и не узнав, сколько часов может жить и чувствовать себя нормально человек при напряжении 3000V.

        Мама еще год назад показывала меня профессору, доктору наук. Зачем я так и не понял. Я то думал ему помощь моя нужна, обрадовался, думал поделюсь опытом, экспериментами. Думал поможет продвинуть мои труды, а он стал задавать такие вопросы, верите мне стыдно за него стало. Но это по началу, потом я начал злится, дальше не помню. У меня бывает вырубаюсь, потом смотрю мы уже дома. Мама орет на меня «зачем ты это сделал, сколько я буду это еще терпеть, я эту финку вообще выброшу нахуй», но я не помню, что там было и меня этот ее крик начинает раздражать, хотя маму я очень люблю. А Гаврюкиной все равно не  жить, это я помню. Я хотел ей как лучше. Спроси у любого пацана нравится ли ему, когда девочка садится на шпагат. Да я и спрашивать не буду. Одну ногу я то успел привязать, вторую нет, КАМАЗ уже тронулся. Может я и нагрубил ей пока бежал вдогонку «поймаю мол, убью», здесь я не прав, но чего наговорили ее родители про меня, так это ж, вы извините не в какие ворота не лезет. Хотя это мелочи я то собственно обиделся не на то. Она пока убегала, сказала мне «сука ты Крюков», причем прекрасно осознавая, что в данный момент я ее не догоню, а это уже малодушие. Никто не имеет права оскорблять человеческое достоинство, вам это любой школьник скажет. Сейчас не те времена и я не собираюсь терпеть таких унижений. Ей крупно повезло, что она уехала на машине, но я этого так не оставлю. Уверяю.

        А еще я не люблю вежливых. Кромкин правильно остался без уха. Я не жалею об этом. Когда человек говорит тебе нагло в лицо, что он уже поел и не хочет больше желудей – это уже слишком. Не надо перегибать палку. Я же от чистого сердца. Как ему невдомек, что своей вежливостью он оскорбил меня. Мне было больно и обидно. А вообще я понял. Я не люблю людей. Они доставляют мне одни неприятности. Зачем улыбаться мне. Я что, похож на клоуна? Они издеваются надо мной. Я чувствую себя одиноким и злым. У меня был только один друг, Дрыня его зовут. У него была собака. А теперь скажите мне, я ведь лучше собаки или кто-то это может поставить под сомнение? Так почему тогда убитый пес вызвал такую волну эмоций? Это что так важно? Не знаю как на самом деле, но я расценил это как камень в мой огород. Моим нервам тоже приходит конец. Я обиделся. Теперь я не дружу с Дрыней. Да и как с ним дружить, он вечно по больницам шатается.

          Мне как-то не весело. Я даже бросил курить, что бы изо рта не воняло, но кажется это никого не волнует. Безразличие – вот, что больше всего убивает меня. Эй вы! Я живой! Я здесь! Мне хочется иметь друзей. Я готов отдать все. Мне не с кем просто поговорить или поэкспериментировать. А время неумолимо уходит. Врагов и тех становится меньше, и хотя их не так жалко, как друзей, со временем понимаешь, что они как-то стимулируют, привносят какие-то краски, эмоции. Как-то я спросил Сашку – «хочешь быть моим врагом?» Зачем он сказал «нет», ведь я не хотел ему зла. Мы нормально общались, а теперь он не может быть мне

Ни врагом ни другом. Не хочу про это говорить, мне сейчас не до смеха, а если расскажу чем я перерезал веревку, будете смеяться.

     А еще я не люблю когда мне врут. Спрашиваю у Генки, так осторожненько  – «хочешь пазыркать чо у жабы внутри?» – кивает. Я тогда еще осторожней – «а у человека?» – смотрит на меня. Втыкает. Я говорю – «ты чо, вопроса не догоняешь?» – опять кивает. Я так понял, что хочет пазыркать. Стоило мне достать финку и его выражение лица меня просто убило. На его морде было написано «ты чо придурок, я же пошутил», я бы вообще за такое убивал. Его что, за язык кто-то тянул. Лично мне не до шуток когда речь идет о строении внутренних органов. Генка меня обидел и я не хочу ему ничего плохого, но за свои оплошности в жизни нужно отвечать, это вам любой прокурор скажет. Его еще и не долго крючило. Я просто спустил все на тормозах, думаю парень хороший. В принципе не стал издеваться.

      А еще я не люблю предателей. О-о-о это особый контингент. Я их вообще не люблю. Вы наверно поняли. Это типа тех, которые «а мы пойдем на север». Сегодня он пойдет с тобой, а завтра тоже с тобой, но уже по другим причинам. Просто приходится просить по другому. Смотришь, а его желание уже не так искренне, идет как будто из чувства долга. Я, что ему жена, что ли. Меня это не устраивает. Еще вчера говорил «с тобой клево», стоит вытянуть пальцы из дверного проема, по лицу смотрю уже видно, что-то не так. Нет той искры в глазах. Я это сразу вижу. Меня это оскорбляет. Мы играли, спрашиваю его – «кем будешь красным или фашистом?» – происходит удивительная вещь, все почему-то хотят быть красными. Они что не знают, как это больно быть красным? Вообщем свою тупость списывают на мою жестокость. А это, я считаю, нехорошо. Неправильно. Я всегда предоставляю право выбора и только вам решать. А за принятые решения нужно нести ответственность, именно это делает человека взрослым. Мне хочется быть взрослым, верней обладать той властью, которая у них есть. Я бы не так делал. За воровство сейчас дают три года, я за такое подстригаю. У меня на подвале есть фирмовые ножницы по мясу, я их специально затупил. Работать сложней, но эффект лучше. Ради эффекта я вообще на многое способен, поэтому я решил не травить все таки Клавдию. То, что она будет корячится на земле каких-то три минуты никого не удивит и быстро забудется. Я ее повешу за нугу и ухо вместе, как символ воссоединения силы и разума, которые нужно направлять на нечто чистое и светлое, а не в метание метлой по мне. К делу всегда нужно подходить творчески, хотя бы потому, что мы люди, а не звери.

        Ну а на самом деле мне кажется, что все гораздо глубже. Я вот думаю может быть это во мне что-то не так? Я проводил анализ, читал научную литературу. Там сказано, если человеку изначально желаешь добра, то между вами не должно возникать недопонимания. Значит дело не во мне. Нужно копать дальше. Может быть кто-то из вас поможет? Я хоть парень и объективный, но со стороны видней. Единственное, что я знаю точно, так это то, что я самый лучший. От этого и нужно отталкиваться.  

 

Комментарии

  


ЭЭЭээээээ
БЛЯЯЯЯаааААааааааааа...
"Когда человек говорит тебе нагло в лицо, что он уже поел и не хочет больше желудей — это уже слишком"
Ну всё, Irog, пиздец тебе.
Прямая дорога в Золото Партии.
Пиздос!
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
13:02:18 18.06.2003

Идиолаг нах
Ага. Вот значит, кто у нас Irog на самом деле. Предлагаю переложить ВСЕ его крео в Золото партии и не раздражать видного сетевого писателя.

И главное -- никакого желтого цвета. Всем ссать кровью.
13:03:07 18.06.2003

ЭЭЭээээээ
Типа, Irog:
Ну и конечно же я терпеть не могу подхалимов. Не надо это афишировать. Хочешь сложить это всё в "Золото"- складывай.
Показуху я терпеть не могу...
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
13:10:35 18.06.2003

Irog
Единственно про что спиздел, так это про ножницы. Тогда их у меня еще не было. Щас есть!!!
хамяк: irog.chnpp.org.ua
14:03:03 18.06.2003

Идиолаг нах
*** ЭЭЭээээээ
Ты чо сука ахуел?! Это я -- подхалим?!
Ты гнида блять залупа конская, пиздоморд одичавший, атвичяй!!!
14:29:56 18.06.2003

ЭЭЭээээээ
***Идиолаг
Не шуми, я ведь могу и занервничать!!! Видал - пацан серьёзный, с ножнями ходит. А ты его тут нах подъёбываешь...
Сдавайся, бля, по-тихому.
(Перевожу: Если ты такой серьёзный - съебись в туман, питайся лишаём, папоротником и мозолями)
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
14:39:57 18.06.2003

Идиолаг нах
*** ЭЭЭээээээ
Чо бля, за Iroga спрятался?
Умрешь щас.
14:50:51 18.06.2003

ЭЭЭээээээ
***Идиолаг, ну всё, сука, я тебя рвать щас буду на тыщщу маленьких нахов!Давай пугаться уже начинай.
*А как за него не спрятаться?
Я смотрю он тебя застремал своим креативом как следует. Вот она, бля, сила художественного слова!
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
15:07:25 18.06.2003

Irog
Вечер перестает быть томным? Да блядь. Теперь уж точно золота мне не видать. Пострадал блять ни за что сука...
хамяк: irog.chnpp.org.ua
16:00:44 18.06.2003

ЭЭЭээээээ
ту Irog: Да ладно, не ссы. Всё будет пёздо.
ту Идиолаг: Я смотрю, ты тут новую приблуду замутил...
Что ж, ладно, прощаю. Гыгык.
Но учти - в следующиий раз тебе пиздец, Михаил.
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
16:34:01 18.06.2003

Автоген
А вот можно еще так:
Взять какие-нибудь плоскогубцы и медленно отламывать зубы у жертвы, желательно чтоб инструмент часто соскальзывал, сдирая эмаль-бля вот как представлю себе эту картину - сразу дрожь пробивает! У-ух! Кстати, кто-то говарил, что волосы на голове сгорают за 5-7 секунд...
мыло: noname21@yandex.ru
23:29:20 18.06.2003

DRY_GIN
какие-то комменты никакия
Рассказ интересен своей уверенностью в жизни
мине понравилось.
а Irog-a в золото партии нужно однозначно.
особенно всякие разные
Убивать - так с музыкой!
я думаю Идеолах мыслит так, золоту надо вылежаться, че-то такое, я де-то ужо читал об этом.
мыло: RapNVodka@hotmail.com
хамяк: www.ittasks.com
23:33:48 18.06.2003

Irog
***Автоген
Пласкогубцы мне отец не давал. На зубах я играл рашпилем напевая Die, Die, Die My Darling (Metallica). Опонент как правило подпевал. Получалась нечеловеческая музыка.
хамяк: irog.chnpp.org.ua
00:13:39 19.06.2003

brotherhood
несмешная жестокость несмешна... если так пишешь обо всём, наверное у тебя это в голове... ты хотел бы видеть свои мозги на стенке!? проведи эксперимент... УБЕЙ СЕБЯ!
12:25:06 19.06.2003

ЭЭЭээээээ
2 brotherhood:
што ето за шняжные мысли после такого жизнеутверждающего рассказа? откуда? жизнь не удалась?
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
12:54:37 19.06.2003

Автоген
2
ЭЭЭээээээ
Да не, это наверна, бывшая жертва эксперементов Irogа написала гы
мыло: noname21@yandex.ru
13:22:25 19.06.2003

brotherhood
Таких Игорей ебанутых за свою жизнь дахуя отпиздил и продолжаю пистеть... мудакоф хватает и значет пистеть есть кого... чего неможет меня не радовать...
13:26:03 19.06.2003

ЭЭЭээээээ
2 Братец Гут:
Расслабься, прочитай ещё раз и успокойся. Позырь вот сюда, если ты такой тугой: http://www.padonki.org/creatiff/1033.htm
2Автоген:
Угадал! Сто баллов.
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
13:38:33 19.06.2003

brotherhood
2 Ээээээээбанату и 2 Автоебену...
Читал я тот расказ... далеко я не тугой... про Митю расказ намного правильнее... а этот расказ про того чувака из того расказа которого Митя отпиздил бля нахуй... кстати меня зовут Митя...
13:42:57 19.06.2003
ЭЭЭээээээ
2 быканхуев:
Если ты не воткнул, с какой мыслью написан данный креатив, то ето никого не ебёт.
И нахуя столько многоточий,если ты не тугой?
Всё сука, съёбывайся в ужасе.
Более тебе никаких ответов не последует, т.к. ты уебенец и смертник. Нехуя комменты засирать разборами.
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
13:56:43 19.06.2003

brotherhood
2 ЭЭЭээээмбицыл
Заметь пи первый начал пидр! Я всего лишь высказал своё предположение... потому что обычно такое может написать человек у которого такие патаённые чувства есть внуитри него... а ты пидар чё начал выёбываться я ваще непонял... самый залупастый что ли?! лучшебы ты заткнулся ещё при раждении пидар... хотя и щас я тоже рад что ты заткнулся...
14:05:31 19.06.2003
Irog
Как бы ты меня отпиздил пиньдук культями?
хамяк: irog.chnpp.org.ua
14:36:33 19.06.2003

brotherhood
я бы тебя хуйом в рот отпиздил до смерти бы бля...
14:45:20 19.06.2003

Идиолаг нах ®
brotherhood -- забанен за поебень в комментах.
Это может произойти с каждым.
мыло: idiolag@padonki.org
хамяк: http://www.padonki.org
15:27:19 19.06.2003

Автоген
2 Идиолаг нах:
И правильно! Вон отсюдова этого грязного пидора!
мыло: noname21@yandex.ru
16:22:04 19.06.2003

Фодас ®
Вы чего тут разорались? По смыслу крео нужно выражаться, а не "пиздить" друг друга...

Креатив опять таки спорный. Такое ощущение, что пишет взрослый человек (предпосылки, выводы, анализ...), а в то же время - пишется от лица ребёнка.
НЕ ВЕРЮ!
Хотя... В художественном смысле Айрог конечно на высоте! Спору нет.
мыло: fodas@narod.ru
хамяк: http://www.trash.padonki.org/
23:30:47 19.06.2003

ЭЭЭээээээ
Ту Фодас:
А я так понял, смысл в том, что многие ебанутые дети вот так примерно и рассуждают.
Это как бы вундеркинды, которые чего-то не догоняют, или тормозов нет у них.
Лично пару таких знал.
мыло: хуй на руль
хамяк: aka Mark Sheider
10:29:28 20.06.2003

Irog
В точку ЭЭЭээээээ!
хамяк: irog.chnpp.org.ua
11:11:32 20.06.2003

ЭЭЭээээээ
Бля, нутк. Вот поэтому я думаю, надо креатив в Золото переместить.
мыло: fuck_cia@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
11:32:00 20.06.2003

Irog
Да хуй с ним с тем золотом. Спасиба за поддержку. Моему природному ехидству это придает мощщи!
хамяк: irog.chnpp.org.ua
11:37:20 20.06.2003

lumpen
смишно...еще что - то сказать?
мыло: lumpen77@mail.ru
17:23:02 20.06.2003
Descendant of an Anteater
Бля, беспесды креатив ахуенен по своей красоте и жизнеутверждающей силе. Только вот как раз-таки, мне единственное, что не понравилось, так это про желуди... Не знаю почему. Подумалось, что автор воткнул это сюда не по необходимости, а ради того, чтоб воткнуть.
Личное мнение.
мыло: а не похуй ли?
05:14:37 24.06.2003
svetka
2 Фодас: Quote: НЕ ВЕРЮ!
Станиславские фиговы..
20:30:13 04.07.2003


             

 

 

 

 

 

 

 

Ценности – пепел.

 

1.

       Плохо когда отношения начинаются плохо. Под словом «плохо» я подразумеваю удар в лицо и мелочи типа ногами в живот. Своему новому классу я не понравился, это я уже понял. Поэтому решил недельку посидеть дома. Мне казалось, что голова перевешивает все остальное – так опухла. Расстраиваться не стал, жизнь штука длинная «и да воздастся каждому по делам и помыслам его» - где-то я это читал, а может и сам придумал, но во всяком случае это меня успокаивало. Раздражало другое, когда справедливое возмездие почему-то обзывают злопамятностью. Фридрих Ницше говорил «прощать и забывать, значит выбрасывать за окно сделанные драгоценные опыты» и я с ним согласен. Поэтому через неделю своеобразного больничного я надел белую рубашку, натянул улыбку и пошел в школу. Если бы немецкий философ знал меня лично, он гордился бы мной, потому что в моей уже маленькой голове начинал зарождаться план. Оставалось лишь прояснить некоторые нюансы, которые могли зависеть от внешних обстоятельств, подаренных судьбою в будущем.

       Через пол года Мишка, Пашка и Лешка, которые пиздили меня ногами в туалете, были моими лучшими друзьями. Наверное было нечто общее, что нас объединяло. Безмозглые училки называли это жестокостью и бесперебойно вызывали наших родителей в школу. Моих не вызывали потому, что их не было в живых, а бабушка часто болела. Да мне вообще все как-то больше сходило с рук. Я был как будто бы и с ними, но все равно относился к другой категории. У меня не было ни одной четверки в четверти. Я учился лучше Сомовой (гордость школы). Конечно же, я не мог быть гордостью школы потому, что если бы по поведению можно было ставить -1, ее бы ставили. Хотя, я думаю, что дело не совсем в моем поведении. Я мог практически любому учителю закрыть рот по предмету, а это раздражало их больше, чем когда Струков говорил четко и ясно «так, не еби мне мозг». Но все равно мне нравилось ходить в школу. Во-первых, я люблю наблюдать за людьми, а во-вторых, Фридрих Ницше, слова которого для меня не просто пустой звон, имел на меня серьезное влияние и эти три подонка, которые теперь считают меня своим закадычным другом, мне заплатят!

         Струков, Пырло и Жаболин – три ублюдка, которые были занесены в мой синий блокнотик. Человеческие эмоции могут воспалятся и стухать и только маленькие листочки бумаги, заполненные мною лично, были для меня истиной в последней инстанции, потому что они не имеют чувств, а значит - привязанностей, позорных прощений, сомнений и всякой другой требухи, которая делает из человека тряпку. Со мной такие штуки не проходят. По сути я выполняю работу правосудия, хотя никто этого не ценит. Да мне и не надо, свой кайф я получу. Меру наказания я уже выбрал. Жуткий страх в их неиспорченных интеллектом лицах мог вылечить мое ущемленное самолюбие. Прокручивая события назад, я рисовал план, не имеющий ничего общего с гуманностью, совестью и здравомыслием в общечеловеческом понимании этих «ценностей». Гуманностью для меня было равновесие как в окружающем меня мире, так и во мне самом. А оно ни как не могло наступить до тех пор, пока эти твари лопали себе пончики, не подозревая о том, что правосудие - это когда больно и страшно. Мне предстояла работа и я не скажу, что она была не интересной. Оставалось лишь подгадать момент.

           И вот в одно прекрасное майское утро в класс вбежала бестолочь Трыкина и как дура начала орать «я узнала первая, восьмого едем с экскурсией на металлургический!» Запах жареного мяса я почувствовал буквально сразу. Сделаю из них «Терминатора три», верней «Три терминатора». Они же приняли меня в свое время за Фореста Гампа. Так вот, немножечко не на того Фореста напали. Знаю, это не смешно. С чувством юмора у меня вообще проблема. С тех пор как погибли мои родители я улыбаюсь лишь в тех случаях, когда этого требует ситуация, в итоге играющая мне на пользу. Но услышав про экскурсию я улыбнулся действительно искренне и радость моя не была преждевременной. Я знал куда заведу их посмалить, знал какой рубильник включить и где черная кнопка тоже знал (там работал мой отец). Думаю красная (стоп) мне не понадобится. Я не из тех хлюпиков, которые кладут в штаны при виде крови из пальца. И потом мои философы перестанут меня уважать, а это гораздо серьезней, чем три безнравственных тела. Без лишней скромности скажу, что внутри у меня за последние несколько месяцев впервые заиграла музыка. Я был нужен правосудию и философии, что вобщем-то одно и тоже. И я знал, что не подведу. На моих губах наверно заиграла улыбка, потому что Пырло улыбался мне в ответ. Жертва не осознавала своей участи. Что может быть печальней? Я вдруг вспомнил, как в деревне дядя Дима забивал кролика обухом топора и у Пырла стали расти заячьи уши. Я отвернулся. Мне стало противно от того, что я улыбаюсь такому ничтожеству. Спасибо судьбе, что подарила мне шанс. Я чувствовал, что готов. 

2.

          Бабушка разбудила меня пораньше. Я попросил ее об этом. Нужно было обмозговать еще кое какие детали типа своего алиби и еще всякой мелочи.

         - Сережинька, иди кушать.

         - Щас бабуль, – в моем мозгу наносились последние штрихи уникального, на мой взгляд, действа. «Бля будет весело сука» - почти в слух произнес я.

         - Ты, что там бормочешь, сынок (бабушка иногда меня так называла)?

         - Все в порядке бабуль. Где пирожки?

         - Садись уже.

Из тарелки с пирожками шел ароматный пар. Мне почему-то казалось, что все великие люди перед великими делами обязательно должны были вкусно подкрепиться. Лопая пирожки, я дорисовывал жирную точку в моем гениальном сценарии.

          Утренний город улыбался мне, изредка останавливая меня светофорами. Я чувствовал себя как актер в день премьеры. Мое прекрасное настроение подсказывало мне, что день пройдет удачно и на душе становилось легче. Спадал тот камень, который я так долго вынашивал.

          - Кры-ы-ы-м-о-о-в – донеслось откуда-то сзади. Я оглянулся. О нет. Это Трыкина. Кого- кого, а ее я хотел видеть меньше всего. Мало того, что пустая как пробка, да еще и матюшница, каких свет не видывал. Больше всего меня раздражало в ней то, как она кичилась своей мамой, та работала зав. отделением в нашей больнице.

           - Крымов, ты заебал! Я чо должна орать как дура?

           - Ты и есть дура.

           - Тварь! Скотина! Пи…пи…пизьдюк! Ты думаешь я безмозглая дура, да? А очень даже хорошо, что я тебя встретила. Д-а-а-а-а-а Крымов хорош-о-о-о-о. Потому что ты сейчас охуеешь, падла. Ты думаешь тебя зря вызывали на повторное обследование? Да? Думаешь зря блядь? Хуй там! У тебя РАК, сволочь. Подохнешь скоро, тогда будешь знать, как меня соской бестолковой называть!

           Мои губы стали отвечать, что-то вроде того – «как же я узнаю, дура, если подохну?» - но в данный момент я думал уже о другом. В голове как эхом стало раздаваться «подохнешь скоро, подохнешь». Все внешние звуки куда-то пропали. Трыкина лишь раскрывала рот и почему-то смеялась. Я слышал лишь собственный пульс, нарастающий изнутри. Возле урны лежала спичка. Я увидел в ней всю свою жизнь. Она была такой короткой, с обгоревшей головкой на конце. Головка была смертью. Это я понял, когда ощутил, что стою босыми ногами на краю пропасти, а ветер страха шевелил мои волосы. Вокруг никого нет. Я знаю, что скоро упаду. Издалека доносился мамин голос «не бойся сынок, я рядом». А мне все равно было страшно. Я же не видел ее. Бабушка плакала, утираясь платком «сынок не оставляй меня одну, не уходи». Мне страшно. Мне жутко. Я чувствовал, как меня трясет. Что-то переворачивалось внутри. Я сам себя не узнавал, не ощущал.

        Оказывается, все это время я продолжал идти, потому что вдруг увидел, как мои «друзья» курят, спрятавшись позади красного ИКАРУСа. Мне показалось  даже, что я им  обрадовался. Вернувшись на землю я сглотнул слюну. Они видно давно меня ждали, потому что все трое смотрели в мою сторону. Жаболин хихикал. Не знаю, что мной руководило, я подошел к ним и протянув руку сказал, что предлагаю им свою дружбу. Жаболин перестал смеятся и они переглянулись между собой. Мне почему-то стало их жаль. Сегодня я узнал, что скоро умру, а они так и не поймут, что остались жить. Они выглядели как дети, которые тупо радуются жизни, абсолютно не осознавая того, что происходит вокруг них на самом деле. Я чувствовал себя стариком, прожившим жизнь. Страх начинал покидать меня. Вспомнился Шопенгауэр «нет смысла печалится о том времени, когда нас уже не будет, потому что оно ничем не отличается от того времени, когда нас еще не было».

        - Ебать! Так мы ж кореша давно. Серый, ты чо?

        - Эко тебя торкнуло. Ты чо, заболел? – поддержал Мишку Пашка.

Лешка, глядя на меня, вдруг стал серьезней и протянул руку

        - Ну раз тебе так легче, мне пофиг, держи, - остальные присоединились к нему, выбрасывая бычки.

        - Хорош разыгрывать из себя мушкетеров. Ща бус без нас уедет. А я еще хочу посмотреть где плоскогубцы делают. Пошли Серега, мы тебе место заняли.

        - Не мужики, сегодня без меня. Чо-то мне нехорошо.

        - Нахуя тада приходил? Поехали, не ломайся, оторвемся.

        - Езжайте. Я не поеду.

 Последний раз, когда я оглянулся на отъезжавший автобус, увидел Трыкину, скрутившую мне дулю. 

          P.S.

            На следующий день в мою комнату зашла заплаканная бабушка. Ей позвонили из школы. Автобус перевернуло в кювет. Выжило всего трое. Бабушка плакала наверное от счастья, не подозревая о том, что я ждал конца, хотя надеялся на ошибку.  

 

Комментарии

 


 UED[ScW]_RuFuR
3.14здец какой креатив мощный !
17:50:38 04.07.2003

йоптпд
ети трое и были те пидарасы
а пацаненок так их и не замачил
да и с раками ево наебали

кстати помню нас в 6м класе автобус отвозил в ресторан
потом ждали ждали
пошли пешком
оказываеца такой же икарус уебался в камаз
или наоборот
кароче вадила и 3 бабы которые были в середине все падохли
18:31:08 04.07.2003

Скальпель
охуенно. респект.
мыло: deleted
хамяк: skalpel.udaff.com
09:44:41 05.07.2003

Fedka
Бля!!! СУПЕРМЕГАГИГАОХУЕННЫЙКРУТОРУЛЕЗЗЗ!!!
мыло: fedka@souzradio.ru
13:54:44 05.07.2003

Мустанг
очень!
мыло: mustang@udaff.com
09:33:47 06.07.2003

ЭЭЭээээээ
Irog, молодец!
Хоть и опять про школьников, но каждый раз, сука, в новом ключе.
Очень хорошие повороты сюжета. Особенно понравилось, что пацан их не замочил.
мыло: fuck_CIA@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
09:57:11 07.07.2003

Автоген
Хых, как Трыкина обломала, уделала бойца прямо в гавно какое-то!
мыло: noname21@yandex.ru
хамяк: www.trash.padonki.org/creatiff/1011.html
10:41:31 07.07.2003

Автоген
Прикольное письмо мне прислал по мылу, корешь, я прямо не знал как реагировать! Ща пойду ответ писать!
мыло: noname21@yandex.ru
хамяк: www.trash.padonki.org/creatiff/1011.html
10:43:58 07.07.2003

Автоген
А про золото партии не беспокойся так, мы ведь с тобой не конкуренты какие-то! А про крео скажу, что он получился на уровне "Я-самый лучший!" -те же мрачные сюжеты, любитель ты насилия однака, Irog! гы
мыло: noname21@yandex.ru
хамяк: www.trash.padonki.org/creatiff/1011.html
10:47:31 07.07.2003

darker ®
очень блин заебато написано. бля, сравнение спички и жизни, обгоревшей головки и смерти - просто ахуеть.
мыло: darker@padonki.org
хамяк: www.gvp.kiev.ua
12:29:17 07.07.2003

DRY_GIN
Жалко Бабушку,
не долго ей радоваться осталось..
мыло: RapNVodka@hotmail.com
хамяк: www.ittasks.com
13:28:34 07.07.2003

Buek ®
АХУЕННО !!!
мыло: buek@kemerovo.padonki.org
хамяк: kemerovo.padonki.org
14:17:01 07.07.2003

monteg ®
панравилось, тока чё-та меня смущает.
мыло: monteg@pisem.net
хамяк: http://не сцать скоро будет
16:00:51 07.07.2003

lumpen
От судьбы блядь не уйдешь.............................
мыло: lumpen77@mail.ru
16:51:23 07.07.2003

ЭЭЭээээээ
Чё-то мне кажется, Irog, что злобная сучка Трыкина напиздила пацану про недуг.
мыло: fuck_CIA@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
17:01:56 07.07.2003

Irog
Как видишь я жив. И каждый год хожу на могилку к Трыкиной. На мраморе нацарапал дулю,что бы быстрее находить ее среди одноклассников. Бабушки уже нет.
хамяк: irog.chnpp.org.ua
17:30:45 07.07.2003

ЭЭЭээээээ
А кто уцелел в инциденте? Уебаны, как, небось парализованы до сих пор?
мыло: fuck_CIA@ustas.ru
хамяк: aka Mark Sheider
17:35:19 07.07.2003

Дёнс
Ну ты Irog злодей.Страшновато...как-то...

01:48:09 06.05.2004

Игнат
Был очарован, крео-МОЩЩ, насилия минимум, хотя жалко только бабку и то временами, пиздюков не жалко.РЕСПЕКТ!

14:39:05 15.10.2004

 


 

 

 

 

 

 

 

 

  

Фодас, Irog, Автоген, Mark ScheiderИдиолаг нах : Безусловная абассака!Diversant : Хорошо посмеялся.

Четыре квартиры

Irog

Вступление

 

       - Это только кажется, что макулатура – это так, ерунда. Но мало кто из вас, ребятишки, знает, что из ненужной казалось бы уже бумаги, можно сделать массу полезных вещей. Эти новые учебники, которые вы видите у себя на партах, на половину сделаны из переработанной бумаги. Вы получаете возможность учиться, вырасти образованными, умными людьми, "а еще из нее делают колбасу. Пидарасы!!!" - отвлекся на секунду Иван Петрович, закрывая глаза. В голову ударила резкая боль. В висках застучал пульс. В ушах стоял шум, как будто кто-то оторвал на крыше антенну. Такое случалось с ним примерно раз в месяц. Иван Петрович называл про себя эти приступы месячными. Годы уже не те, да и жизнь несладкой была. Блокадный Ленинград застал его в семь лет. Потом бесконечные стройки. Кирпич не раз на голову падал. Было от чего здоровью шалить, было. Боль стала постепенно уходить и Иван Петрович открыл глаза.

       - Так, на чем это я?

       - Вы рассказывали про строение внутренних органов грызунов, - донеслось откуда-то с задней парты.

       - Суслика, – добавила Стомина и улыбнулась.

В классе хорошо знали про недуги Ивана Петровича и частенько издевались над ним, пиная его мозги как мячик. А тут еще и глухота.

        - Сумчатые?

        - Да.

        - Да, да.

        - Они, они. Расскажите, - поднялся галдежь в классе.

        - Ну, наверное, каждый из вас был в зоопарке и видел кенгуру. Так вот, кенгуру далеко не единственный представитель отряда сумчатых, - начал новую тему Иван Петрович, протирая очки специальной тряпочкой. Но тут в класс заглянула Зоя Филипповна,

         - Иван Петрович, а почему ваши еще не ушли за макулатурой? Мои уже сносить начинают. Время то идет.

 Иван Петрович медленно перевел взгляд с Зои Филипповны на своих учеников. Ученики заметно занервничали. Такого разоблачения не ожидал никто. И произойти сейчас могло что угодно. Шутка ли, голова отбита кирпичами.

          - ВСТА-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-ть!!!! - пронеся по всей школе зверский рев. У Зои пропала ехидная улыбка и рожа быстро исчезла (она то знала, что сейчас начнется). ВорОны, которые еще секунду назад спокойно срали на школьную крышу, подорвались всем стадом.

          - ТВАРИ ВРАЖИЕ. КТО? КТО? Я спрашиваю. КТО начал? – пена брызгала из уголков рта прямо на учеников за первыми партами, (ученики щурились, не смея опускать взгляд). - Ты-ы-ы Хромов, ТВАРЬ, скажешь мне, кто начал. Иначе тебе пи-и…пи-и……писюн пришью к голове. ГОВОРИ!!!

У Хромова побежало по ногам. Рот как зашили.

         - Ммы-м-мым-м-ммм-мы

         - КТО-О-О-О-О?

         - Ммымм-мы-м-мм-ыскин, – промыкал Хромов и заплакал.

         - Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы. Всем сесть. Петенька, мальчик, иди сюда. Иди, не бойся. Я не обижу. Понимаешь, Петенька, макулатура – это такая штука, без которой иногда жить невозможно. Хочешь жить Петенька? Хочешь? Хочешь. Очень хорошо. Становись сюда, Петенька. Вот сюда. Повернись задом, - Мыскин стоял лицом к дверям и ждал чего-то страшного. Конечно же он знал, что полет неизбежен. Хоть бы только полетом все и обошлось. "Боже, прошу тебя, не сильно, не сильно, пожалуйста" - крутилось в голове у шутника Пети.

        Удар не заставил долго ждать. Навесы вырвало с корнем. Тело вынесло в коридор и мотыляло по дырявому линолеуму аж до бюста Достоевского. Те, кто в коридоре не попал в траекторию полета, просто сопроводили тело взглядом. 

        Наспех отряхнувшись, Петя быстро дрыснул на школьный двор. Ему почему-то вдруг захотелось собирать макулатуру. И он не стал с этим затягивать. 

 

Квартира первая.

"Лекарство не выбирают"

 

       Двери открыл старичок довольно интересной наружности. Петя даже немного смешался "надо же, бывают такие". Дедушка был лысый, с седыми нависающими бровями и в комплект ко всему над верхней губой проходила тонкая полоска черных усов. На левую кисть свисал металлический браслет с бляхой, на которой были высечены цифры, "прям как у пацана какого-то" - подумал Петя и произнес заученную фразу,

       - я ученик 37-ой школы Петя Мыскин, собираю макулатуру. У Вас не найдется?

       - Петя, говоришь. Заходи Петя. Сейчас чего ни будь придумаем.

"Сколько таких Петь, как этот, было расстреляно вот этим вот указательным пальцем. Сколько крови. Сколько безжизненных тел приходилось сбрасывать в глубокие ямы", - подумал про себя Кондратович. Какое-то время (года примерно до 70-го) его даже не мучили кошмары. Сам факт того, что ему чудом удалось избежать народного правосудия, наводил на него эйфорию. Он наслаждался каждым прожитым днем, прекрасно понимая, что не имеет на это права. Его тело должно было лежать глубоко под землей вперемешку с расстрелянными фашистами. А он жил и даже не бедствовал. Казалось что судьба обманута, а он из разряда тех везунчиков, которым просто везет по жизни и те, кто утверждают, что за все в жизни надо платить, просто неудачники.

       Все началось с ночного кошмара. Мальчик, забрызганный кровью, протягивал ему руку с бьющимся сердцем, из которого вылезали черви. Черви превращались в пузатых партизан с седыми бородами. В волосатых руках они держали черные автоматы. Среди редких, гнилых зубов торчали папиросы, подчеркивая дебильный оскал. Фейерверк из ржавых гильз, окружал зверей в шапках ушанках. Они стреляли.

        Дальше - больше. Все чаще и чаще его подрывало среди ночи. Постель не успевала высыхать за день от соленого пота. Его ставили к стенке и стреляли, стреляли, стреляли. Казалось, что патроны никогда не кончатся. Из него со всех дыр текла кровь, а души им убиенных залетали к нему внутрь сквозь глаза, чтобы вытянуть дырявые кишки. "А-а-а-а-а-а-а" - кричали злые, пьяные партизаны, не отпуская курки.                           

      -А-А-А……А-А-А-А-А-А……а-а-а-а-а – порой раздавалось среди ночи в 75-ой квартире. Однако соседи не сочувствовали ему. Они тупо матерились, не подозревая о том, что это пули разрывают  тело Кондратича на части.

         Ночные кошмары не проходили бесследно. Крышу начинало подмывать. Он и сам стал замечать, что может почти до смерти  забуцать свою Жучку только за то, что она на него посмотрела или наоборот не посмотрела. Все решал случай, а случаев становилось все больше.

         Петю сразу же смутил разбитый кинескоп, прикрытый собачьей шкурой не самой хорошей выделки.

         - Может быть, чаю, Петенька?

         - Неа. Я пожрал.

         - Конфеты?

Петю передернуло. Он закатил глаза под лоб и неуклюже сказал, выворачивая ладошки наружу

         - Не-е-ет. Я же сказал, дедушка. Макулатуру. Бумажки старые. Понятно?        

         - Конечно, конечно. Посиди чуток. Я щас, - сказал старичок и скрылся во второй комнате, - а тебе много надо деточка? – донеслось из за стены.

         - Чем больше, старый, тем лучше. А то меня в школе убьют.

Старика перекосило. Никто еще не называл его "старый". Такое унижение. Какой-то сопляк по имени Петя. Ну, вот и дожил. А стоило ли было доживать?

         - Убьют – шепотом повторил Кондратич, доставая из старого сундука пистолет ТТ.

         - А чо у вас телек разбитый, а-а?

         - А, ерунда. Задел случайно. Все равно одну рекламу показывают. Я уж его и не чиню, – (накручивая глушитель).

Петя стал расхаживать по комнате как по своей, заглядывая во все щели

         - А это у вас чо, бабочки сушеные? Вы чо типа этамолаг?

   

        - Энтомолог, придурок.
Петя повернул голову. Между бровей ему упиралось дуло. Он ощутил холод металла и тепло, обдающее ноги. Страх выдавала лишь отброшенная челюсть и выпученные глаза.

         - Песенки знаешь?

         - Да – (коротко).

         - Пой.

         - Встава-а-а-ай, проклятьем заклейме-е-е-е-е….

         - Заткнись. Хватит скулить. Ты считаешь эвтаназия – это гуманно?

Петя заплакал.

         - Дедушка, я не знаю, что это.

         - Ты, писюн, рассуждаешь о таких вещах как энтомология, не знаешь, что такое эвтаназия. Я поражен, Петя. Поясню тебе. Эвтаназия – это когда свинцовая пилюля у придурка в башке по собственному желанию. В принципе вариант грубый, но правильный.

         - Дедушка я не хочу.

         - Попроси меня.

         - Я больше не бу-у-уду-у-у-у.

         - Смелее, Петенька. Ну же. Попроси лекарства. Представь, что я твой доктор.

         - Ы-ы-ы-ы-ы-ы.

         - О-о-о. Да ты просто сцы….а-а-п….а-а-а-а-п – старик вдруг схватился за сердце. Пистолет выпал из рук – а-а-п….г-ы-ы-к…г-ы-ы-к…..там…..Петя….там…..а-а-а-п…та..таблетки….на…..х-х-холодильнике….там. – старика видать колбасило не по детски.

Петя дернулся было бежать, но в последний момент остановился и посмотрел вниз. На полу, рукояткой к нему, лежал пистолет. "Пожалуй, это будет поэффективней" - подумал Петя, вытирая сопли.

         Последнее, что увидел старик – это улыбку на заплаканном лице Петрухи. Затем все по схеме. Брызги на мебель. Тело упало. Небольшие судороги. "Как в дешевом сериале. Твою мать" - подумал Петя, сплевывая на пол. 

         - Ну, и кто из нас доктор? Этнамолаг проклятый! – в голову производились последние (контрольные) выстрелы. Когда пистолет стал просто щелкать, Петя вытянул рубашку из под штанов и стал вытирать ей рукоятку, (тупые детективы иногда несут в себе великое, доброе, вечное) – это тебе эвтаназия, сволочь. Сам попросил пилюли, - съязвил мальчик, переступая бесчувственное тело.

Нельзя сказать, чтобы Петя не переживал. Но когда дело касалось серьезного, он действовал на автомате. А вот про макулатуру совсем забыл, (у ребенка все-таки шок).

          - Да и хуй с ней. Насобираю, – махнул рукой Петя, подымаясь на второй этаж.

         

Автоген

Квартира вторая

"XXVII – ой  кубок Дрочера"

 

На звонок  в дверь моментально открыли, и на пороге показался лысый качек лет 30-ти с сигаретой во рту.

-Тебе чего?

-Здравствуйте, - путаясь в словах, ответил Петька, - Меня зовут Петя, я к Вам по поручению Ивана Петровича, у Вас не найдутся старые газеты, журналы - я собираю мукула...

-Какие журналы? - оборвал на полуслове Петьку качек,  - Питон, это ты что-ли? Бля, давай заходи, давно тебя ждем, где пропадаешь, скорей на сцену, уже давно все готово! - с этими словами качек быстро затащил  Петьку в квартиру. В глубине прихожей  Петька сразу заметил раздетого мужчину с очень большим фаллосом, находящимся в эрегированном состоянии. Внезапно  появились еще два здоровых мужика, которые моментально раздели не успевшего опомнится Петьку до гола и толкнули за черную занавеску. Петька очутился на большой сцене, свет прожекторов на момент ослепил его так, что он зажмурился от столь яркого света. Открыв глаза, он увидел перед собой сцену, где стояли стулья. На них сидели  восемь абсолютно голых мужчин, а рядом с ними широко расставив ноги, стоял человек в черном фартуке  с микрофоном в руках. Над сценой весел ярко красный плакат "XXVII-тый  Кубок Дрочера".

В зале зааплодировали.

-Девятый наш участник, один из двух новичков, отлично зарекомендовавших себя в отборочном туре - поприветствуем -  Пи-и-и-и-тон!!! - долго протянув последнее слово, представил Петьку конферансье.

Находясь как будто во сне и ничего не понимая, Петька прошел мимо участников конкурса и сел на свободный стул. Посмотрев налево, он с ужасом заметил, что рядом сидящий мужчина медленно начал разминаться, легонько теребя член рукой - было видно, что настроен очень он серьезно...

-Иии-так и вот он, звезда нашего шоу, прошлогодний чемпион, обладатель кубка Дроooooo-чера - Александр Александроooooo-чивич! - продолжил  конферансье.

Под оглушительные аплодисменты и восторженные крики поклонниц появился  мужик,  которого Петька уже видел в прихожей.

На сцену вырвались две поклонницы, готовые тут же отсосать мощный торс чемпиона, но охрана вовремя подоспела и вывела возбужденных дам из зала.

- О-о-о! Спокойно, всему свое время! Надеюсь что сегодня, нашему чемпиону еще понадобятся силы, так как  состав соперников очень серьезный, хотя нет основного  - вы помните, да конечно, вы помните, этого молодого человека по оригинальной кличке Пиздюк, который в прошлом не раз заставил поволноваться нас за исход поединка за кубок Дрочера! К сожалению, мне больно это говорить, но он не выдержал тяжелого бремени славы  - и… женился!

В  зале пронесся  недовольный гул, свист и крики "Долой"!

- Спокойно, спокойно, - согласно правилам, он навсегда исключен из членов нашего клуба! Позор ему!

Раздались аплодисменты.

- Ну а теперь - первый тур! Кроме скромного денежного вознаграждения,  победителю достается  коллекция отборной  порнухи и путевка на двухнедельный отдых  в Швеции, на родине  онанизма!!!

 

Спустя несколько часов, Петька уже стоял в парадной с охапкой ярких глянцевых журналов, кучей видеокассет и белоснежным конвертом в руках. Правая рука, живот и яйца сильно болели. На минуту, прейдя в себя от столь стремительных событий, он попытался припомнить, что с ним было, что он делал и как.

В голове слышался звон аплодисментов, крики "Браво!", "Молодец!",  перед глазами стояли лица, много восторженных лиц, цветы... Потом его качают на руках, высоко подбрасывая вверх. Он вспомнил, как он куда-то идет, вдруг поскальзывается и падает, наступив на что-то противно липкое  и прозрачное. 

Mark Sheider

Квартира третья

"Фиалки"

 

Петька выбежал на улицу, и во дворе нос к носу столкнулся со своей участковой из детской комнаты милиции.

     - Мыскин! Здравствуй. А ты что здесь делаешь?

     - Здрасте. Макулатуру собираю, Елена Петровна.- сказал Петька и спешно убрал журналы подмышку.

     - Что-то не густо у тебя там.- участливо сказала еленапетровна.

     - Ну...вот так...хм...получилось. Несознательные тут все какие-то.

     - Так давай с тобой вместе по квартирам пройдёмся, там глядишь, и сознательные появятся…

В других обстоятельствах он бы конечно согласился, так как давно и безнадёжно любил двадцатитрёхлетнюю еленупетровну тихой, но беспросветной любовью. Как, впрочем, любили её и все остальные, кто хоть раз попадал в детскую комнату из-за какой-нибудь глупости. Петя Мыскин в тот раз подкладывал пробки от бутылок из-под пива и «Байкала» на рельсы железной дороги, проходившей возле его дома, во время чего его и застукал обходчик.

Как-то раз, находясь в больнице, Петька даже затосковал по Лене так сильно, что у него возникло желание нарисовать её портрет. Он, не долго думая принялся за работу, но оказался не очень хорошим художником, а потому вскоре забросил эту затею. Хотя, надо сказать ему в любом случае не понравился бы получившийся рисунок. В конце концов, он видел её намного красивее, чем можно было изобразить на бумаге.

-         Нет-нет, спасибо большое, я лучше вон в тот подъезд пойду.

Хотя Петя и величал товарища капитана по имени-отчеству, он избегал называть её на «Вы».

Однако, следует признаться, что так же сильно (а иногда ещё сильнее) Петька любил свою соседку-флейтистку Олю - за большие красивые губы, и появившуюся в их классе в этом году второгодницу Таню Антипову - за безграничную развязность.

 

Как и пообещал, он тут же направился к соседнему подъезду. Открыв дверь, он почувствовал застоявшийся густой аромат кошачьей мочи, перемешанный с чьим-то перегаром и дымом подгорелой картошки. Вся эта гремучая смесь  оставила такое сильное впечатление, что он тут же, зажав нос, вбежал вверх по лестнице на третий этаж. Здесь пахло совсем иначе. Он хорошо знал этот запах. Такой же исходил от фиалок, которые в огромном количестве стояли в горшках в их школе. Особенно много их было в кабинете Ивана Петровича, вспомнив о существовании которого Петя почувствовал себя нехорошо – у него опять заболела задница, и он снова ощутил сильное желание собрать побольше макулатуры. И пусть тогда все эти суки подарят ему трёхтомник Горького, наградят грамотой на школьной линейке и расскажут, какой он, оказывается, молодец…

 

При воспоминании о школе Петю передёрнуло, и он, не долго думая, позвонил в ближайшую дверь. Через некоторое время дверь открылась. На пороге стоял какой-то тощий тип в тельняшке и с беломориной за ухом. На плечах его было две татуировки: первая – орёл, а вторая – обнажённая русалка, у которой, несмотря на наличие хвоста, были вызывающе ярко выражены первичные половые признаки.

В квартире отчётливо пахло фиалками. Хотя хозяин не был похож на ботаника или одного из любителей маленьких пушистых синих цветов.

Тощего типа звали Михаилом, к своим двадцати пяти годам он успел один раз скрыться от тюрьмы в рядах Советской Армии (хотя сначала планировал спрятаться от армии в тюрьме), переболеть гепатитом формы «Б», и, будучи в крайне неадекватном состоянии, заделать ребёнка одной дурочке из пригорода.

- Тебе чево, вафел?

Петя уже приготовился произнести свою коронную фразу про общественное поручение и родную школу номер трисемь, но тощий тип прервал нестройный ход его мыслей.

- А-а-а-а… Ты Федька, да? Ну, проходи, тебе братан-то уже объяснил по телефону, что к чему, а?

- Я не Федька, я Петька.

- Да насрать мне, веришь? Короче, Петька. Такое дело… Тут у нас один ребёночек приболел, а мы отойти никуда не можем, дел очень много. Ты помоги нам, будь другом, сходи в аптеку за микстурой от кашля. Я тебе рецепт вынесу сейчас.

- А макулатуры у вас тут нету случайно? А то мне задание в школе дали, а я ничего не собрал почти…

Тощий покосился на журналы, зажатые у Пети под мышкой, и сказал:

- У нас газет немеряно. Придёшь из аптеки, так и быть, дадим тебе, сколько унесёшь. А журналы давай сюда, а то тебя с ними из пионеров погонят ссаной метлой.

«А ведь он прав. Да я и не соображу, где их спрятать, чтобы мать не нашла». - подумал Петя, хотя желание подрочить на качественное порно жестоко боролось в нём с инстинктом самосохранения.

- Ну давайте свой рецепт. Схожу я в аптеку, так и быть.

- Журналы гони, пионер. Щас дадим тебе всё, что надо. Чики-и-ита-а-а! Иди сюда, рецепт неси, - проорал тощий куда-то вглубь квартиры.

-         А почему «Чикита»?- спросил тощего Петька.

Миша напряг единственную не повреждённую тяжёлой жизнью винтового наркомана извилину и попытался вспомнить, по какой причине друга своего детства Виктора Дзасохова он вот уже года четыре зовёт обезьяньей кличкой. Но у него ничего не вышло, а потому Петя был неожиданно послан на хуй «со своими тупыми вопросами».

Тут в прихожей появился сам Витя. В одной руке он держал рецепт на чудесное детское лекарство «Солутан», а в другой ответом на Петин вопрос гордо торчал обкусанный банан с синенькой овальной наклейкой. Поперёк наклейки было написано второе Витино имя - «Chiquita».

 

Петя молча взял рецепт и пошёл в аптеку. По дороге он опять мельком увидел Елену Петровну, но постарался проскочить мимо неё незаметно, и про себя решил, что ему это удалось. Очереди в аптеке не было, обернуться туда и обратно он успел за пять минут. Войдя в подъезд, Пётр опять поморщился от здешней вони, но, вбежав на третий этаж, был вознаграждён тонким ароматом популярных комнатных цветов.

Он позвонил, дверь тут же открыли. На пороге стоял чикита. Чикита косился на пузырёк.

-         Ну что, купил?

-         Ну, купил, ну и что?

-         Давай сюда.

-         Сначала макулатуру.

-         Какая макулатура, ты что, Федя, припух что ли?

-         Я не Федя. Сам ты припух.

Пете уже не нравилась невоспитанность Виктора. «В конце концов. ни о чём сверхъестественном я их не просил.» - думал про себя Петя Мыскин.- «А то, мало того, что все журналы отобрали, ещё и макулатуры не дадут, козлы вонючие».

-         Да-да-да, чикита, забыл я совсем…- донёсся из комнаты голос одного из вонючих козлов.- Иди сюда, Федя.

В это время чикита уже собирался накернить настырному школьнику прямо в репу, и если бы Миша не вмешался, Пётр наверняка уже был бы ранен. А возможно даже убит. Но судьба оказалась к нему благосклонна, он вошёл в комнату и увидел четыре связки газет.

-         Вон те две бери.

-         Хорошо. Спасибо. До свидания.

-         А джефа не хочешь ебануть, а, пионер? - неожиданно спросил его тощий Миша, и тут же заржал.

Пётр подумал, что на сегодня с него достаточно Питонов и Дрочеров, и какой-то Джефф ему совершенно не упёрся. Тем более, что его ОЧЕНЬ напрягло слово «ебануть».

 

С чувством глубокого удовлетворения Петя покинул эту квартиру. Спускаясь вниз по вонючей лестнице, он встретил троих сотрудников милиции с одной единственной собакой, которая облаяла его с ног до головы. За это один из милиционеров прикрикнул на неё, да так, что бедное млекопитающее обоссалось прямо на ступени. «Ха! Понятно почему здесь так воняет.» - подумал Петя и через пару шагов, поскользнушись, упал на живот, сильно ударившись подбородком о бетонный пол. От удара об лестницу свёртки разлетелись. Петя посмотрел туда, где оказалась с таким трудом добытая бумага, и чуть не зарыдал. Это был муляж. Из газеты высыпалось множество каких-то жёлтых стеблей.

Мальчик никогда раньше не видел маковой соломки.

Фодас

Квартира четвертая

"Палата № 6"

 

Петя стоял на лестничной клетке в следующем подъезде и нервно курил. "Да нахрена мне эта макулатура?" – думал он, "Хотя как предлог походить по квартирам, потусоваться – штука офигенная, конечно". "Ну что, двигаем дальше?" – спросил он сам себя и сам же себе ответил: "Похуярили!".

Дверь, в которую он собрался позвонить, представляла собой весьма любопытное зрелище. Сама дверь и стены вокруг неё были исписаны всевозможными граффити и обклеены наклейками, содранными с водочных бутылок. Судя по всевозможной форме и размеров отпечаткам обуви – в эту дверь редко кто стучал руками или звонил, причём, судя по всему, часто промахивались и попадали по стенам. "Padonki.org" – была самая большая, яркая и заметная надпись, ниже шло зачёркнутое - "Ацкий конгломерат ублюдочного паскудства", ещё ниже – "МОЩЩ!". Из-за двери доносилась странная какофония, понять, что там происходило, не представлялось возможным. Петя стоял и размышлял – звонить, стучать ногами или вообще не ходить туда. "С другой стороны – если нет макулатуры у них, то хоть выпить за такой дверью по любому найдётся!" - сказал он себе и занёс ногу для сигнального пинка. В это время дверь неожиданно распахнулась, и Петя был сбит с ног кем-то промчавшимся навстречу. Поднимаясь и отряхиваясь, Петя слышал, как этот кто-то прыгал вниз по ступенькам, приговаривая: "Сцуки, блять! Это ж надо! Опять бежать в гастрик! Опять весь коньяк выжрали! Всех дезавуирую!". "Мда... Потусуемся!" - произнёс Петя вслух и пнул дверь посильнее.

Дверь открыл субъект примечательной наружности одетый в военную форму.

- Служба безопасности Падонки.орг, аусвайс контроль! – рявкнул он.

- К-какой контроль? – промямлил ничего непонимающий Петя.

- Аусвайс контроль! Бумагу гони в развёрнутом виде!

- Так это я за бумагой пришёл. Я - Петя, я макулатуру собираю.

- Не знаю нихуя! Я Денни187 - служба безопасности. Бумагу в развёрнутом виде гони! Папир! Аусвайс контроль! Фейсконтроль! Тотал контроль! Входящие внутри сети - бесплатно, первые две секунды не тарифицируются. Тьфу, ёб твою мать! Да проходи короче. Иди в комнату – там спроси, есть макулатура или нет в этом клоповнике.

Петя протиснулся мимо Денни и потопал в показанную ему комнату. В квартире дым стоял коромыслом и орала музыка. Зайдя в комнату, Петя охуел! Пустых бутылок в этой квартире явно было достаточно, а полных явно немногим меньше.

- Здравствуйте, меня зовут Петя, я макулатуру собираю. Есть макулатура у вас?

- Здарова, малец! А я Монтег, тут у нас всё культурно. Правда? Культура, йопта!

- Ага.

- Макулатура говоришь? Бгагага, культура-макулатура! Гыгыг! Каламбур, йопта! Шутка юмора! – захохотал Монтег.

На полу валялись два человека. Один из них что-то бормотал.

- Проходи, присаживайся. Водку будешь?

- Буду конечно, говно вопрос! – радостно выпалил Петя.

- Вот фисташками закусывай - у нас тут всё культурно.

- Э-эх! Хорошо пошла! А это кто? – спросил Петя, показывая на валяющихся на полу.

- Эти? Это Портвейн и Коста. Тот кто бормочет – Портвейн, а тот который молчит – Коста. Опять упились в хлам. Пускай спят! Давай по второй.

- Кожки это не только ценный мех! Я вас научу, сцуки, стихи писать! Матрица - ацтой! Всем читать Довлатова! Абырвалг! В очередь, сукины дети! – неожиданно громко проорал Портвейн во сне и затих.

- Ахуеть! – произнесла сидящая на диване барышня, отхлёбывая из горлА.

- Так как насчёт макулатуры? – осмелев после третьей, спросил Петя.

- А-а-а, тебе же макулатура нужна. Точно! Да хуй его знает, где макулатуры тебе надыбать. У меня макулатуры нет, у меня культура, йопта! Спроси вон у Идеолага, – посоветовал Монтег, показывая на кого-то за спиной у Пети.

Обернувшись, Петя увидел человека за компьютером. "Ты гля! Одет как мой папик, когда на выпускной к сеструхе ходил - пиджак, галстук, вся хуйня! Так вот тут кто главный!" – отметил для себя Петя. В одной руке человек держал толстенную сигару, а другой рукой прижимал к уху телефон, в который орал: "Чо, нахуй? … Какой клитторг к ебеням!?  Падонки.орг слушают! … Такие вот, бля, Падонки.орг! … Да иди ты сам на хуй, скатина! Пидар гнойный!"

- Идео-о-ола-а-аг! Кончай пиздеть – к тебе гости! Бескультурщина! – просигналил Монтег.

Идеолаг бросил трубку, поправил галстук, внимательно посмотрел на Петю и негромко спросил:

- Вы ко мне?

- К тебе, к тебе, жопа с ручкой. Ему макулатура нужна. Он её собирает, – снова встрял Монтег.

- Да. Я макулатуру собираю. У вас есть макулатура?

- Присаживайтесь. Курите?

"Что у него со зрачками? И чего это он в сигару забил?" – подумал Петя.

- Видите ли, молодой человек, дело в том, что наше кредо – респектабельность. Поэтому всю макулатуру мы отправляем в помойку. Такова политика редакции. Кстати - помойка на кухне, Вам туда, – спокойно и доходчиво объяснил Идеолаг Пете его дальнейшие действия.

- И запомните, уважаемый, наше кредо - респектабельность. А креатив должен быть пиздат! – добавил он непонятно зачем.

Петя встал и двинулся на кухню. Проходя мимо стола, он нечаянно наступил на Косту. Тот проснулся, заорал благим матом: "Профессору похуй! Мощщ! Долой толерантность и амбивалентность!", и опять вырубился.

В коридоре возле двери всё стоял на часах Денни187. Судя по тому, как весело он насвистывал – настроение у него было самое, что ни на есть благодушное. Аусвайса он с Пети за проход на кухню не потребовал, да ещё и одарил счастливой сияющей улыбкой. "И этот уже накурился, наверное?" – подумал Петя и улыбнулся в ответ.

На кухне было свежо и прохладно, дышалось после прокуренной комнаты не в пример легче. На полу, возле мусорки сидел распиздяйского вида парень и разговаривал по мобильному. "Ало, Автоген, ну ты будешь брать место в "Золоте…"? Идиолаг спрашивает, чо ты там думаешь себе - ему в отпуск хуярить, бабки нужны, а он ещё снегоступы не купил себе … Как  скока? 500$! Для тебя скидка - 499.99$... Ну а хули ты хочешь - всё дорожает! … Суперы? Один - полтинник, два - стописят, три - триста… Давай, думай. Чо надумаешь - звони, я договорюсь … Давай… Отбой!"

- Здравствуйте, я - Петя, я макулатуру собираю. Меня Идеолаг прислал сюда – сказал, что макулатура у вас в помойке, – попытался прояснить ситуацию Петя.

- Здарова, малый! А я Фодас – я по помойке спец. Наебал тебя Идеолаг, в помойке у нас не макулатура, в помойке у нас говно. А макулатура у нас в "Золоте партии", но там Расп закрылся и не входит уже часа полтора. Ра-а-а-асп, выходи давай, сцать ахота!

- А ещё Идеолаг просил вам напомнить, про кредо и респектабельность. И ещё он просил передать, чтобы вы ни в коем случае не покупали пистолет.

Фодас закурил и сосредоточенно уставился в мусорку. Петя совсем растерялся. Из туалета не доносилось ни звука. В коридоре свистел Денни187. В комнате орала музыка.

- Тьфу, бля! Одно гавно! - наконец-то отдуплился Фодас, - Пошли-ка братец к Монтегу – вотки ебанём!

- А как же макулатура? – захныкал Петя.

- Вот что я тебе скажу, Пётр – я у нас специалист по говну, а по макулатуре - наверное Расп. Но его достать из сортира никак невозможно – ему Кампотцъ пургена нахуярил в компот утром. Ещё часа два зависать там будет, критик наш. А мы с тобой пока Монтега культурненько на водку разведём. Пошли!

И они двинули обратно. Проходя мимо сортира, Фодас захохотал, а голос из сортира обозвал его мудаком и падлой бездушной.

Денни187 стоял на часах.

- Как служба Денни? Всё пучком? Мудаки не пройдут? – доебался Фодас к часовому в коридоре.

- Всё ништяк! – похвастался Денни187 лучезарно улыбаясь

- Пароль не поменялся?

- Нее, всё тот же – "Интеллигентно ебитесь в рот!", отзыв - "Толерантно беспесды!"

- Видал, какая у нас служба безопасности, Пётр! Респектабельная!

В комнате появился ещё один персонаж, он пристроился в уголке и старательно хуярил какую-то железяку напильником.

- Айрог, ты чо там хуяришь? – спросил Фодас.

- Самопал делаю. Вот спиздил на стройке из экскаватора шприц для солидола – трубка от этого шприца самое то для самопала! Автогена хочу подстрелить – мы с ним и ещё с двумя парнями хотели нанычку одну штуку сделать и ребят удивить, а он всё распиздел и запорол весь сюрприз! – ответил Айрог.

В это время по комнате бегал Идеолаг, спотыкаясь об Косту и Портвейна, и орал: "Какая сука не закрыла бутылку "Кристалла"? Он же выдохся! Это моча теперь, а не шампанское!". Монтег посоветовал ему открыть новую, за что был послан нахуй. Портвейн с Костой проснулись, сели за стол и потребовали портвейна и водки соответственно. Слышно было, как кто-то вломился в дверь, послышались радостные вопли, и в комнату ввалился Денни187 с криком "Аркаша коньяк принёс!". Из сортира послышались звуки сливаемой воды, и в комнате появился Расп.

- Знакомься, Пётр! Это Жестокий Рашпиль – наш критик, – представил засранца Фодас.

Все сели за стол, щедро заставленный свежими бутылками и засыпанный фисташками. Монтег толкнул речь о необходимости культуры нах и о том, что вторая Матрица – бесспорное говно. "Ахуеть!" -  сказала барышня на диване и пьянка началась.

Барышня пила пиво, Денни187 и Аркаша – коньяк, Идеолаг открыл себе новую бутылку "Кристалла", Коста, Расп и Фодас пили водку, Портвейн – портвейн, и только бедному Пете наливали все - ему приходилось пить всё.  Через некоторое время Петя дошёл до кондиции. "Какие хорошие люди. Боже, зачем же я так напился?"- думал он. Тут только Петя заметил на стене огромный транспарант с надписью "Идеолаг нах – мудак нах!"

- Нравится? – спросил Идеолаг у Пети, улыбаясь.

- Ммм…

- Это я сам сделал! Правда, идея не моя.

За столом заспорили о каких-то креативах – Идеолаг настаивал на том, что эти самые креативы должны быть пиздаты, Портвейн кричал, что креативы должны быть охуенны, Фодас орал, что они должны быть смешными, "побольше детского садизма!", - орал Айрог. Потом плавно перешли к тому, что пидарам - смерть! Потом  Идеолаг с Аркашей достали откуда-то гитары и хуйнули ска. Затем пили уже без тостов и мешали всё со всем.

Через некоторое время за столом остались только Фодас с Распом.

- Расп, а где все? Куда все подевались? И-ик…

- Все вон под столом лежат уже. Водка осталась ещё?

- А тебе не хватит?

- Мне-то нет. А тебе?

- Неа! Давай стопарь свой сюда. За критику, ебись она конём!

- Смотри, как Коста по-научному спит!

- Ага. А Монтег как культурно устроился! А это кто, респектабельный такой?

- А то ты типа не знаешь!?

- Ага, точно! Расп, а где малой этот, который макулатуру искал?

- В сортире засел. Ты ж ему нагнал, что, мол, типа у нас там "Золото партии" и макулатуры там – хоть жопой жуй! Только нет там уже макулатуры – я её всю перевёл на подтирку. Гыгыгы!

-  А-а-а-а… Он там после тебя не сдохнет от удушья, интересно?

- Сам - вонючка. Скунс, блять!

- Этот малой у меня мобильник забрал, говорил типа маме позвонить надо. Как бы в унитазе не утопил, гадёныш мелкий!

И выпив ещё пару стопок, они тоже рухнули под стол.

***

- "Решив путем интегрирования от единицы до необходимой величины, неравной нулю, значение гравитационного вектора совокупности полей, я хочу найти подход к ограничению в объеме электромагнитного поля и рассчитать границу конца взаимодействий. Изменив константу структурирования поля, можно снизить энергетические потери с куба до квадрата расстояния по ослаблению. Это поможет разработать усовершенствованный аккумулятор", - пробормотал Коста во сне.

- Риспект ниибацца, профессор даже во сне думает! – пробормотал во сне Денни187.

- Миня пианава к кампу не патпускать! - пробормотал во сне Портвейн.

- Да ты трезвым то когда нить бываешь? – пробормотал во сне Фодас.

- Во-во! – пробормотал спящий Расп, переворачиваясь.

- Ахуеть! - пробормотала спящая на диване барышня.

- Блять! Так нихуя и не набрал я макулатуры, – пробубнил свернувшийся калачиком возле унитаза Петя.

 

Эпилог.

На следующий день Петя сидел дома над чистой тетрадкой и пытался делать уроки. Башка болела ужасно. Как он попал домой? Что вчера было? Мёртвые дедурасики, дрочеры, больные чикиты и падонки…  Кстати, кто такие "падонки"? Что это была за квартира? Что всё это значило? Петя тоскливо глядел в окно, понимая, что от него ускользает ощущение праздника, которое было с ним вчера весь вечер. Опустив глаза на чистый лист, Петя старательно вывел: "Хуй + песда = ебля!". И тут же желание выпить пива победило лень, он выгреб деньги из всех карманов и побежал в палатку под домом.

 Когда Петя вернулся, он открыл первую бутылку, устроился поудобнее и начал с красной строки – "Это только кажется, что макулатура – это так, ерунда. Но мало кто из вас…"

Когда Петя закончил писать - уже смеркалось.

Он улыбнулся и хлебнул из горлА. "Ахуеть!" - сказал он сам себе, глядя на исписанные страницы.

Кажется, всё становилось понятным.

 

Комментарии

 


Идиолаг нах
Блять пиздец я смеялся. Смешнее и лучше всего написано вступление -- в плане описания школьных историй Irog вне конкуренции, сто процентов. Ну и коллаж Фодаса насмешил безумно. Хотя в целом все части вполне пиздаты. Я вот думаю - может какой-нибудь цикл креативов завести, типа там чтобы можно было части дописывать постоянно при условии, что герой всегда остается жив. Можно сделать отдельный проект под это дело.
12:52:41 21.07.2003

Danny187
ой пиздец ржал на всю квартиру...СУПЕР!
мыло: danny187@butovo.com
хамяк: www.security.padonki.org
12:57:53 21.07.2003

Irog
Рад стараться.
хамяк: irog.chnpp.org.ua
12:59:08 21.07.2003

Danny187
наше время еще придет....соберемся администрацией и напишем такую бомбу про авторов Падонки орг
бугагага...(тихонько присвистывая) если кто то где там у нас порой....
мыло: danny187@butovo.com
хамяк: www.security.padonki.org
13:05:06 21.07.2003

Фаршмак
местами смешно. понравилось.
14:17:19 21.07.2003

[BMF] Антрацит
A Band Apart - Лос Хулиганс Продакшин.
Бгааа!
Ахуенский риспект идейнаму криэйтару праекта ат миня и Тарантино.
Нислабае калликтивнае творчиство.
В паследнем эпиzоди па моиму нихватаит интриги, па типу атрублиннага мизинца. Самалюбование, диманстрация сил рисурса.
В ананимнай барышни угадываится девужшка с буквы "Ы". Крео па любому панравится действующим лицам.
Пирихадити к экраниzаЦЦии, биспиzды. Интилигентна, риспиктабильна, талирантна.
хамяк: www.perm.padonki.org/
14:42:17 21.07.2003

Злыдень
В принципе неплохо......некоторые маменты ахуеены, фиалки прада мне не понравились.....а канцовка напомнила рулады Удава и Вулкана из ЧБЛ.......
Идиолаг нах - сама идея неплоха.......но быстро сожрет сама себя.....как было с Udaffmix
мыло: нехуй
хамяк: нахуй
15:29:42 21.07.2003

Идиолаг нах
*** Злыдень
Udaffmix изначально содержала в себе ошибку, из-за которой все и умерло.
Я же сделаю все по уму и думаю, что проект покатит.
В общем, поглядим.
15:39:30 21.07.2003

PR CLUB
имхо ничего особенного.
средне. "4 комнаты" в падоночьем варианте.

2 Идиолаг нах
как одному из участников Udaffmix, мне интересно какую же изначально ошибку оно содержало?
16:56:12 21.07.2003

Идиолаг нах
PR CLUB
Сюжет был нихуя не связанный, потому что никто толком не знал, что было до этого и что будет дальше. Плюс стиль авторов удафкома не располагает к большим эпохальным произведениям. Не то что бы стиль хуевый, но просто изначально подача такова, что все в основном пишут про хуйню. А для больших произведений нужны другие авторы, другая подача и другие читатели. Мне кажется, у нас здесь это лучше получится.

В любом случае, это только планы, может и не выйдет ничего.
17:10:55 21.07.2003

Автоген ®
2
Irog , Mark Sheider, Фодас:

Опубликовали наконец.
Поздравляю!
Спасибо всем за проделанную совместную работу !
Надеюсь, что это не последний наш общий крео.
А сработались мы вполне хорошо, даже отлично. Во всяком случае, особых проблем у нас не было. Креатифф получился смешной, я, лично, ржал много. Особая благодарность Фодасу за момент, где кто-то по телефону (интерестно кто?) знакомит Автогена с расценками на покупку Суперов и Золота - ржал минут пять.
Все части понравились, в каждой есть своя изюминка.

P.S. А monteg'а и Идиолога Нах
мы все-таки потеряли где-то. гы...
мыло: Noname21@yandex.ru
17:57:37 21.07.2003

UED[ScW]_RuFuR
М-м-мдя и бывает же такая мощная ХУЙНЯ. Айрог самую мощную комнату навалил !
21:05:36 21.07.2003

йоптпд
кто же была ета барышня
а?
02:04:48 22.07.2003

FUGAS
Даёшь выделенную линию для мальчика Пети!!!

Деда положили грамотно, в самом начале. Ему, дебилу, думать не надо было, а ведь ветеран, бля. Мальчики Пети - наши люди, просто так не сдаются.

Кубок Дрочера выиграл я.

Зря Петя не совершил прыжок по венам.

Хотя побывав на падонках-пати, он своё не упустил. Описано очень уединённое и спокойное бухалово, а главное - весьма достоверно.

Кароче, АХУЕННО, БЛЯТЬ!!!!!!!!
мыло: fugas2001@mail.ru
09:52:38 22.07.2003

Идиолаг нах
Нихуя не достоверно -- когда это я шампанское трескал?
Как-то странно это.
10:33:53 22.07.2003

Irog
***ЭЭЭэээ
"желание подрочить на качественное порно жестоко боролось в нём с инстинктом самосохранения" - SUPER!!!
хамяк: irog.chnpp.org.ua
10:43:04 22.07.2003

FUGAS
***Идиолаг нах
Этож, блять, метафора, ёпт. Ситары, костюм, шаманское - мечта каждаго риальнага падонка.
мыло: fugas2001@mail.ru
11:37:40 22.07.2003

Irog
***FUGAS
Э-э-э-х, достать бы школьную форму.
хамяк: irog.chnpp.org.ua
11:44:46 22.07.2003

o5 весна
пиздец как смяшно, а асобенна первая часть.
очень удачный савместный праект.
у фсех бы так палучалось.
12:08:55 22.07.2003

ЭЭЭээээээ
Irog, Автоген и Фодас!

Бляха, отличная работа.
В общем, я доволен ебануцца.

Irog, спасибо, приободрил старичка, хы.

Фодас, охуенная квартира!
мыло: fuck_CIA@ustas.ru
хамяк: aka Mark Scheider
13:28:38 22.07.2003

Repellent
Квартира четвертая - полное говно, вырезать нахуй, бред и поебень. Какого хуя такое писать-то??? Блять, бесит, какой-то децкий сад.
Астальное смишно (блять, но 4-ая - гавнищще!).
Да ищо, бля, в 23 года тётка - капитан? Сомневаюсь
Бля, заебали кстати, на ТТ глушитель прикручивать, бесполезно это. Пуля из ТТ вылетает со сверхзвуковой скоростью, надевай глушитель, не надевай - адна хуйня.
Супер снять нахуй
14:35:24 22.07.2003

ЭЭЭээээээ
2 Repellent:
У меня одна плохая знакомая майор в двадцать девять. Хуй знает, вроде бы в милиции бабы быстро звания получают... (извините за каламбур, гы)
А так, по совести... Ну, да омолодил я тёлку на пару лет...
мыло: fuck_CIA@ustas.ru
хамяк: aka Mark Scheider
14:46:30 22.07.2003

Irog
*Repellent
Я вот если накручу глушитель. Я тебе сниму SUPER.
хамяк: irog.chnpp.org.ua
15:44:08 22.07.2003

Cruel Rasp ®
Кампотцу за пурген -- песды!!!

оч. смешно. но я-таки предпочитаю коньяк, а ArkAshA -- портвейн.
да, ищщо: Cruel Rasp не переводится на русский. хоть все выебитесь. хотя были, бля, переводчики: и "Хриплым" называли, и по-всякому. один только Вчёный поинтересовался, есть ли смысл в переводе. но на то он и Вчёный, -- академик, бля.

хуевый крео, короче, хоть про меня и есть...
мыло: Cruel_Rasp@padonki.org
хамяк: http://www.padonki.org
15:51:13 22.07.2003

Karbofoss
Первые три части - заебись. Последняя - гонево для своих. Написано столько, что кажется, что ее писали все вместе. И так бля им нравилось писать про себя родных, что попустило не скоро.
Итог все заебись кроме последней квартиры. Она - гавно.
мыло: Duru
16:35:37 22.07.2003

ArkAshA
Сагласен с карбафосам, кроме одного - если бы было "для своих", то я бы туда с портвейном пришол, гыгыгы.
Но последняя часть - се равно, гонево, канешн.
Пасему када откроем дописываемый проект - там можна буит под каждой частью выcирацца и суперы ставить отдельно.
мыло: arkasha@padonki.org
хамяк: www.padonki.org
20:29:36 22.07.2003

pedalgazza
Первичных половых признаков невооруженным глазом не видно-это хромосомы
мыло: Pedalgazza@mtu-net.ru
22:24:28 22.07.2003

ЭЭЭээээээ(нудно)
2 pedalgazza:
Точно? Сто пудов?
Тогда, надеюсь, пизда - хотя бы вторичный признак?

Приятно, когда тебя читают внимательно. Спасибо, педальгаза.
мыло: fuck_CIA@ustas.ru
хамяк: aka Mark Scheider
09:40:11 23.07.2003

не нудно, ошибочка вышла
!!!
мыло: fuck_CIA@ustas.ru
хамяк: aka Mark Scheider
09:41:21 23.07.2003

No Name
Вот что значит, когда корифеи нелёгкого и неблагодарного хуяторского труда объединяют свои усилия!!! Вот это сцука смело песдатый криатиф. Давно такого не читал, прям про моё детство написано, аж слеза пробила. Респект аффторам, хотя нет, РЕСПЕКТИЩЕ! Во мля. Так держать. Стиль и линия сюжета выдержаны чётко, можно сказать практически "Ивалюция чилавечиства - праисхаждение хуяторофф".
11:50:10 23.07.2003

Repellent
2 Igor
Страшнаааааа

Снять супер, снять супер, снять супер!!!!!!!!!!!!
14:58:28 23.07.2003

Автоген
2 Repellent:
Щас довыебываешся тут - и уже будешь иметь дело со мной!
И суперов у нас, кстати, больше - Фодас за два заплатил. Так что не хуй! гы... гы...гы
мыло: noname21@yandex.ru
15:35:14 23.07.2003

Irog
2Repellent:
Залупу тебе на воротник. Видел второй SUPER?
Работать надо, писюн, а не у других суперы снимать. Или я не прав?
23:43:40 23.07.2003

ЭЭЭээээээ
Репеллентушка объебался.
Не все четвёртую часть писали.
Для своих она, конечно. Но тому, кто скажет "хуёво написано", я лично нассу на голову.

Кстати, где два супера? Я что-то пропустил?
мыло: fuck_CIA@ustas.ru
хамяк: aka Mark Scheider
11:10:00 24.07.2003

ЭЭЭээээээ
А, вот они!
Бля, кажется раньше ещё у заглавия были... Или нет?
мыло: fuck_CIA@ustas.ru
хамяк: aka Mark Scheider
11:12:29 24.07.2003

Катыхин
Хотел Irog и здесь постелить детенка, да сохуяторы запретили, мол с дохлым ребенком им сюжет не развить (что сказать - скудное вооброжение). Так ведь выкрутился Ирод, пенсионера завалил. За ето автору оба супера. Остальные тоже неплохи - у Автогена чувствуется онанистический опыт, только я не понял, под какой маской скрылся автор - Александра Александрооооооочивича или Пиздюка? Или, может, самого Пи-и-и-и-и-тона?
Не вставила маково-солутановая притча Marka Sheidera - в нашей провинции уважают псилоцибы.
Фодас как всегда ахуителен (не сочтите за жополизание). Вызвало ностальгию - водка, "кристалл", сортир. Барышня, думаю, тоже нехуево отрвалась - десяток мужиков на нее одну. Эх, бля, где мои семнадцать лет...
В общем, три из четырех комнат отдыхают(Тарантино - бест), падонки рулят! нах...
мыло: katykh@yandex.ru
12:27:59 24.07.2003

ПохуйЪ&КампотцЪ
Кгхм. я тут в разъездах и к криатиффам токо добрасся к своим а тут слав богу меня вспаминают. В принципе - насыпать пургену я могу и в принципи дать пезды кампотцу - кнешно плевое дело по утвержденийю некого Распы Сруела ( кстати говорящий ник ) . Но вить за каждым чахлым кампотцем стоит нехилый ПОХУЙЪ! но эт лирика. Вот видите Ж бальшие рассказы читают же ! Местами. Местами нехуйово. На подходе крео о камчатке , белом параходе , буром медведе и вреде алкаголя. Как токо из Ейска приеду . Бля придецца КПК покупать...а то совсем отстаю от жизни...
мыло: щазззз
04:11:55 25.07.2003

Истопник
И тока Портвейн не отозвался. Бухает, бля, вторую неделю на базе. Гы.
07:43:10 25.07.2003

TAPAKAH!
достойно вайны и ниибучива мира, блять! Я доволен-креатив в массы!
мыло: kaizerrr@yandex.ru
хамяк: gde.gde.v.piz.de

00:52:53 03.01.2004

Slim
Бля!!!Умора!Особенно палата n 6!!Я чуть не обосцался от смеха!Падонки рулят!!С вами крыша в натуре нахуй скатится!Ёбнут(мягкий знак)ся можно!!!
мыло: ngc@aport.ru

11:59:10 25.02.2004

Идущие вместе
Не подскажете урээл "Идущих"?

17:17:50 02.08.2004

Маникенъ
КЛАСС!

Афигеть, ржал. Сюжет не предсказуем, конец - мощщ, контент - люкс. Малатца! Четыре комнаты сасут, а Квентин идет на хуй.

2 Айрог: ты бы ахуенна смог перекаверить фильмец 11:14, если видел.

Жду еще и много!
ЗЫ: тока ни спейся ат славы!

18:42:19 08.12.2004

Шарман бля
хуясе. древность-та какая.

02:38:38 27.12.2004

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Буратино.

 

Алексей Толстой не только спиздил эту сказку, а еще и дохуя наукрашал.

Все было не так.

                                                Irog.

 

1

 

        Пидаров не любили никогда и нигде. Именно поэтому старый Джузеппе крался дворами, прижимая к себе полено, в надежде на то, что Карло еще в сознании. Старик в последнее время стал частенько закладывать за воротник марлю, смоченную ацетоном. Отключая при этом все внешние раздражители, он начинал мечтать о большом.

     - Вон он! Вон! Держи его. Держи пидора.

Джузеппе присел. Зная, что сейчас в его сторону полетят яйца и помидоры, он рванул что есть силы, похрюкивая перебитым носом. Но кирпич с точным упреждением уже догонял голову старого гомосексуалиста. Джузи услышал свист и оглянулся. Удар доконал старика. Он упал. Его кости и без того выкручивал артрит. Больное сердце держалось лишь на честном слове. Бывший одноклассник–терапевт давно ему говорил - «если ты, мудак, не будешь себя беречь, задвинешь ласты». А как себя беречь, когда тут такое.

Пьяные подростки стали тыкать палками в лежачего старика.

        - Фу, пошел отсюда, пошел.        

Джузеппе поднялся, подобрал полено и побрел в направлении бухты.

        - Карло, ты дома? Открой, Карло. Карло. Не злись за вчерашнее. Если тебе станет от этого легче, то меня только что отъебошили, – он убрал руку от правого глаза и продемонстрировал кровавый отек – смотри, меня отпиздили, Карло, смотри.

        - Пошел вон! Импотент проклятый. И не ходи сюда больше. У меня уже есть другой. Пошел отсюда.

Джузеппе ехидно улыбнулся. Он знал, что Карло его наебывает. Какой там другой, в городе таких больше нету.

        - Не злись, Карло. Лучше посмотри, что я принес.

Занавеска на окне предательски дернулась и Джузи заметил шкодную рожу Карло, «клюнул, пизьдюк» - думал он, подбрасывая полено в такт ударам ноги о дверь, «открывай короста. Не видишь, заждались».

Джузи злился на Карло за то, что тот заставляет его унижаться. Ничего, прийдет время и он с ним расквитается. Жаль, что в городе нет больше ни одного гомика, так бы он с радостью поиграл на чувствах старика. Краем уха он слышал, что приезжает какой-то с бородой, но это были лишь слухи.

Стоило Карло открыть трухлявую дверь и увидеть полено, как он тут же все понял. Деревянный член был выструган меньше чем за семь минут. Карло, в отличие от Джузеппе, славился не только тем, что он педераст. В городе трудно было найти лучшего столяра и, хотя работать приходилось частенько за шелобаны, он на судьбу не жаловался. Зато над ним не издевались так, как над этим педрилой. Карло поднял взгляд и, сдвигая улыбку, спросил

         - Кто первый?

Джузи заметно нервничал. Он знал, что Карло издевается над ним, поглядывая на отпечаток кирпича. Ухмылка Карло вставляла нож в его больное сердце и проворачивала по часовой стрелке, «чтоб ты сдох, гнида» - думал Джузеппе, покрываясь пятнами.

         - Не спи урюк. Кто первый?

         - А-а-а-х ты-ы-ы-ж блядь!!!

Джузи уже не мог себя контролировать. Хватая деревянный член, он со всей силы ударил Карло по голове. Любовника отбросило в сторону.

         - Н-н-а-а-а-а-а-а-а, - уже после заорал Джузеппе, наслаждаясь содеянным.

Подходя к лежачему Карло, он расставил ноги и занес член над головой, что бы вставить его по назначению. Шушера, наблюдавшая за происходящим, раскрыла ебальник. Такого еще не было. Ее кулачки нервно сжались «давай, Джузи, давай». Джузеппе сделал паузу, которая стала для него роковой. Резкая боль в паху заставила его согнуться до земли. Карло подскочил как Ван Дам, делая рокировку ногами и зарядив с носака Джузеппе в левый глаз, поставил точку их очередной перепалке.

      - Ну что, мир, - сказал он, протягивая Джузеппе руку.

      - Хуясе, мир. Ты же убил его.

      - Заткнись.

      - Я с вас хуею.

Карло застыл на месте. До него, наконец, дошло. Он медленно повернул голову. Перед ним на полу сидел деревянный человечек, с головкой вместо головы.

       - Как тебе? – спросил человечек, поглаживая ручками лысину.

       - Хуйня, сделаем колпачок, - пробормотал Карло в шоке.

       - Бросай ублюдка. Пошли, покажу тебе, до чего ты довел свою халупу.

Человечек подошел к стене и просунул руку в крысиную нору. Оттуда, он достал труп Шушеры и недовольно заявил:

        - Вот это, Карло, антисанитария. В доме, где живет ребенок это недопустимо. Сейчас средств, каких хочешь. Я что, должен за каждой бегать?

Карло молчал.

       - Следующее, - сказал человечек, брезгливо отбрасывая труп хищника – мне нужно имя и одежда. А то скажут злые языки -у Карло хуй пошел в школу. Ты ведь не хочешь этого?

Карло кивнул в знак согласия.

       - Я жду – улыбнулся человечек, ковыряясь в зубах – Карло, не тяни. Мне еще в цирк успеть надо.

Старик попытался взять себя в руки. Если он кому нибудь скажет, его просто отселят из города. Дурдом все-таки не лучший вариант. Ему нужно заговорить зубы, а дальше будет видно.

       - Я знал одну семью, и всех их звали - Тарантино.

       - Стоять! Я что, недостоин оригинального имени?

       - Ну, пусть будет Буратино.

       - Что значит – пусть будет. Ты кого называешь Карло, кобылу или сына? Или это такая форма издевательства?

Старый, умудренный опытом гомосексуалист, не знал, что ответить мальчишке, которому отроду не было и часа.

        - Хорошо, повторяй за мной. Я назову тебя Буратино, мой мальчик. Говори.

Карло как баран стал повторять, словно за попом.

        - Хуй с ним. Ладно. Что с одеждой?

Карло посмотрел на потрепанный лист картона. Буратино сразу же уловил его мысль.

        - Тебе не стыдно, Карло? Чего ты лупаешь на меня? Ну ты сам бы такое надел? Я – это твое лицо, запомни.

Буратино подошел к старому холсту, на котором был нарисован очаг с голубым котелком.

        - А это что?

        - Прабабка говорила мне, что там за холстом есть потайная дверь, ведущая в страну пидарасов – Карло мечтательно закатил глаза, – но никто еще не посмел даже коснуться полотна, дабы не развеять светлую мечту.

         - Хуйня – сказал Буратино и с носака пропорол трухлявую тряпку.

Карло чуть не хватил удар. Челюсть отпала.

         - Закрой рот и принеси отвертку. И давай с тобой договоримся, будешь тормозить, предупреждаю -  нервы у меня не железные. Будешь как ….. – он посмотрел на труп Джузеппе. Карло тоже посмотрел на бывшего любовника – давай старик, неси инструмент.

После часа усиленных трудов Буратино вылез из-за холста и со злостью отбросил погнутую монтировку.

         - Блядь, если б не цирк. Ты, Карло, сидишь дома и ждешь меня. Если кто прейдет и спросит про деревянного мальчика – молчи, не то отпиздят. Понял?

Карло кивнул.

          - И убери здесь. Нам только ментовки еще не хватало. Не забывай что мы теперь сообщники.

Буратино переступил через Джузеппе и зашагал в сторону дверей.

          - Да, и еще -  чтоб никаких половых контактов, а то начнешь здесь чудить.

Двери захлопнулись. Карло по-старчески тяжело присел на табурет. В горле першило. Голова раскалывалась на части от боли и всяких мыслей. С ним ли это происходит? Не сон ли это? Он протянул руку к чашке с водой. От него ничего не зависело. Он чувствовал себя пешкой. Оставалось лишь плыть по течению. Карло подошел к шкафу и открыл дверцы. На полке лежал бинт и трехлитровая банка ацетона. Сейчас как никогда, ему требовалась отключка.              

 

2

 

         Буратино сканировал прохожих детей и собак на предмет одежды. Вид деревянного члена был слишком приметным. Повезло пуделю по кличке Артемон. Пострадал лишь хвост и то только в трех местах. Натягивая колпачок, Буратино сплюнул шерсть и вытерся рукавом брезентовой курточки. Вспоминая о Карло он глубокомысленно произнес:

       - Да-а-а., ты был тысячу раз прав, старина. Без насилия не проживешь. Придется приспособиться.

 

        Представление началось с большой задержкой. Все перенервничали. На сцену летели огрызки от яблок, помидоры и даже канцелярия. Лишь к середине спектакля страсти улеглись и в зале наступила относительная тишина. Слышны были детские писки со сцены и жуткий храп из зала. В первом ряду, вульгарно разбросав ноги, спал Буратино. Не надо забывать, что физически, он был еще младенцем и сон ему нужен был как воздух.

Усатый пожарный, с красной мордой подскочил с третьего ряда, снял свою медную каску и со словами - «да ты заебал уже всех!» с размаху въебал по Буратино. Его колпачок спал с головы и в зале воцарилась тишина. Все уставились на деревянного мальчика. По рядам стали перешептываться «человек-член». Буратино схватился за голову, да было уже поздно. На сцену вышел толстопуз с бородой и плеткой в руках. Увидев лысого Буратино, он аж присвистнул «вот это инструмент» - подумал он, прикусывая нижнюю губу. Попахивало больной фантазией его старого приятеля Карло. Надо бы повидать старика. В его памяти всплыла та безумная ночь, о которой он уже никогда не забудет. Указывая плеткой на Буратино, Карабас дал знак ему следовать за ним, а куклам приказал продолжать представление. В гримерной, где из-за обилия зеркал Карабас любил чудить с грузчиками, было накурено и воняло перегаром.

      - Совсем охуели – недовольно пробормотал толстопузый, указывая Буратино на кожаное кресло, - чай, кофе?

      - Виски без содовой.

Карабас прищурил глаза, затем понимающе кивнул. Во всяком случае, так они быстрей смогут договориться. А поговорить им было о чем.

      - Знаешь, я не жалею о том, что у меня нет собственного дома, жены, детей, - начал издалека Карабас, разливая жидкость по стаканам, - во всем есть свои плюсы. Я повидал почти весь мир, а этим похвастается не каждый.

      - Хорош пиздеть. Я этого не люблю. Говори, чего хочешь – Буратино поставил на стол пустой стакан – еще.

Карабас дернулся было за бутылкой да вовремя остановился. Их разговор начинал приобретать несколько иной характер.

       - Тебя прислал Карло?

Буратино достал бутылку и налил себе виски. Жирный ждал, начиная нервничать. Большими глотками мальчик опустошил стакан и поставил его на стол.

       - Ты задаешь неправильные вопросы, Кари-Толстопуз-Одиночка.

Карабас поперхнулся. Откуда он узнал его кличку по клубу? О ней знали только близкие любовники. Неужели Карло проболтался.

        - Откуда ты знаешь?

        - Не суетись, жирный. Я не причиню тебе зла, если ты конечно не будешь гнать мне туфту. Тебе ведь не Карло нужен. Правда?

Карабас был уничтожен. Еще никто не брал его так за яйца как этот писюн. Что же делать? Что делать? Его нервозность выдавали дрожащие руки. Однако у него был еще один шанс. Единственный шанс, и если он не сработает, ему пиздец. Пацан размажет его по стенке. Он подошел к навесным полкам и достал оттуда рулон бумаги. Развернув его, Карабас с надеждой уставился на Буратино. На цветном плакате улыбалась девушка неземной красоты, с надписью по-английски «Malvin». У Буратино отвисла челюсть. Это была любовь, как говорят в народе, с первого захода. У Карабаса перестали труситься руки и он улыбнулся. Свернув плакат в трубочку, он небрежно зашвырнул его обратно на полку.

        - Хочешь девку. Принеси мне ключ.

Детали обговорили в течении пяти минут. Теперь Буратино знал куда ему идти и кого наебать, а уж как это сделать учить его было не надо. Карабас смотрел ему вслед и думал, «до чего же куклы бывают тупорылыми».    

                                      

3

 

         Наматывая стальную проволоку на кирпич, Буратино опасался, как бы его не приняли за браконьера. Нехитрое приспособление наконец было готово. Оставалось лишь начать процедуру.

       - Ловись рыбка большая и маленькая, - съязвил он, размахивая красным булыжником. Мелочь стала всплывать вверх пузом, на поверхности показался охуевший бобер. Его морда подвергалась вибрации, резонируя с прибрежными камышами.

       - Не делай рожу куриной жопой – недовольно сказал Буратино, продолжая хуярить кирпичом об воду – передай Тортиле, что выбор у нее не большой. Или она всплывает сейчас или потом, но вверх пузом.

Сзади кто-то постучал по его плечу. Он оглянулся и увидел черепаху.

        - Хуясее фокусы!!! – удивился Буратино.

        - Я еще и не так умею. Смотри – Тортила стала на одну ногу и сделала два мелких прыжка – как тебе?

Впервые за свою короткую жизнь Буратино покраснел. Ему стало стыдно.

        - Нахуя ты смотал проволоку? Тебе повезло, что ты  - она постучала себе по голове, при этом открывая рот – деревянный. 3000V – не шуточки.

        - А зачем здесь 3000? – перешел на шепот Буратино, начиная испытывать симпатию к боевой старушке.

        - Дуримар заебал своей электроудочкой. Я вот подумала - пускай бы его въебало пару раз. Ты как думаешь? – она подмигнула Буратино, которому черный юмор был совершенно не чужд. Он смотал проволоку с кирпича и намотал ее обратно на маленькие изоляторы, спрятанные в траве. Все трое спрятались в кустах. Ждать пришлось не долго. Посмеявшись от души над обугленными костями Дуримара, Буратино решил, что пора поговорить и о деле.

        - Я вообще-то зашел по делу. Мне бы ключик эта-а-а…. тово.

        - Я прожила очень длинную, нелегкую жизнь, Буратино, и в итоге поняла, что все дела делаются  из-за баб, денег или власти. Признавайся, баба?

Буратино опустил голову. По его щеке потекла скупая мужская слеза.

        - Я блядь влюбился. Это пиздец какой-то – из носа хлынули сопли.

Тортила подошла к нему и нежно обняла.

        - Поплачь, тебе станет легче – сказала она, незаметно подавая знак бобру, что бы тот уходил – я сама была такою 300 лет тому назад.

        - Что правда? - уже рыдал навзрыд Буратино, обнимая Тортилу.

        - В таком возрасте пиздеть стыдно мой мальчик, - она гладила его по головке, вспоминая юность. Тогда бы ей пригодился такой инструмент, а сейчас. А что сейчас. Ключик - и тот проебала. И кому, какому-то бомжу Базилио. Как же ему спиздеть, чтоб не ударить мордой в тину? – Тут на днях Базилио заходил - Буратино напрягся, поворачивая уши – короче нету ключика. Пиздец.

         - Как нету – охуел Буратино – это шутка?

         - Смотри – она достала пудреницу с круглым зеркальцем – я о такой всю жизнь мечтала.

Буратино все понял. И это ей он открыл свою душу. С разочарованием пришла злость. Он вытер сопли и сузил пуговки-глазки. Это был недобрый знак. Тортила инстинктивно отошла, пытаясь перевести разговор на другую тему.

         - Как там наши вчера сыграли, не знаешь?

         - Вчера меня еще не было на свете, зато сегодня, - он посмотрел на обугленные кости Дуримара и улыбнулся. Тортила поняла, что ее ждет. Она, судорожно пыталась вспомнить хоть какую нибудь молитву, но было уже поздно.

Отмывая руки в пруду, Буратино подумал о том, что пора уходить. Находиться здесь было небезопасно. В любой момент мог выстрелить панцирь.

 

         Коту Базилио, который от этой жизни итак не был в восторге, было больно. Очень больно. Он висел головой вниз привязанный за яйца медной проволокой, которую так и не успел сдать в пункт приема цветных металлов. Второй конец проволоки, переброшенный через толстую ветку, Буратино держал в руке. Базилио натужно мычал, пытаясь что-то сказать, но ему мешал скотч. Буратино сидел на пне и тупо смотрел в землю. Тортила нанесла ему сильнейший душевный удар. Почему все так? Он же по сути еще совсем ребенок. Как она могла так поступить с ним. Откуда столько жестокости, - думал он, натягивая проволоку.

        - Если бы у меня было детство, усатый, я посвятил бы его дворовым котам. И поверь мне, не один кашак не ушел бы. Ты бы сейчас не мучался. Зачем тебе ключик, говори?

Базилио мычал что есть силы и мотал головой слева направо.

        - Я не понимаю тебя. Говори четче. И потом, почему ты меня настолько не уважаешь, полагая, что мне приятно разговаривать с твоей задницей?

Базилио уже тихо плакал, медленно вращаясь вокруг своей оси.

        - Или ты меня ни во что не ставишь, как эта гребаная Тортила? Учти, с ней я поступил гуманно, тебе такой поблажки не будет. Будешь говорить?

Несчастный замотал головой, всеми силами давая понять, что говорить он будет.

        - У тебя всего один шанс, - Буратино отпустил проволоку. Базилио ебнулся на землю.

       

      В пункте приема цветных металлов с нехитрым названием «Неси к НАМ», Алиса заправляла уже третий год. То, что сносили местные бомжи, не только не приносило дохода, а еще и было убыточным, не перекрывая даже аренды помещения. Зато сколько городские власти переправили через нее за границу. Она даже смогла позволить себе бимер с откидным верхом.

       Буратино зашел в помещение, громко звеня дверным колокольчиком. Алиса смерила его брезгливым взглядом и подняла глаза в потолок, «блядь еще одна вонючка».

       - Я пришел сдать.

       - Чего сдать?

Буратино оторвал от своей курточки ржавую пуговицу и положил перед ней.

       - Метал сдать – сказал он, наклоняясь вперед.

       - Это не цветной. Пошел нахуй.

       - О-о-о-о. Да ты еще и дальтоник. Это ничего, я специалист по глазам.

Буратино крутил за спиной алюминиевую вилку. Базилио стоял на стреме. На входных дверях уже висела табличка «ушла и вряд ли вернусь». «Наконец-то эта тварь заплатит за все» - думал усатый, отбрасывая в сторону молоток.

       - Единственная трудность, - продолжал Буратино - я не лечу за так. Каждый глаз будет стоить тебе половину золотого ключика.

Лиса дернулась, чтобы возразить, но тот поднял руку.

        - И никаких уступок.

 

        Буратино вышел на улицу, где пели птицы и светило солнце. Настроение его было великолепным. Он глубоко потянулся, наслаждаясь жизнью, вдыхая чистый воздух. Из кармана, отражая солнечные лучи, торчал золотой ключик.

        - Ну что? Ну как? – сгорая от нетерпения скулил Базилио.

Буратино знал, что теперь дело за малым. Наебать пузатого не составит труда. А потом м-м-м-м-м-м-м. Жизнь прекрасна черт возми! А как обрадуется Карло. Хотелось кричать и петь, прыгать от счастья, разбрасывая осенние листья.

         - Даже врачи иногда имеют право на ошибку, дружище, - сказал Буратино, похлопывая Базилио по плечу, который так нихуя и не понял.         

 

4

 

        Намертво привязанная к табурету Мальвина, смотрела в дуло винчестера энного калибра и дико недоумевала, за что жизнь подвела ее к такой черте. Она не курила, не пила спиртного, по выходным посещала церковь, подпевая черным. Неужели сексуальное бешенство, это ее вина? Да она с детства себя такой помнит. Врачи просто разводили руками, в итоге прописывая ей леденцы. «Я блядь не курящая. У меня вот здесь зудит. Это что, нормально?» - говорила она им, в порыве снимая нижнее белье. «Ты не курящая, ты просто …… просто ты такая» - отвечали врачи, не в силах сдерживать бурные фантазии.

Карабас подбрасывал в руке килограммовую гирю, от которой тянулся тросик, через блочки завязанный за курок, жестко закрепленного винчестера.

         - Стоит лишь раз мне не поймать груз, девочка, и на стене образуется шедевр неизвестного доселе, немолодого, но вполне симпатичного художника в стиле сюр, Карабаса-Балабаса. Дебют бля, хули. А ты думаешь, как начинали великие. Пади не сразу Мадонну захуярил этот как его Шишкин.

         - Леонардо, придурок. Не позорился бы. Тебе и до Малевича то далеко, - на пороге стоял Буратино в черном костюме и колпачке. В руках он держал шикарный букет бордовых роз.

         - О-о-о-о, а вот и наш старый друг. Клевый костюмчик. Ну заходи, мы без тебя не начинали.

         - Походу я вовремя, - сказал деревянный человечек, быстро осматривая помещение, как это делают профессионалы.

         - Не ссы, деревяшка. Самое интересное впереди. Ключик принес?

         - Неужто в заду так зудит?

Карабас перестал улыбаться. Морда стала пунцово-красной.

         - Хамишь, писюн? Ну, ну. Я ведь могу и упустить гирьку. Будешь передергивать затвор до конца своих дней, подонок. Не думаю, что ботиночки на ней самое ценное. 

Оценив обстановку, Буратино решил, что действительно пора передернуть затвор. Розы  рассыпались по сторонам и теперь уже ничто не скрывало восьмизарядный дробовик, смотрящий Карабасу в лоб. Жирный затаил дыхание. Где-то он это уже видел, но то было в кино, а сейчас никто не собирался шутить. Он перестал подбрасывать гирю, второпях пытаясь сформулировать свои доводы.

        - А ты не забыл про девку? Если ты меня того …. она ведь того. Башки не будет.

        - Если бы ты ходил в школу, тупица, то знал бы, что эта задачка для третьего класса.

Буратино выстрелил в трос, тем самым, оборвав единственный волосок, на котором висела жизнь Карабаса.

 

      - А может и вы со мной? – спросил счастливый Карло, открывая потайную дверь в страну голубых – мне так вас будет не хватать.

Буратино заметил, что у старика глаза на мокром месте

        - Не обижайся, папа. Мы будем приезжать к тебе, – он посмотрел на Мальвину и прочитал в ее глазах неутолимое желание, жгучую и ненасытную страсть голодной женщины, - и потом, мне пожалуй давно уже пора пройти ликбез на одну очень преинтереснейшую штуку.

 

(Хуячит забойнейшая музыка. Буратино снимает колпачок. Мальвина широко раскрывает глаза. Кадр замирает. Идут титры).

 

Мощный выстрел заставил Буратино очнутся, возвращая его к реальности. Мальвина тщетно пыталась нащупать голову кровавыми руками. Дымок из дула винчестера подтверждал жестокую правду.

      - Н-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-т – закричал деревянный член, нечеловеческим голосом, выпуская из рук розы – н-е-е-е-е-т.

      - Прости, сынок. Сегодня видно не твой день, - Карло вращал на пальце золотой ключик, опираясь на кресло, где сидел Карабас.

      - Я же просил тебя не опаздывать Карло. Сопляк измотал мне все нервы. Что будем делать с ним? У меня есть литра два бензина.

Карло отрицательно покачал головой

       - Ты, что зверь? Он все-таки мой ребенок. У меня с собой пила. Без рук и ног он долго не проживет.

Медленно умирая, Буратино жалел лишь о том, что доверился отцу. Карло его обманул. Топор - не пила.

  

Комментарии




Собака Тетерюк
мляя, позитив то кокай. тупой как дрова
19:03:48 16.10.2003

Идиолаг нах
Бля пиздец, Айрог становится чудовищен.
Креатив не мешало бы перед публикацией как следует отредактировать -- было бы еще лучше.
22:35:40 16.10.2003

Отец ребенка
"В любой момент мог выстрелить панцирь." - я плакать.
00:09:13 17.10.2003

Сэмо
ржал! ПОЧЕМУ-ОТ ПОНРАВИЛОСЬ...
афтару - респекты...
мыло: да?
хамяк: нету...
10:59:11 17.10.2003

Катыхин
БЛЯДЬ!!!

Сказка понравилась, но концовка хуевая! Пидоры победили! Irog, откуда столько пессимизма?
мыло: katykh@yandex.ru
11:32:25 17.10.2003

ТВАРЬящаяЗЛО
ахуеть!!!!
концофка - отличная, я блятьтакого не ожидала!
Айрог, респект тебе невьебенный!
" Да-а-а., ты был тысячу раз прав, старина. Без насилия не проживешь. Придется приспособиться." гыгыггыы
13:47:01 17.10.2003

ТВАРЬящаяЗЛО
Катыхин

в пизду пидаров, концовка отличная!
13:48:19 17.10.2003

Катыхин
ТВАРЬящая
в том-то и дело, что в пизду ни один пидор не писанется. Правильнее было бы сказать - в жопу пидаров!
мыло: katykh@yandex.ru
13:56:35 17.10.2003

ТВАРЬящаяЗЛО
Катыхин
завязывай к словам придирацца, я ж не это имела ввиду
14:19:03 17.10.2003

Irog
Катыхин меня спрашивает откуда столько пессимизма. КАТЫХИН!!! БЛЯЯЯЯДЬ, я давно так не ржал. Пессимизма, ебать. Катыхин спрашивает. Спасибо. Шутка прошла. Всем ржать. Катыхин-ОПТИМИСТ!
мыло: irog@chnpp.atom.gov.ua
хамяк: irog.chnpp.org.ua
00:21:20 18.10.2003

Катыхин
Айрогу - респект!!!
мыло: katykh@yandex.ru
09:05:54 18.10.2003

Фодас
Факин шшыт!
Айрог, чо за хуйня - не дал мне текст отредактировать? Ну и вот тебе авторитетная пиздюлина. Причём по делу. Чудовищный ты наш.
"Гыгы" и "йо" пицот рас.

Ну а раскас - беспесды. Весьма, весьма... Мне понравтлось.
06:59:08 19.10.2003

Irog
***Фодас
Твои чувства понятны мне. Но что я могу сделать? Ты должен помочь себе сам. Только так.
мыло: irog@chnpp.atom.gov.ua
хамяк: irog.chnpp.org.ua
10:56:40 19.10.2003

DarkKnight
Рулезно, без слов ! Невьебенно ржал. РеСпЕкТ !
18:45:44 19.10.2003

Гаврила ПетровичЪ
БляТъ, я чуть не сдох!!!
15:01:54 21.10.2003

Шульц
Кукольный ебака - вот кто я, однако
Хароший раскац.
20:47:51 21.10.2003

Автоген
Irog - долго не комментил толь ко потаму, что твой крео пришлось распичатать - слишком длинный. За это тебе более подробная рецензия!

Irog'а в очередной раз спасло невебенно чуство юмора. Креатифф сам по себе тупой, явно не доделанный так, что порой даже теряетца сюжетная линия (!), но написан очень смешно.

Больше всего понравилась третья часть, особенно момент:

"Сзади кто-то постучал по его плечу. Он оглянулся и увидел черепаху.
— Хуясее фокусы!!! — удивился Буратино.
— Я еще и не так умею. Смотри — Тортила стала на одну ногу и сделала два мелких прыжка — как тебе?" - за это просто мегареспект! CУПЕР!!! Это самая удачная шутка, которуя я видел за последние месяцы!

Про панцирь - тоже заебательски. В общем, в действо с Тортилой - на ура!

Так еще что. Шушера - смеялся, приезжает очень известный бородатый пидорас - смеялся.

Концовка и начало - не понравилось. Слишком пошло и недаработанно на мой взгляд.

В целом, креатифф немного уступает Аленькиному цветочку - плотность шуток на квадратный сантиметр крео немного меньше. В целом- очень даже хорошо, хотя явно нужны серьезные правки Фодоса!
09:48:55 23.10.2003

Автоген ®
Вот так!
мыло: Noname21@yandex.ru
13:02:41 23.10.2003

Катыхин
"Сзади кто-то постучал по его плечу. Он оглянулся и увидел черепаху.
— Хуясее фокусы!!! — удивился Буратино.
— Я еще и не так умею. Смотри - Тортилла спрятала голову в панцырь, оттуда донеслось приглушенно-возбуждающее чавканье. Буратино покраснел и из-под бумажного колпачка потекла мутновато-вязкая жидкость"
мыло: katykh@yandex.ru
14:28:07 23.10.2003

Mark Scheider
"— Ну что, мир, — сказал он, протягивая Джузеппе руку.
— Хуясе, мир. Ты же убил его.
— Заткнись.
— Я с вас хуею."
"— Я знал одну семью, и всех их звали — Тарантино.
— Стоять! Я что, недостоин оригинального имени?
— Ну, пусть будет Буратино.
— Что значит — пусть будет. Ты кого называешь Карло, кобылу или сына? Или это такая форма издевательства?"
Пиздец! Какой пиздец!!!
сумасойтизастрелитьсяможно
15:52:12 23.10.2003

Cruel Rasp ®
да уж, Тарантино не зря здесь не к ночи будь помянт...
"Откуда столько жестокости, — думал он, натягивая проволоку." -- кипяток...

Это -- МОЩЩ.

Автоген
тебе никогда даже не приблизицца к моему уровню критики. ты в этом плане даже не щенок, а кенгуреныш- полуэмбрион. лучше и не пытайся, гыгыгы.

© на правах критики
мыло: Cruel_Rasp@padonki.org
хамяк: http://www.padonki.org

Добрый Доктор Ебаклак
Да, вот такое талстой спиздить точно ни у каво не мох!

12:56:43 30.01.2004

CrazyMihey
Respect in every aspect!
По-моему, суперклёво, вот только, возможно, пидаров многовато и редакция требуется, но это всё детали...
Я с интересом читал эту сказку, так как сам пишу нечто подобное, с набросками можно ознакомиться по адресу:
HTTP://WWW.CrazyMihey.Pisem.Net/bur.doc
Буратино - по истине неисчерпаемая тема для приколов!
мыло: CrazyMihey@Pisem.Net
хамяк: HTTP://WWW.CrazyMihey.Pisem.Net

19:21:03 01.04.2004

 


 

 

 

 

 

 

Irog:

137-ая (образцовая)



Валерий Валерьевич Щюпп — директор 137-ой Московской школы просто охуевал от ученика 9-го «Г» класса Геннадия со странной фамилией Косырь. То, что вытворяла эта тварь, не влезало ни в какие ворота. «Бл-я-я-я-я-я-я-я-дь» — хватал себя за голову Щюпп, качаясь в такт настенных часов. Он не представлял, что ему делать, как перетерпеть эти два с половиной года, а может быть повезет и останется всего пол-года. В любом случае этот период в его жизни был несомненно самым сложным, кошмарно сложным. Теперь стало совершенно очевидным, что он продешевил, взяв взятку от его крутого папаши за то, чтобы Гена тупо добыл свой срок. Что же делать? Он сам завел себя в тупик. О, это страшное слово — «тупик». Ему уже которую ночь снился один и тот же кошмар — он идет в булочную, а попадает в гигантский лабиринт. Кругом только стены, высокие серые стены. Искать выход бесполезно, не хватит жизни. Голодная смерть — реальный выход, однако нет, не все так просто — вот он звук дизеля, который починил Гена. Это он давит на рычаги сенокосилки шириной строго от стенки до стенки.
Понимая, что голодная смерть — это роскошь, Щюпп задыхаясь, начинал искать выход, но как бежать, когда ноги прибиты к полу шиферными гвоздями? В этот момент Валерий Валерьевич начинал плакать, не от боли, нет. Из-за угла со стеклянными глазами выезжал Косырь. Управляя ржавой сенокосилкой, он напевал песенку:
Как-то рано по утру, ехал Гена на Москву
Не ломайтися колеса, будет мясо к лавашу.
И, хотя громкий лязг железа заглушал ангельское пение Геннадия, Щюпп знал эту песенку наизусть. Представляя себя в виде кусочков на свежем лаваше, он покрывался холодным потом. Смешиваясь со слезами, пот пропитывал одежду. В мокрой рубашке четко ощущалось дыхание смерти, которую вряд ли можно было назвать легкой.
Ну-ка детки все к столу, мойте руки я иду
Не поверите, у нас Щюпп намазан на лаваш.
Сенокосилка всегда останавливалась в дециметре от Валерия Валерьевича. По видимому что-то клинило в двигателе. К тому времени даже кожа на его ботинках промокала насквозь.
— С-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а, — злобно рычал Гена, выламывая старые рычаги. — я же все смазал! К-а-а-кого… Ладно, не дрейфь педагог, сейчас поедем. Ты не сильно спешишь?
Щюпп продолжал плакать.
— Вот западло, а! Движок клина дал. Блядь. Прости, Валерич, зазря напугал тебя, — извинился Гена, доставая из-за спины автомат Калашникова. — Я ведь совсем не считаю, что наши разные взгляды на жизнь и педагогику как таковую должны помешать нашим теплым отношениям, — Геннадий отстегнул магазин и стал по одному вставлять туда зеленые патроны. — А потом, ты же не думаешь, что я совсем уже такой подонок. Конечно, я разрешу тебе позвонить в Greenpeace, они с радостью бросятся спасать такого редкостного козла как ты. Не скажу, что совсем не разделяю их мнение, но на особых тварей меня клинит. Аминь, паскуда!
Косырь пристегнул полный магазин к автомату и поднял дуло. Щюпп ясно ощутил последнюю секунду своей жизни, познавая дикий страх.
ТРА… ТА… ТА… ТА… ТА… З.З.З.З.З.З.З.З.З.З.З — громко звенел будильник, подрывая директора с постели.
— Блядь! Сука! Блядь! Уволюсь. К чертям собачим, уволюсь. Пойду дворником. Не могу так больше.
Через двадцать минут, намазывая бутерброд маслом, он не чувствовал уже такого страха. Да в принципе-то осталось тут фигня, каких-то двадцать девять с половиной месяцев и то, это если подсчитывать грубо. Выдержим. Продержимся. У меня ведь отец на фронте воевал, а тут какой-то пацан. Вдыхая воздух полной грудью, он чувствовал, как к нему возвращалась былая смелость, придавая новые силы и уверенность в себе.

Спустя два дня Валерий Валерьевич сидел за своим рабочим столом и нервно ожидал встречи. С утра он вежливо попросил Косыря зайти к нему в кабинет. Вытирая рукавом плевок на спине пиджака, он думал о том, что это его совсем не расстроило, хотя видели почти все. То, на что он решился, не совсем принималось его совестью. Наверное, поэтому он захотел еще раз повидать Косыря и убедится в правильности своего решения, прежде чем наступит завтра. Взятки, которую он взял у отца Гены, как раз хватило на киллера с неплохой репутацией.

Мощный удар в дверь слегка испугал директора школы, по столу покатилась ручка.
На пороге стоял Косырь.
— Вызывал? К-а-а-з-е-е-л!!!
— Проходи Гена, садись.

Начинался новый день.

29.01.2004

 

Комментарии




ХОри
тьфу ты.........первАЯ!!...блин...клаву спутала.........
на счет крео....Наманый мужЫк никада не сдрефит и сам проучит засранца!!!
11:48:55 29.01.2004

Коста ®
Харашо написано.
мыло: kosta@padonki.org
хамяк: www.padonki.org
11:49:14 29.01.2004

Anti
Гыыыы
11:59:56 29.01.2004

Дояр Куцых Жаб
По мотивам О'Генри.
Не понравилось.
мыло: mocker@yasenevo.ru
12:05:19 29.01.2004

Kuzen
Чо-то не очень как-то.
12:07:30 29.01.2004

Shade
Нормально
12:49:10 29.01.2004

Катыхин
старый добрый Айрог...
мыло: katykh@yandex.ru
13:34:49 29.01.2004

ArkAshA
Продолжение давай
13:55:35 29.01.2004

Irog
Я вот думаю, может Катыхину поручить?
15:01:22 29.01.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
ой ура! Наканец про школу!!! Я люблю, когда айрог про школу пишет!
Ща буду читать, уверена, что не разачаруюсь, гыгы
мыло: po_nat@yahoo.com
15:13:17 29.01.2004

Irog
гыгы
15:14:58 29.01.2004

Mark Scheider ®
Сон - лучшее место креатива.
15:16:16 29.01.2004

Irog
Согласен с ЭЭЭэээээ
15:21:47 29.01.2004

Mark Scheider ®
Хе-хе.
15:23:36 29.01.2004

Irog
ГЫ-ГЫ
15:25:36 29.01.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
сон ахуенный, но разочаровало что как-то все коротко.
Я думала там директор че-нить намутит и будет все расписано, гы.
Но все равно Айрога ценю и креатифф беспизды классный!Паэтому риспект!
мыло: po_nat@yahoo.com
00:47:05 30.01.2004

Катыхин
Я бы накатал концовку...
мыло: katykh@yandex.ru
14:15:01 30.01.2004

Irog
Давай Катыхин. Порадуй.
Никому как тебе доверяю.
15:06:40 30.01.2004

Elk
Снова про школу. Неплохо.
23:29:39 30.01.2004


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Катыхин:

137-ая (образцовая)



начало -Irog 137-ая (образцовая)

Предисловие
Да простит меня Irog, если ему не понравится мой вариант концовки, но я считаю, что справедливость должна восторжествовать.

* * *
Душевная беседа с сопливым грубияном успокоила совесть Валерия Валерьевича. Поведение Косыря оправдало замысел директора. Придержав руками рамку с фотографией любимой супруги, Шюпп удовлетворенно посмотрел на громко захлопнутую Геной дверь и вальяжно развалился в кожаном кресле. Это была не последняя встреча, запланированная на сегодня. В ожидании профессионального киллера, известного под именем Гриф, Шюпп стал просматривать свежий номер Плейбоя и, незаметно для себя, задремал.
Знакомый сон предстал ему в совершенно неожиданном ракурсе. Лабиринт, в котором не раз уже безуспешно пытался спастись от преследования Валерий Валерьевич, на этот раз не казался таким страшным. Шюпп протер сухой тряпкой запачканные солидолом рычаги и сел в сенокосилку. Громоздкая машина содрогнулась и поехала. Сама собой полилась из уст директора песня:
Как-то поздно к вечеру, Валера ехал на Москву,
Не ломайтися колеса, будет мясо к лавашу…
В темноте лабиринта появились знакомые очертания. Валерий Валерьевич уже видел испуганный взгляд Косыря, но не торопился. Он знал, что паршивец никуда не сбежит, что он надежно прибит к полу шиферными гвоздями. Шюпп видел, как мечется Гена, и это зрелище доставляло ему несказанное удовольствие. Как и предполагал директор, в дециметре от жертвы дизель заглох. Потом был традиционный автомат, ТРА-ТА-ТА-ТА-ТУК-ТУК-ТУК-ТУК-ТУК!
— Войдите! — сказал Шюпп, разбуженный стуком в дверь. Плейбой мгновенно перекочевал обратно в ящик стола.
В кабинет вошел лохматый мужчина лет сорока, ростом под два метра, крепкого телосложения, в темно-синем потертом пиджаке, под которым виднелась грязная футболка с самодовольной рожей Куценко и надписью «Антикиллер».
— Киллера вызывали? — спросил мужик и заговорщически подмигнул директору.
— Нет… — помотал головой тот и сглотнул слюну, — а где Гриф?
— Гриф попал под троллейбус и просил меня прийти к вам вместо него. Меня зовут Палыч. Так кого тут надо завалить?
Палыч не вызывал доверия, тем более, что дело было не просто важным, а уголовным, за которое можно было схлопотать немалый срок. Доверять незнакомым людям, тем более без рекомендации, тем более не внушающим доверия…
С другой стороны, отступать было поздно, мужик все знает про замысел Шюппа. Он откинулся на спинку кресла и обреченно прикрыл глаза. Звук дизеля и гнилые зубы Косыря, сквозь которые он плевал директору на спину, заставили директора вновь прийти в себя. Он еще раз посмотрел на Палыча — тот ехидно улыбался.
— Геннадий Косырь, 9-й «Г». Пять тысяч долларов. Две авансом, остальные по завершению.
Ледяной пот тек по спине, рубашка промокла насквозь. Мужик положил в нагрудный карман деньги, протянутые директором, и спросил:
— Какой у них сейчас урок?
— Литература, третий этаж, 309-й кабинет.
Мужик встал и, напевая: «Или тебя, или ребенка, встретят подонки…», пошел к выходу.
— Подождите! — остановил киллера Шюпп, — я надеюсь, вы сделаете дело чисто…
Палыч подошел к Шюппу, наклонился и сказал:
— Не беспокойтесь, все будет сделано в лучшем виде.
Когда Палыч вышел из кабинета, Валерий Валерьевич поморщился от удушающего запаха спиртного, которым обдал его киллер, и вскочил со своего места. Открыв сейф, он вынул оттуда три тысячи долларов и стопку бумаг и бросил все в свой портфель. Затем он осмотрел кабинет, прикидывая, что еще можно взять, прежде чем свалить отсюда навсегда. Теперь лишь одна мысль тревожила его — успеет ли он заскочить домой раньше, чем туда нагрянет милиция.
— Больше всего в романе мне понравилось то, — отвечал, стоя у доски, мальчик в очках. — как Раскольников убивал старух топором. Достоевский описал все очень красочно, я даже представил себя на месте Родиона. Только я бы еще посильнее порубил бы старух. В книжках я ценю больше всего остального ценю насилие и кровь.
В этот момент дверь распахнулась, на пороге стоял, пошатываясь, Палыч.
— Мужчина, вам кого? — спросила удивленная учительница.
— Мне, — Палыч посмотрел в бумажку, — Геннадия Косыря, 9-й «Г». Хто здесь Косырь?
— Ну я, — встал со своего места парень, дерзко и презренно пережевывающий жвачку. — Я Косырь.
— Подь сюды, малец. — сказал мужик.
— Нахера?
— Подь сюды, тебе говорят!
Косырь подошел к мужику, засунул руки в карманы и спросил надменно:
— Ну, че надо?
Все остальное произошло в мгновенье ока, никто даже не успел среагировать. Палыч выхватил из-за пазухи монтировку и несколько раз смачно ударил ею Косыря по голове. Череп с хрустом кололся, капли крови и мозгов разлетались в стороны, размазываясь по доске, стенам и лицам учеников. Металлическая монтировка крошила кость и погружалась в мягкую белую ткань мозга.
Вся операция заняла не больше пяти секунд. Палыч спрятал монтировку обратно за пазуху. Тело Косыря с грохотом упало на пол, из расколотого черепа вывалились на пол остатки мозга, глаза и крошки черепа. Учительница томно закрыла глаза и тоже рухнула на пол. Дети поскуливали за партами, не решаясь визжать.
Палыч внимательно посмотрел на результат своей работы, потом окинул взглядом класс и сказал:
— Кто сегодня дежурный? Надо тут немножко прибрать, Валерий Валерьевич просил, чтобы все было чисто.
Проинструктировав класс, Палыч развернулся и пошел в кабинет директора, чтобы отчитаться о проделанной работе и получить оставшиеся деньги. В это время директор садился в свой старенький «Форд».

02.02.2004

 

 

Комментарии




ТВАРЬящаяЗЛО
ну ты быстрый, Катыхин!
Ща читать буду.
мыло: po_nat@yahoo.com
16:44:11 02.02.2004

Shade
"Надо тут немножко прибрать, Валерий Валерьевич просил, чтобы все было чисто." - ха блядь смешно...
16:49:05 02.02.2004

Second
Тупо.
Откуда у директора школы лишние 5 кусков зелени?
"свалить отсюда навсегда" - нахрена из какого-то малолетнего придурка жизнь себе ломать?
Стиль изложения неплох, сюжета как такого нет.
17:20:35 02.02.2004

Shade
Second
начало Irog'а прочитай узнаешь, откуда у него 5 кусков зелени
17:22:52 02.02.2004

Second
Сорри, начало не прочел.
17:24:56 02.02.2004

ТВАРьящаяЗЛО
да ну нахуй, очень хорошее продолжение!
Катыхин, супер!!!

"Надо тут немножко прибрать, Валерий Валерьевич просил, чтобы все было чисто" - тожа ржала, гыгыы
мыло: po_nat@yahoo.com
17:49:56 02.02.2004

Shade
ТВАРЬящаяЗЛО
Ты это крео целый час читала?! (судя по времени комментов)
17:52:44 02.02.2004

ТВАРьящаяЗЛО
Shade
ага, буквы соединяла в слоги, а слоги собирала в слова!
Все претензии к Автагену, это он меня так учил, гыгы
мыло: po_nat@yahoo.com
18:08:53 02.02.2004

Дояр Куцых Жаб
хуйня
18:20:47 02.02.2004

LeX
не писдата бля...
пачти как Афтаген (хы)...
гаварят ты талант...
чета ниверицца...

пасущиству:
тема ебли трупафф ни раскрыта...
21:10:52 02.02.2004

LeX
где апзацы бля?
22:03:01 02.02.2004

Irog
БЛЯДЬ! РЖАЛ! Особенно в конце.
Но ты же Катыхин пропустил смешной момент - Палыч то блядь промазал с первого раза монтировкой и стал гоняться по всему классу за Косырем.
Представляешь сколько дитяток ты бы положил за раз. Эх блядь пропустил такую возможность.
Можно было даже сделать так что бы LeX не пиздел. Хотя LeX всеравно бы пиздел.
Училку в окно нахуй!
Ну что вот это блядь продолжение писать что ли?
22:19:54 02.02.2004

Семён - хозяин чата
ну нахуй
02:19:29 03.02.2004

Катыхин
Если Айрог не против, даю наводку, ориентировочно Кузену, ТВАРЬящейЗЛО или Автогену:
"Палыч развернулся и пошел в кабинет директора, чтобы отчитаться о проделанной работе и получить оставшиеся деньги. В это время директор садился в свой старенький «Форд»."
08:07:10 03.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
Катыхин

гыгыгыыыыыыы
мыло: po_nat@yahoo.com
08:40:54 03.02.2004

Автоген
2 Катыхин
Грамотный совет:
Ты можешь вообще писать всё в одну строчку, разделя абзацы символом (тегом) BR.
Подробнее:
http://partner-proga.narod.ru/doc/html4.html2.html
мыло: avtogen21@yandex.ru
09:16:00 03.02.2004

Автоген
Блядь, сцыла похоже не работает. Смотри тут:
http://www.webbegin.infbr/
мыло: avtogen21@yandex.ru
09:19:19 03.02.2004

Автоген
Блядь и так не работает, щелкай суда:
хамяк: www.webbegin.info/br/
09:21:17 03.02.2004

Автоген
Вот теберь всё правильно.
09:22:09 03.02.2004

Автоген
Забыл сказать, что креатифф пока не читал (вот ковер на себя бы сразу бы воткнул - намек гыгыгыыг)
мыло: avtogen21@yandex.ru
09:43:49 03.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
кароче, перехватываю эстафету!
Прадалжение уже придумала, всем пригатовицца!
гыгы
мыло: po_nat@yahoo.com
11:12:42 03.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
Айрог, нехуй, дай я прадалжение напишу.
Оно у меня уже в галаве, осталось тока на бумагу перенести!

Никто хоть не протиф?!
мыло: po_nat@yahoo.com
11:14:27 03.02.2004

Irog
ХА-ХА
Да хуярь ебать!
11:30:41 03.02.2004

Катыхин
гы-гы

намечается сериал
12:08:03 03.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
все, терь ждем кагда апубликуют.

Если в памойку засунут, меня казнить не нада, гыгы
мыло: po_nat@yahoo.com
20:37:15 03.02.2004

Kuzen
Как дружеский стеб - хорошо, а вот как креатив - слабовато для Катыхина. Слишком банально.
09:17:45 04.02.2004

Доктор Странность
Про мальчика в очках понравилось. Остальное - перевздроченный Ералаш
02:20:27 05.02.2004

Скальпель
хорошие авторы тут..
мыло: deleted
хамяк: deleted
08:27:52 11.02.2004


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ТВАРЬящаяЗЛО:

137-ая (образцовая)

 

«Супер! Остальное не ебет! Недовольные идут нахуй!» Shade



Начало -Irog 137-ая (образцовая)
Продолжение — Катыхин 137-ая (образцовая)

Предисловие.
Да простят меня Irog и Катыхин, если им не понравится мой вариант концовки, в котором справедливость наконец-то восторжествовала
!


— Раздватричетырепять… вышелзайчикпогулять… — Валерий Валерьевич судорожно пытался открыть дверцу машины, то и дело оглядываясь назад. Руки дрожали, пот капельками искрился на висках, ему казалось, что милиция прибудет с минуты на минуту… «Или Палыч… менты или Палыч… раздватричетыре… один хрен, Палыч или менты… пятьвышелзай…». Наконец дверца неохотно открылась, и он плюхнулся на потертое сиденье, издав при этом глухое радостное «Оооох». Сейчас он уже и сам не понимал, стоила ли игра свеч, но деваться было некуда — только вперед, и как можно быстрей. Щюпп сомневался, что Палыч правильно понял его просьбу «чтобы все было чисто», он вообще сомневался, что этот зачуханный верзила способен хоть что-то понять.
— …чикпогулять… раздватри… аааа… нет, только не это! — Валерьевич выполз из машины на ватных ногах и опустился на асфальт. Два задних колеса были полностью спущены. В одном из них остался воткнутый нож, который он и заметил в боковом зеркальце.
— Су-ука-а, — прохрипел он со слезами на глазах.
— Слышь, мужик, а чего? Мы ж так не договаривались, бляха-муха.

Щюпп сглотнул слюну и медленно развернулся. Палыч показался директору таким огромным, что он инстинктивно съежился и прижался спиной к машине.
— Бляха-муха, я спрашиваю тебя, ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ???
— Я-я… я-я…
— Удрать хотел, падла?!
— Н-нет… в бо-ольницу… Г-г-грифа наве-е-естить… О-он жжж п-п-од троллейбус попал, — уже более уверенней промычал Щюпп и закрыл глаза. В голове творился полный беспорядок, мысли сплетались, путались, бессвязно болтались: «если я отдам ему деньги, меня поймают менты, потому что есть свидетели, которые видели нас вдвоем… тюрьма… тричетырепять… вдруг, откуда не возьмись… Палыч с неба появись… а если не отдам… пихпахойойой… он меня прикончит… а если…». Неожиданно он почувствовал, как его грузное тело отрывается от земли и его обдает удушающим запахом спиртного.
— Я с кем разговариваю?! Ты че, уснул?! ОТДАВАЙ ОСТАЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ!!!

Дальше ничего не было слышно. Мерзкий запах окутал Валерия Валерьевича, и он со стоном провалился в забытье.

***
Тем временем 9 «Г» начал приходить в себя. Первой очухалась Катя — ничем не выдающаяся в классе личность, учившаяся на “4” и “5”. Она спокойно встала из-за парты и, подойдя к распластавшемуся телу, аккуратно подтолкнула его ногой.
— Сдох? — услышала она за спиной голос их бывшего авторитета Славы.
— Ага, — она повернулась и, улыбнувшись, повторила. — СДОХ.
Класс утопал в тишине, не в состоянии осознать обрушившееся на них счастье. Казалось, 27 сердец были готовы повыпрыгивать от радости, монотонно отстукивая «Сдох. Сдох. Сдох…». Слова были не нужны, все сразу поняли, что надо делать.
— Пол часа до звонка.
— Успеем. — Катя взяла вонючую рваную тряпку и окунула ее в лужу крови. Атмосфера ликования повисла в 309-ом кабинете. Никогда еще 9 «Г» не убирался с таким рвением. Катя закатала рукава кофточки по локоть, чтобы стекающая в ведро с грязной тряпки кровь не оставляла на ней следов. Вадим ползал по полу и собирал разбрызганные мозги Косыря. «Побалую собачку, ей ведь тоже, в свое время, от него досталось…» — пояснил он. Кто-то схватил тряпки для доски, кто-то даже пытался собрать кровь ладошками, а Слава, который до сих пор не мог поверить, что враг уничтожен, догадался использовать куртку Косыря, висевшую на стуле. Все работали молча, дружно, от души.
— Ой, Елена Ивановна проснулась! — воскликнула худенькая девчушка Оля. Все кинулись к учительнице литературы, которую мужская половина класса заботливо подняла с пола и положила на стулья. Елена Ивановна была молодой, всего лишь 27, и, несомненно, очень милой женщиной. Порой, через чур мягкой, порой, через чур доброй, но всегда понимающей и почти всеми любимой. Она растеряно всматривалась в счастливые лица детей, пытаясь прочитать причину нарисовавшегося счастья.
— Он умер, — прошептала Оля, и Елене Ивановне вполне хватило этих двух слов, чтобы понять, что все, о чем она только что подумала, случилось на самом деле, а не во сне. — Мы уже все вытерли, но что делать с телом?
Учительница плавно поднялась и посмотрела на работу ребят.
— Чисто вы управились, теперь только попробуйте мне на субботниках халтурить! — похвалила она учеников.

Глядя на ведро, заполненное кровью, на засохшие брызги мозгов, на размазанный череп этого отродья, она не могла сдерживать довольной улыбки. Теперь все осталось в прошлом — его постоянные шуточки, цепляния, домагания… Елена Ивановна вздрогнула. Воспоминание о том, как Косырь с какими-то отморозками подкараулили ее неделю назад и чуть не изнасиловали, еще было свежее. Сколько она не пыталась разговаривать с Валерием Валерьевичем, он лишь устало пожимал плечами, уговаривая набраться терпения. Да чего уж тут скрывать — самому директору доставалось не мало, это не было ни для кого секретом.
— Елена Ивановна! — настойчиво и немного нетерпеливо сказал Слава. — Что делать с телом?
— Целиком нам с ним не справиться… — рассуждала учительница. — но вот если по кусочкам…
— Елена Ивановна! — Радостно перебил ее мальчик в очках, который еще 25 минут назад с таким воодушевлением рассказывал про Раскольникова. — Я придумал! Я могу сбегать на первый этаж и попросить у дяди Олега несколько топориков! Думаю, он мне разрешит! Я скажу, что мы проходим по литературе «Преступление и наказание» и играем в сценки, где Родион убивает старуху, а?
— Молодец, хорошая идея, — похвалила его учительница, и уже через несколько минут мальчик в очках притащил 4 топорика.

Чтобы все было честно, договорились, что мальчишки разрубят Косыря на 28 равных частей , а девчонки будут за ними подтирать пол. Работа закипела нешуточная. Никогда у 9 «Г» еще не было такого интересного урока.

***
Валерий Валерьевич Щюпп сидел в своем кабинете и улыбался. Еще бы, теперь он часто улыбался! Разве мог он подумать, что этот кошмар когда-нибудь завершится, да еще и таким чудесным образом? Родители Косыря какое-то время суетились, но через пару дней забросили это дело. Возможно они и сами вздохнули с облегчением, Валерий Валерьевич почти не сомневался в этом. Следы преступления были тщательно скрыты. Молчал не только 9 «Г», молчала вся 137-ая школа.
«Образцовая!» — с гордостью думал директор. Но, несмотря на молчание, все, конечно, прекрасно знали, что произошло. Никогда раньше на Щюппа не смотрели с такой благодарностью. Никогда раньше он не чувствовал себя таким героем. И никогда еще он не ел вместе с 9 «Г» классом такой вкусный лаваш в гостях у Елены Ивановны.
«Жизнь прекрасна!» — подумал Валерий Валерьевич и погрузился в сладкий сон, в котором больше не было никаких сенокосилок и лабиринтов.

04.02.2004

 

Комментарии




Therion ®
Лучшая часть.
мыло: Mith00@yandex.ru
11:11:45 04.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
Терион, разбей креатив на абзаццы! (особенно "Предисловие" отдели от креатива, блин)
Ты посматри, как уебищно, все слилось!
мыло: po_nat@yahoo.com
11:23:46 04.02.2004

Kuzen
Согласен с Therion'ом.
Тоже думал ковер на это хуйнуть, но, по-моему, уже все сказали.
11:27:08 04.02.2004

Катыхин
Блять, ахуенно, ТВАРЬящая, тебе мегареспект!!!

думаю, Айрог со мной согласится.
12:08:09 04.02.2004

Mark Scheider ®
"капельками искрился" - сомнительная художественность
"Казалось, 27 сердец были готовы повыпрыгивать от радости, монотонно отстукивая «Сдох. Сдох. Сдох…»."- немного нелепо.

Но сюжет неплох. Понравился последний хэппиэндовый абзац.
12:08:21 04.02.2004

Катыхин
Кузен, хуярь дальше!
12:08:44 04.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
Марк Шейдер

респект, эти фразы я несколько раз переделывала, они тож у меня сомнение вызывали.
Чесслово

Кузен, ага, хуярь!!! Гыгы

И еще:
РАЗДЕЛИТЕ НА АБЗАЦЦЫ!!!!!!!!!!!
Хотя бы Предисловие отделите!!!!!!!
мыло: po_nat@yahoo.com
12:14:24 04.02.2004

Mark Scheider ®
ТВАРЬящая
Хуйня, бывают такие фразы, от которых никак не получается избавиться, а эти все сериалы - вообще жанр щекотливый, тут медлить нельзя.

Разделил вроде бы. Хуй знает, наверное как у тебя было - выкладывал, по всей видимости Therion.
12:27:52 04.02.2004

ОКТ
Относительно милая добрая сказка. Респект автору.
12:34:26 04.02.2004

Дояр Куцых Жаб ®
Два предыдущих неудачника откровенно солили залупу.
Вот блять смешно. А баба сумела вытащить эту хуйню.
Умеешь ведь. Гы-гы.
Веселово.
мыло: mocker@yasenevo.ru
12:39:34 04.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
Марк Шейдер

вово, я торопилась, если честно, никогда еще не писала крео за пол часа.

Ток я не поняла, где ты разделил? вон, там все как было, так и осталось!
Ты можешь отделить хотя бы Предисловие и первую часть от второй (там где "***")???
мыло: po_nat@yahoo.com
12:40:18 04.02.2004

Shade
Охуенно...
12:41:23 04.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
ДКЖ
дык, на будущее - не зарекайся...
аднака удивлена твоим коментом...
мыло: po_nat@yahoo.com
12:41:38 04.02.2004

Therion ®
2 ТВАРЬящаяЗЛО
Мадемуазель, я с удовольствием выполнил вашу просьбу. Одно "но"
Шлите такие заявки по почте, не всегда есть время читать камменты. Да засорять их бессмысленно. Там правки-то было на 2 минуты.
мыло: Mith00@yandex.ru
12:54:18 04.02.2004

Дояр Куцых Жаб ®
ТВАРЬящаяЗЛО
"...еще и третью часть будут дописывать. Выходит из правил. Видать отменное гавно получится. " - это не зарок. Это предположение.

Что мне нравится - то я отмечаю. Подковерными играми ради доказательства своих теорий не занимаюсь.
мыло: mocker@yasenevo.ru
12:57:06 04.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
ДКЖ
блять, почему я всегда с тобой спорю?
Просто ты делаешь выводы "Видать отменное говно получится" - это вывод, который следует из фразы ""Выходит из правил") раньше чем следовало бы.
Какие правила?! Ты о чем?!
...Вот паэтому я так и реагирую...
Все, не нада коменты засорять, а то мне как-то стыдна уже...

Терион
ладна, я не думала, что вы так часто почту проверяете...
Зато сматрю щас на крео и любуюсь, гыгыгыы
мыло: po_nat@yahoo.com
13:03:52 04.02.2004

ХОри
СУПЕР....
13:10:13 04.02.2004

Дояр Куцых Жаб
ТВАРЬящаяЗЛО
"блять, почему я всегда с тобой спорю?"
Не только со мной между прочим.
Да уж...
Не завидую я твоему(ей) будущему(ей) спутнику(це) жизни.
мыло: mocker@yasenevo.ru
13:31:52 04.02.2004

Irog
Согласен с ДКЖабой.
13:44:24 04.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
ДКЖ
да ну нафик, тебя уже влево уносит - на личности как-то не то переходить...
Спорю с многими, но в последнее время с тобой в частности..
мыло: po_nat@yahoo.com
13:45:52 04.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
Да пашли вы все нахуй!
Заебали!
мыло: po_nat@yahoo.com
13:47:51 04.02.2004

Катыхин
Ай-ай-ай
ТВАРЬящая, сколько раз говорили, и тебе, и мне, что нельзя фтыкателей нахуй посылать, они же тебе рейтинг делают.
А продолжение действительно охуенное. респект. можно еще продолжать, там ведь столько народу живы остались. в частности Палыч, Шюпп, Гриф и др.
14:07:19 04.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
Катыхин
ну а че они никакого фтыкательского этикета не саблюдают? Мне ж абидна...наверна..хыхы
мыло: po_nat@yahoo.com
14:29:17 04.02.2004

Therion ®
Может, начать удалять каменты не имеющие отношения к креативам? Идите сраться в гесту...
мыло: Mith00@yandex.ru
15:14:07 04.02.2004

LeX
супир...

темы расчлиненки и каннибалисма раскрыты...
темы ебли трупафф и ниабаснованной жестокасти - нет...
17:14:21 04.02.2004

Семён - хозяин чата
ну нахуй

2ТВАРЬящаяЗЛО
У тебя без "смайликов" высказывания вообще куцыми выглядят, а ты всех нахуй посылаешь. И тебе ещщо обидно.
02:00:31 05.02.2004

Доктор Странность
Ничем не отличается от прошлых двух.
Разве что пиздато - что про школу.
В Ностальгию, что ли , переложите!
02:43:26 05.02.2004

Irog
Я давно подумывал накатать вместе с Катыхиным и ТВАРЬю.
Ну вот само собой и получилось.
ТВАРЬ не подвела. В общем рассказ получился не хуевый.
Характер Косыря, который я замыслил сохуяторы(шы) хорошо преукрасили. Сам бы я так объемно не написал. Старею.
10:27:18 05.02.2004

Праведник
Тварящая - гений. !!!!!! ....
какого хуя ее крео не были включены в золото ....... сцуки бля
12:51:28 05.02.2004

 Shade ®
Прочитал еще раз, заебись...
мыло: davidoff@pochtamt.ru
хамяк: nnov.padonki.org
19:05:16 05.02.2004

Шульц ®
Самостоятельный текст, охуенно по - моему, огромный рефлекс, пахвальна бля пахвальна
мыло: schultz@padonki.org
19:43:24 05.02.2004

Автоген
Нет времени читать сериалы. Извеняюсь.
мыло: avtogen21@yandex.ru
23:55:20 05.02.2004

Автоген
Даже несмотря на лестные отзывы.
мыло: avtogen21@yandex.ru
23:56:51 05.02.2004

Катыхин
у автогена нет времени новый крео написать, а вы сериалы читать заставляете
07:34:25 06.02.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
нихуя се, даж супер влепили!
Гыгы, неажидала...
мыло: po_nat@yahoo.com
12:37:06 06.02.2004

 GVOZDI V BASHNE
БЛЯТЬ....
мыло: GVOZDIVBASHNE@bk.ru
хамяк: СУЙ ГЛУПЖЭ, КАНЧЯЙ ДАЛЬШЭ, ЕБИ ЖОШЧЕ ! (с) ЙА
02:27:03 08.02.2004

пирдун
достоевский уебан.нах.
мыло: deleted
хамяк: deleted
00:55:57 11.02.2004

Скальпель
гыыыыы.. пиздецбля. супер.
мыло: deleted
хамяк: deleted
08:40:00 11.02.2004


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

IrogShade :

Каменщик


Я каменщик. Кладу кирпич. Кладу на женщин, проходящих мимо, размахивающих портфелями-пудреницами. Я отморозил член еще в сорок третьем, о чем не жалею. Мое государство меня кормит и одевает за то, что я умею ровно складывать камни, ляпая раствором по сторонам. Мне приятно, когда Сашка подходит и просит подставить ладонь, если его чиркало отсырело. Этой рукой я мог бы подбросить его на два этажа выше, но у него вчера родился ребенок, он все еще считает, что жизнь — цветы. Я не жалею его, мне некогда, я отвернулся, кладу кирпич и мычу. Я был когда-то таким же слюнтяем, считал дни до прибытия поезда. Проводник с пятого вагона привозил мне улыбку и зайчика на палочке. Четырнадцатый год пошел, как я не могу вспомнить его имя, но каждый раз под новый год я жду его, а когда наступает пять минут первого, закрываю лицо руками, понимая, что ногти уже не те. Таких как я снимают в клипах, чтобы пугать детей. Природа шепчет мне на ухо «уходи, хватит», а я стараюсь не разочаровать прораба, натягивая шелковую нить-струну. Соседка жалуется, мол, кричу по ночам одно и тоже: «грецкий орех, грецкий орех». Дура глухая — жить не грех. Жить не грех, поняла женщина?! Что ты знаешь о жизни? Посмотри на ладони, вот глаза, а ниже лба лишь приборы дневного видения.

Я стараюсь изо всех сил не нарушить прямую кладки, ласкаю горизонталь. Никто не знает как это тяжело. Я устал, но желание жить сидит гарпуном в глотке, каждый раз доказывая мне, кто здесь хозяин. Нет, я не жалуюсь, мне незачем. Все давно похоронили меня. Я видел материю, которой будут оббивать мой ящик. Петрович подсуетился. Он до сих пор считает, что это я изнасиловал и убил его семилетнюю дочь. Смешной. Сегодня после новостей я убью себя лопатой.

Может Сашка вспомнит меня в сырую погоду. Он единственный, кто видел мои глаза.

 

 

16.06.2004

Комментарии




ВАз 2110
Пиздец проста! Афтор жжот пиши еще афатар! Ржал как конь!
11:53:57 16.06.2004

marazm
нихуя не понял..
12:07:50 16.06.2004

ВАз 2110
Четы непонел? Афтар жжот - че те понимать надо далпаеп!!!!
12:10:33 16.06.2004

Фашыстский Мюллер
Ахуенна. Начало чем-то похоже на Real Lesrubs Топора, но более депрессняковая весчь, без стеба. Понравилось.
12:24:09 16.06.2004

Дояр Куцых Жаб
Ну это массонство какое то.
Безабразие развёл тут, понимаешь.
Эх, тебя бы в советское КГБ на допрос!
12:26:02 16.06.2004

Семён - х.ч.
и это харашо. понравелось
12:39:44 16.06.2004

Ёган ®
Хуле тут панемать!
Ахуенна беспесды.
Афтар риспект.
мыло: mjk@nm.ru
хамяк: http://novokuz.padonki.org
13:01:26 16.06.2004

Катыхин
Irog
13:48:54 16.06.2004

Васек
Я плакал. Афтара очень жаль. Непонятно только как он написал этот креатиф...
15:48:21 16.06.2004

Elk ®
Блеск.
хамяк: http://kharkov.padonki.org
15:52:33 16.06.2004

TOK
этот креатив ахуенен. заслуживает супера.
16:00:01 16.06.2004

кавер
на "я слышал их глаза"
16:20:31 16.06.2004

Zdvig
Тоже скажу - "похоже"... Жизнёописания паталогическихъ личностей, "раскрытие тайны - это только приоткрытие завесы ийо скрывающей..." и прочая ерунда, все это уже было. Больше Аббсуръда!
16:36:10 16.06.2004

Вольный
Отменно! Произвело.
21:36:53 16.06.2004

EGNOID ®
хуйня
мыло: egnoid@rambler.ru
хамяк: www.bazedov.narod.ru
00:57:35 17.06.2004

Доктор Странность
Читать приятно, как и всё от этого автора.
Но где герой, что за поезд, что за орех, что за нить?
Короче, красиво-бессмысленно. Пелевин намба ту.
хамяк: bazedov.narod.ru
01:18:44 17.06.2004

кривов
очень хорошо..
однозначно "корзина-стайл"..
такое чувство что в помойке смотрелось бы более уместно
(хотя,повторюсь, действительно неплохо.)
02:27:41 17.06.2004

м.ХАМмер
очень понравилось, как и другие креативы афтара.
03:13:18 17.06.2004

Irog
Катыхин - зжот.
Узнаю Катыхина.
16:59:52 17.06.2004

FerroAndre
Гыыы, у Стивена Кинга пружинка сломалась... Прикольно, Ирог!
мыло: ferroandre@hotmail.com
18:10:14 17.06.2004

Code Red ®
поток сознания
мыло: nasrat-na-vse@mail.ru
хамяк: politic.padonki.org
19:02:13 18.06.2004

Never_mind
То ли плакать, то ли смеятся, то ли еще будет!

(скучно)
хамяк: gop-online.com.ua
22:52:00 18.06.2004

Timid
Лесоруб, Каменщик... кондуктор, моряк... политик, проститутка... Пиши, Irog, у тебя все хорошо получаетя.
12:19:48 19.06.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
маего любимого Айрога не узнаю, прастите

ТОПОР-стайл, по-моему
хз
17:40:56 19.06.2004

Вобля
Вещщ!
14:31:45 21.06.2004

Irog
Очень рад!
15:12:10 21.06.2004

LeX
Короед
Что то есть в этом потоке. Что то охуенное.
15:16:44 21.06.2004

Фодас
Мне не понравилось.
02:15:05 22.06.2004

Идиолаг нах
Сильно, сильнее лесоруба Топора.
Но лесоруб был первым.
16:53:59 22.06.2004

ТОПОР
идиолаг
да не про то пиздёжь!
лесорубы - мягкое чтиво, без загруза, с лёгкими вкраплениями меланхолии, а здесь - милд!

можно и милд и хард лесорубс сделать, только нахуя?!

пошёл есть пельмени/укачивать сынку!
всем здравия!
19:15:39 22.06.2004

Irog
Нихуя себе какие монстры контр-культуры пожаловали!
22:21:36 22.06.2004

Shade
Вспомню, вспомню...
23:29:29 22.06.2004

Irog
Говорим Шейд - подразумеваем Сашка.
Креатив понравился, Сашка?
01:42:39 23.06.2004

Shade ®
Хотел повесить супер, но временно из-за дос-атак этого делать нельзя...
Irog - Я ответил на твой вопрос?
мыло: shade@padonki.org
хамяк: padonki.org
02:02:59 23.06.2004

 

Irog
Ебаные дос-атики!
10:11:01 23.06.2004

Фтыкатель
Самый песдатый афтар все время был Айрог (ну или Игор(ь), хуй иго знает). Видно что стареет и мудреет (во как бля!)
23:26:29 09.07.2004


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Shade:

Гробовщик


Оригинал: Irog — Каменщик

Я гробовщик. Делаю гробы. Кладу на женщин, проходящих мимо, размахивающих портфелями-пудреницами. Я положил на баб еще в сорок третьем, о чем не жалею. Мое государство меня кормит и одевает за то, что я умею ровно сколачивать гробы, сбивая доски по сторонам. Мне приятно, когда Машка подходит и просить приложить ладонь, если ее сердце сильно стучит. Этой рукой я мог бы поласкать ее чуть ниже живота, но у нее вчера родился ребенок, она все еще считает, что дети — цветы. Я не жалею ее, мне некогда, я отвернулся, делаю гробы и дрочу. Я был когда-то обычным слюнтяем, мечтал о девушке и считал дни до прибытия поезда, но проводница с пятого вагона, привезя мне улыбку, послала нахуй, увидев мой хуй, тонкий и длинный, как карандаш. Четырнадцатый год пошел, как я не могу вспомнить ее имя, но каждый раз под новый год я жду ее, а когда наступает пять минут первого, закрываю лицо руками, понимая, что она не вылезет из своего безымянного гроба, который до сих пор валяется у меня в подсобке. Таких как я снимают в клипах, чтобы пугать детей. Природа шепчет мне на ухо «уходи, хватит», а я стараюсь не разочаровывать людей, делая все новые и новые гробы. Соседка жалуется, мол, кричу по ночам одно и тоже: «грецкий орех, грецкий орех» Дура глупая — дрочить не грех. Дрочить не грех, поняла женщина?! Что ты знаешь о дрочке? Посмотри на ладони, вот пизда, а между ног у вас лишь писька.

Я стараюсь изо всех сил не нарушить геометрию гроба, лаская свой хуй. Никто не знает как это тяжело — дрочить и забивать гвозди. Я устал, но желание дрочить сидит гарпуном в глотке, каждый раз заставляя меня кончать на только что сколоченный гроб. Нет я не жалуюсь, мне нечем. Все давно похоронили меня, не зная, что хоронить их буду я. Я вижу материю, которой оббиваю гробы, она скрывает мою сперму на крышке гроба. А вот Петрович, до сих пор считает, что я изнасиловал и убил его дочь-проводницу. Смешной. Я ее не насиловал. Зачем? Дрочить лучше. Вся сила в руке, в моей потной ладони.

Может Машка вспомнит меня в сырую погоду. Она единственная, кого так нежно касалась моя пизда.

28.06.2004

Комментарии

 




flamer
первый нах

шейд, ты гонишь гыгы
05:49:20 28.06.2004

Реалист
Хуйня! Шейд, стиль хороший, но сюжет - хуйня.
10:01:39 28.06.2004

Добрый Сказочник
2 Shade
Не понял последнюю фразу - речь идет о трансвестите? Какая мерзость бля.
А так - креатив со смыслом, хотя и левым. Понравилось за исл последней фразы.
10:23:10 28.06.2004

Nasledila
2Добрый Сказочник:
читай выше:
"Посмотри на ладони, вот пизда, а между ног у вас лишь писька..." . Вот тибе и при чём паследняя фраза.

Шэйд ин да хаус!
мыло: sikimaisy@pisem.net
10:59:12 28.06.2004

LeX
Хы!

Флямка - лох.
12:09:52 28.06.2004

flamer
лексу щас вырву клитор
12:42:46 28.06.2004

Irog
Сильно, сильнее "Каменщика" Iroga, но "Каменщик" был первым.

Спасибо Шейд, порадовал старика.
17:03:51 28.06.2004

Irog
Ржал!
17:04:53 28.06.2004

Идиолаг нах
Irog сильно откомментился, но первым так откомментился я.
А он сука даже копирайт не поставил.
Совсем нет уважения в людях, блять.

По существу: хороший кавер. Про пизду - смешная идея.
17:40:31 28.06.2004

Mack
Shade! У тебя крыша скоро полностью сьедет! Работать надо, а не дрочить!
19:55:31 28.06.2004

Damir TM
10$ - за сочинение
15$ - за мерзость
20$ - за то, что на рабочем месте, бля!
19:58:22 28.06.2004

Shade ®
Mack
за незаконное использование трейдмарка с тебя 100$ все вопросы к ее правообладателю
мыло: shade@padonki.org
хамяк: padonki.org
20:09:52 28.06.2004

Irog
Отхватил от Идиолага "суку", для меня большая честь!
Однако нехуй пиздеть.
Где блядь патент на комент?
Молчишь?
Возращаю "суку".
22:40:47 28.06.2004

matsushito
Шейд стопудово перечитал Алешковского ...
09:56:05 29.06.2004

Степан Ерёмин ®
Заебца, коллега.
мыло: support@padonki.org
хамяк: www.padonki.org
10:34:02 29.06.2004

egnoid
Попса. Кто нибудь рискнет пожать гирою волосатую пятиконечную пизду?
хамяк: www.bazedov.narod.ru
17:37:13 29.06.2004

Sosed
Shade, йа в ахуе:
песдой и ложку держать, и ногти на ней стричь, - лобковые, сука, ногти. И молоток и гироя, походу, тоже песдатый.

Нопесал песдато (или рукасто, хуй разберешь, гыгыгы)
01:44:42 30.06.2004

3JIoe6y44
кавер харош - так же как и оригинал. мне понравилось.
02:22:21 01.07.2004

Фашыстский Мюллер
"вот пизда, а между ног у вас лишь писька" и "я не жалуюсь, мне нечем" - шидевры, бля. Айрог прав - кавер сильнее оригинала. Мне понравилось и ниибет - своя пизда - владыка.
10:11:34 02.07.2004

Shade
matsushito
Алешковский это кто?
15:40:04 02.07.2004

Anti
Алешковский это МВИК.
16:08:29 02.07.2004

Code Red ®
Перечитал и снова заплакал. Жалко мужыка беспесды.
мыло: nasrat-na-vse@mail.ru
хамяк: politic.padonki.org
17:22:50 02.07.2004

Асеонизатор
а между тем тема ебли трупафф как всегда не раскрыта
мыло: хуй@скажу
хамяк: украли
18:27:22 02.07.2004


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Без жизни


— Если и будешь ходить, ковбой, то только под себя, — сказал мне усатый мужчина в зеленом халате, снимая резиновые перчатки, — я сдохну, если буду столько оперировать в день. Зина, почему все воняет хлоркой? Здесь что блядь — параша? Где мои сигареты?

Я с трудом приподнял голову, чтобы посмотреть на простыню, прикрывающую мои ноги, полу-ноги, куски ног, остатки, культи.
— Вчера мочили у Сереги его муз-центр, слышь Зин, так он возьми и вымочи: «для меня, — говорит, — пациент что лось, ему что не отрежешь, один хуй живет», я спрашиваю — в чем аналогия, где мол связь? «А хуй его знает» — говорит, а уже ж поддали, веришь, я так не ржал уже лет пять. Попадали все, катаются, а Михаил еще и спрашивает: «как на счет сверчков?» Расползлись примерно к трем, думал сдохну. Хорошо так посидели.

Наркоз стал отходить, возвращая мне боль и дикие воспоминания о надвигающейся решетке радиатора с блестящим ромбиком. Я стиснул зубы, заранее зная, что боль сейчас начнет выдавливать страх. На какое-то время уйдет внутренняя паника, и я был даже рад этому. Подольше бы не уходила боль.
— Ха-ха-ха, ой блядь, расскажу завтра Сереге. Сто пудов уссытся. Это что, опять из Интернета? У сука аж слезы пошли. Придумают же такое. Кони.

Я повернул голову к стене увешанной катеторами. Мне было стыдно за слезы, накатившие на глаза. Я ждал боль. Весь внешний мир вращался вокруг меня колесом ярких событий, а я не имел к этому никакого отношения. Чтобы сходить в булочную мне теперь понадобятся четыре моих самых верных и близких друга с ржавыми спицами. «Сходить», — какое привычное слово, правда?
— Правда и клиентура ж разная попадается. Неделю назад одного резал, слышь? Орет как кабан, наркоз видите ли на него не действует. Нагнулся, говорю ему — заткнись, крыса, не то сейчас вырежу помидоры, — так он и скрипел зубами «подмосковные вечера» пока я ему кишки назад не вставил, а потом плачет и спрашивает: «доктор, что такое помидоры?» я чуть не упал, о козел. У меня такое впечатление, возьми халат Зина, ох и засрался я сегодня, они, что специально это делают? Ну да смешат скоты, как будто не понимают насколько все на самом деле серьезно. Это же их жизни. Придурки, честное слово.

Я закрыл глаза, мои руки стали сжимать простыню, а нижняя губа предательски задрожала. Оказывается, я смешил хирурга своими обрубками ниже пояса. Мне всего-то двадцать семь, а я уже клоун. Ребятишки бы заливались от смеха, наблюдая, как я выпадаю из специальной тележки, мотая головой. Ха-ха-ха.
Собирая всю свою волю, я держался, чтобы не сорваться на истерический смех. Только бы не тронуться, только бы не тронутся. Страшно быть Дауном. Лучше сдохнуть. Боже как больно. Что так режет внутри? Жжет. Когда же прийдет физическая боль исцеления?
— Скажу тебе по секрету, Зина, а-а, что? Да хуй с ним, он не слышит, с год назад привезли девушку старшеклассницу, а в кулечке ее кисть, пришей говорит доктор. Я что блядь швея-закройщица, я доктор, а не волшебник. Могу конечно попробовать говорю. Взял кулек, пошел в туалет, снял штаны, достал кисть и попробовал, ощущение надо сказать, м-м-м. Чего? С чего ты взяла. Не пьяный я. С Серегой по двести, я ж не знал, что этого босяка привезут… босяка слышишь ха-ха-ха. Ну и денек сегодня, щеки болят. Прости студент за каламбур, а хотя привыкай, над тобой теперь все смеяться будут. Я конечно мог бы спеть тебе песенку, мол пришью тебе новые ножки, побежишь опять по дорожке, но разве я похож на Айболита? Да и ты не Буратино, проебал момент, отдыхай, кто тебе доктор.

В один момент я осознал всю ту свободу, которую даровала мне судьба. Мне даже показалось, что из-за спины стали выпирать крылья. Что держало меня здесь, на этой чужой теперь для меня планете — инвалидное кресло, насмешки жлобов, позор в подземных переходах? — НЕТ!
Казалось самое сложное уравнение в моей жизни решалось с такой легкостью. Боже, я даже улыбнулся, настолько все было очевидным — без ног = без жизни, ха-ха, такой простой ответ. Я радовался как первоклассник, догадавшийся вдруг для чего взрослым презерватив.
Оставалось лишь нажать кнопку свободы, безграничного счастья — кнопку ВЫКЛ.
— Зина, быстро вызывай Саныча! БЫСТРО! Похоже, это уже по его части .

«У-ух и ж далбаеб» — последнее, что я услышал в этой жизни, разжимая липкую ладонь со скальпелем.

01.07.2004

 

Комментарии

  


Irog
Коментить желательно кратко и ясно:
1. Заебато, как и все остальное.
2. Автор ЗЖЖотт.
3. Криатифф - камно, афтер – мудаг, (слова можно менять местами, пунктом 3. прошу не злоупотреБлять).

ВНИМАНИЮ ПАДОНКА! С лицевой моего сайта можно затянуть ТРИ клипа с последнего альбома Metallica. Особым эстетам для мастурбации на прошлые времена по доп. просьбе выложу «ласковый май.мр3»
Искренне ваш.
хамяк: irog.chnpp.org.ua
15:46:45 01.07.2004

Збараж
Перешли Костику Стогнию на "Интер" в Спецпроэкты, он по такому сценарию заебатую слезогонку снимет для домохозяек
16:28:02 01.07.2004

Збараж
А ваще ничо так...читаемо
16:28:36 01.07.2004

Mulder
Пиздюк ты афтар! Лишил удовольствия написать "первый нах". Ненавижу-у-у-у-уууууу....

ГЫГЫГЫГЫ

Да не сцы... Нормальный крео. Понравилось.
16:31:48 01.07.2004

Реалист
Вариант 1. Однозначно.
16:32:27 01.07.2004

Irog
Т-а-а-к, уже не зря писал.
Спасибо.
хамяк: irog.chnpp.org.ua
16:36:59 01.07.2004

Irog
Такого еще небыло!
Предлогаю каментить цыфрами,(смотри первый комент).
хамяк: irog.chnpp.org.ua
16:41:16 01.07.2004

Булыжников
Афтар ЖЖОТ, впрочем как и всегда.
Только что он жжот? Сопли или сахар? гы-гы
16:51:47 01.07.2004

неGODяй
почему попутно не уёбан хирург?
вобще грустновато както
мыло: huivamvrot@inbox.ru
16:54:07 01.07.2004

Штырлицц
Хорошо.
Так он медсестру скальпелем-то?
16:56:00 01.07.2004

Irog
*неGODяй
Изначально была идея захуячить хЕрурга с ехидной улыбкой.
хамяк: irog.chnpp.org.ua
17:08:15 01.07.2004

Дояр Куцых Жаб
Читал и думал:
Какая же я всё-таки скотина,
что над МВИКом потешаюсь.

Вобщем заепца написано.
17:28:12 01.07.2004

Irog
Дояр, ты пьяный или тебе действительно вперло?
Обычно ты крутишь носом и недовольно фыркаешь.
хамяк: irog.chnpp.org.ua
17:33:35 01.07.2004

Фашыстский Мюллер
Ссал с камента ДКЖ. По сути крео либо 1 либо 2 с одной оговоркой: дохтура надо было от юморка подлечить. Скальпелем. По помидорам.
17:40:29 01.07.2004

Дояр Куцых Жаб
Irog
Не. Ну правда.
Всяк его обижает. Всяк его то пидором там, То каляской.
В анальном и оральном сексе уличает. А он ведь, блядь, жить хочет. Хочет там, ну я даже не знаю, в Геленжик поехать или в Хельсинки. Хочет с утра по росе пробежатсо. Вдохнуть в себя свежий запах полыни. Но ведь ножек у него нет! Как ты, блядь, не поймёшь. НУ НЕТУ У НЕГО НОЖЕК НИ ХУА!!!
17:56:05 01.07.2004

Roland
Согласен с Мюллером.
17:56:54 01.07.2004

Дояр Куцых Жаб
Да хороший креатиф. Твой прошлый про базеда, который кирпичи клал мне не понравилса. Хуёвый какой то. А этот заепца
17:57:33 01.07.2004

Дефлоратор
Заебато
Риспект афтару
18:05:47 01.07.2004

marazm
дык ты живой.... фу блядь, а я уже расстроился... грустно, поэтому впесду...
18:44:01 01.07.2004

Финист Ясный Перец
Гораздо лучче предыдущего креатива; этот очень понравился. Пеши есчо вобщем.
21:15:45 01.07.2004

Irog
Дояр, сгораю от любопытства.
Was ist das - МВИК?
22:39:16 01.07.2004

Вобля
Калекой остаться на веки
Обузой никчемною слыть?
А может, сомкнув воспаленные веки,
Артерию скальпилем вскрыть?
P.S.
Идею одобряю, но написано не очень сильно
01:42:17 02.07.2004

Фодас ®
Игорь, МВИК это мальчик такой. В инвалидной каляске. Редкий уебан из гесты.
мыло: fodas@narod.ru
хамяк: http://www.trash.padonki.org/
10:51:15 02.07.2004

 LeX
Заебато кисть оторванную ебать. Отличная идея.
12:31:35 02.07.2004

3JIoe6y44
Мазёвый крео. но не совсем раскрыт гл. персонаж (ну типа там предыстория и ваще как зовут нах)... хотя если подумать надо ли?

вобля опять стихами хуярит в камментах... уже заёбывает товарисччи.
13:05:05 02.07.2004

3JIoe6y44
кстати про кирпичи пёзже креатифф.
13:06:06 02.07.2004

3JIoe6y44
лекс
оторванной кистью врач дрочил! т.к. ебать оторванные конечности - слишком примитивно... гыгы
13:08:33 02.07.2004

Катыхин
3..(шутка)
2!
16:25:12 02.07.2004

Zdvig
Медики - самые цыничные люди, каста узуверов. В каждом жывет инкуб, демон искушенийа и порока, имя которуму - МЕДИКЪ. Бу-га-га, мой - еблепатологический наркологг. Ручной блиа.
16:47:35 02.07.2004

Code Red ®
Работал я хирургом. Афтор перегнул, транслирует расхожие штампы.
Москвичам с травматическими ампутациями кистей и пальцев пиздовать на Пироговку в НИИ Хирургии. Там пришивают пёжже всего. Или в ЦИТО, только не туда, куда "скорая"предложит.
мыло: nasrat-na-vse@mail.ru
хамяк: politic.padonki.org
17:11:39 02.07.2004

Irog
Zdvig - шарит.
17:19:06 02.07.2004

Збараж
2Кодеред
Да бля, отношение к хирургам как и к ментам. Есть хорошие менты, но кто их видел?
23:13:19 02.07.2004

Семён - х.ч.
харашо
00:50:08 03.07.2004

egnoid
Хорошо, но хули толку-то.Отрезанный хуй можно пришить только на лоб, да и то смешно будет только первые два дня.
хамяк: www.bazedov.narod.ru
01:31:50 04.07.2004

Доктор Странность
Читал несколько дней назад, что-то собирался написать, не помню что. Читал, короче. Вполне на уровне автора.
хамяк: bazedov.narod.ru
00:57:46 05.07.2004

Kuzen
1,2.Инвалиды правда очень смешные. Плохо, конечно, над ними смеяться, но хули делать.
00:18:15 06.07.2004

Irog
Kuzen - наконецто апарасилса.Оценка принята.
10:25:51 06.07.2004

Фтыкатель
Первый нах!Гыгыг! В смысле - первый из вариантов афтара.
23:43:34 09.07.2004


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Жертва кустарной лоботомии

 

Горстка детей, примерно семилетнего возраста, окружила на газоне большую собаку N-ной породы. Каждый старался гладить животное так, чтобы выразить особую принадлежность его к себе. Пес дружелюбно моргал глазами и часто дышал, вытянув язык. Среди детей взрослее всех оказался Кирилл.

- А ты убеи свои уки – сказал он Маше, - собака не твоя.

- Ой-ё-ё-ой, твоя кабу-та.

- Заткнись, - прошипел Кирилл сквозь зубы, сжимая детские кулачки, - дефка мне буит ище указывать. Слюха!

Маша не знала кто такие слюхи.

- Сам слюх.

- Га-га-га, - указывая пальцем на Машу, Кирилл выдавливал из себя смех – сотрите, она не знает кто такие слюхи, га-га-га. Слюх все тахают.

Маша стала представлять себе зверские избиения и ее брови соединились друг с другом, - им должно быть очень больно – вслух подумала она.

Кирилл многозначительно посмотрел на свою промежность и важно, но тихо заявил – устами ебенка как говоится.

Маша задумалась, неужели она действительно слюха, вчера мать избила ее за то, что она нечаянно разбила утюгом аквариум. Если еще и Кирилл полезет на нее с кулаками, она точно превратится в слюху.

- Я не собиралась с тобой сориться, Кирилл. Я просто погладила собачку, м-м? – она вопросительно подняла брови в надежде смягчить ситуацию.

Кирилл задрал нос к верху, его нижняя губа как будто без его ведома, полезла вперед. Он демонстративно поднял руку и указал Маше в сторону гастронома на углу

- Пасла вон, слюха!

Остальные дети раскрыли рты, ожидая, что же будет дальше, даже не подозревая о том, что следующие секунды они запомнят на всю жизнь.

Маша набрала полные легкие воздуха. Ее лицо взялось пятнами толи от злости, толи от перенапряжения. Зрители интуитивно попятились назад. Кирилл скривил ехидную мину, предвкушая свою победу, в отличии от других, он подался вперед и тихо прошипел

- Вон я сказал … слюха!

Маша как ждала этого момента, с диким криком она стала освобождать свою грудь от воздуха

- ШАРИК ФАААС!!!

Собака рванула с места, ухватив голову Кирилла как мячик. Кирилл видно занервничал потому, что его руки и ноги стали двигаться в хаотичном порядке. Дети с криками разбежались в разные стороны и уже с безопасного расстояния с ужасом наблюдали, как Маша лупила в живот сандалиями тело Кирилла, свисающее из пасти «Шарика»

 

- О боже! Н-е-е-т! Только не это. Не может быть, - профессор Преображенский, наблюдавший за происходящим из окна медицинского института, с силой ударил кулаком по подоконнику, а через секунду со злостью сплюнул на зеленую батарею, - бл-я-я-дь! это ж опять поднимать дневники. Где же ошибка? Ебаный Барменталь! говорил же, ну ее эту траву. Работа и еще раз работа прежде всего. С чего теперь начинать ума не приложу. Так, Зина готовь операционную и быстро. Что куда? Не знаешь куда? В жопу себе засунь!

 

Партия и правительство поставили перед профессором четкую, ясную задачу. Ко дню рождения товарища Сталина необходимо подготовить пса без всяких признаков агрессии в целях безопасности как самого товарища Сталина так и тех кто его будет дарить.

 

Судьба Кирилла неизвестна.

 

12:18:00 02.09.2004


 

 

Комментарии

 




Автоген — зам. редактора
Про слюх.
Не понравилось.

Рад возвращению старины Ирога.
мыло: avtogen21@yandex.ru
12:30:10 02.09.2004

FerroAndre — ®
Ну вот... Согласен с Автогеном. Концовка явно не на месте.

А про "слюх" и "уста ебёнка" очень даже...
мыло: sankeimb@comail.ru
12:39:52 02.09.2004

роскомвет
выкладывая креативы и тут же их коментя автоген де факто становится первонахом
а крео так, серенький
12:42:06 02.09.2004

Грязный Гонзалес
Абыр... абыр валг!
Вчера котов душили-душили... душили-душили.
А что - слон, слон - животное полезное... это вам не фламер.
12:42:19 02.09.2004

Автоген — зам. редактора
"выкладывая креативы и тут же их коментя автоген де факто становится первонахом"

Вот так я просто решил проблему с грязным проявлением "удавкомовщины"! бугага
мыло: avtogen21@yandex.ru
12:47:49 02.09.2004

flamer
Автоген, кг ам
бугагаа

а вот ето "! Говорил же, ну её, эту траву." - так ето воопще хуйня блять ебаная.

Креатифф гамно, короче
Хуевое гамно


Гонсалесу побриты уши
теперь он похож на своего идола - черепашку Донателло
12:58:44 02.09.2004

Отец
Не складно.
13:44:04 02.09.2004

Golden Cat
Экспериментаоры бля...
крео понравился, тока накой хуй Сталину нужна дворняжка N-ной породы, да исче и в возрасте (кто крикнет пра возраст собаки, пусть думает, что спокойствие данной псины Преображенский испытывал на карликах в аквариуме (шоб детская голова в пасти щеночка умесчалась))
а воопсче: афтар долгие годы ныканий поуглам и непоявление на сайте сыграли тебе ненаруку.
13:47:45 02.09.2004

Vass
Начиналось клево, а потом - хуйня.
Кстати, что с удафкомом? У меня не грузиться.
13:50:35 02.09.2004

Васек
Афтар - инфантильныйдалбаеб...
13:52:31 02.09.2004

Дефлоратор
По-моему - заябись
14:01:21 02.09.2004

Фаршмак
Заебись. Но концовка вымученная.
14:03:01 02.09.2004

Васек
Автоген — зам. редактора
"выкладывая креативы и тут же их коментя автоген де факто становится первонахом"

Вот так я просто решил проблему с грязным проявлением "удавкомовщины"! бугага
мыло: avtogen21@yandex.ru



Это называется "Злоупотребление служебным положением" и повсеместно осуждается падоначьими законами...
Достойно убогого и безпринципного человека...
14:12:29 02.09.2004

Code Red
Мне понравилось. Но не прощели в целях подавления агрессии собаке яйца отрезать?
14:16:13 02.09.2004

Дояр Куцых Жаб
Детская часть креатива очень понравилась.
Про Преображенского - чистый КГАМ
17:11:35 02.09.2004

серебряный муравей
Сухой остаток вышесказанных каментов - концовку переделать.
19:13:56 02.09.2004

Доктор Странность
Да так себе. Вялое, предсказуемое месиво.
хамяк: www.padonki.org/?topic=trash
20:39:57 02.09.2004

egnoid
Задорно. А может и задротно. Хуй знает.
хамяк: http://www.bazedov.narod.ru
00:37:01 03.09.2004

Kuzen
Согласен с Фаршмаком.
13:26:33 03.09.2004

Старый Клоун
Хня...
15:29:16 03.09.2004

Suchara
Слабовато. Хотя местами задорно.
19:50:47 03.09.2004

Штуцер
Всегда и с превеликим удовольствием читаю Айрога. Текст охуительный, пусть и концовка смазана. Креативов такого уровня оч. мало на ресурсе в последнее время.
11:09:41 06.09.2004

Дёнс
Согласен со Штуцером.Автор пишет без матов,читать довольно легко,однако зациклился на школе и детях. Надо на день рождения подарить ему собаку !!!
14:53:18 09.09.2004


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Irog: Shade : Заипца...     (золото)

Золушка II



Сутки первые

Пиздец, терпение лопнуло! Ну, если ты дома…, - Золушка быстро шагала в сторону спальни своего отца.
Двери с грохотом отворились, девушка не по-доброму сузила правый глаз, ее указательный палец уставился на тело пожилого мужчины в постели
- Куняешь, мразь? ВСТАТЬ!!! – тишина.
Золушка скосила на часы, семь минут седьмого – это преступление, невиданная доселе наглость мерзкого старикашки. Схватив в правую руку алюминиевый будильник, она размахнулась и нанесла скользящий, но сильный удар в голову – Я сказала встать, ты почему, блядь, не в конюшне до сих пор??? – тишина.
Золушка вцепилась в шею отца, в надежде хоть как-то привлечь к себе внимание, но тело уже было холодным.
- О нет, не сегодня, только не сегодня. ЛОШАДИ! Эй, Р-и-и-т-а, Р-и-и-т-а, твою мать, - скрипнула дверь, из-за шторки появилось страшное ебло приемной сестры – дуй в конюшню, ЖИВО! – Золушка перевела взгляд на открытое окно – Ты обещал мне, папа! Давал слово, божился - и что теперь? Кто теперь присмотрит за ними? Кто? Она? Вот ей! – она показала дулю отцу, подразумевая Риту, – Ты бы доверил свинарке лошадей, я спрашиваю тебя, доверил бы? А? – у Золушки из глаз потекли слезы, она присела рядом с отцом на кровать и закрыла лицо руками, – Прости меня папа, прости дуру. Это я виновата, не уберегла их, а ты тоже хорош гусь! Морская пехота, морская пехота – сдох, блядь, от димидрола, я ж не знала, что тебе столько нельзя! Ничего, подожди, придет время и они заплатят, за все заплатят, недолго осталось, поверь мне.

Золушка поднялась, взяла отца за ногу и стянула его с кровати, затем аккуратно заправила постель и позвала вторую сестру Виту. Вите с трудом удавалось скрывать волнение, ее губы слегка подрагивали
- Звали?
Золушка лениво ухмыльнулась. Стоя у окна, она не отрывала взгляд от готического замка, возвышающегося вдалеке.
- Видишь это?
Перепуганная сестра переводила взгляд то на труп, лежащий враскорячку, то на Золушку, стоящую к ней почти спиной.
- Вижу - с ужасом ответила она.
- Так вот, собери все детали будильника до одной и отнеси часовщику, пусть соберет, заплатишь после, обеда сегодня не будет. Вопросы?
- Мама – как во сне промычала Вита.
- Сколько суток уже?
- Трое.
- Еще тридцать часов, кормить селедкой, пить не давать и запомните все ублюдки, хамства я не потерплю, словосочетание «я не успела» запрещено в этом доме. Пошла вон!

В комнате наступила тишина. Золушка закурила и села на подоконник. Оставалось два дня. Два дня до того момента, который так долго она ждала. В красивой головке уже четвертый год созревал план, который наполнял ее жизнь смыслом и в эту субботу ему суждено было сбыться. На карту поставлено все, либо она добьется своего, либо … Золушка улыбнулась, из конюшни на четвереньках выползла Рита. Удар копытом пришелся ей в верхнюю часть грудной клетки. В 30-ти процентах таких случаев человек умирал на вторые сутки.

Сутки вторые

- Ветеринар давно ушел?
- Да госпожа, - Вита тщетно пыталась сдержать слезы, сопли так и прыгали в носу.
- Утри шнобель. Что сказал Иваныч?
- Плохо, нужно доктора.
- Чего-о-о блядь??? Кого-о-о блядь??? – Золушка схватила сестру за шиворот и потащила к окну – Смотри туда, смотри, ты видишь замок? Так вот, когда б не вы с мамашей … Ах да-а-а… мамаша, сколько ей осталось? Сколько? Семь часов, ну-ка иди выпускай, есть разговор, - она отпустила Виту, придав ей ускорение пинком.

Рита лежала на спине. Ее тело мучили судороги, а руки собирали под себя простынь. Золушка старалась не шуметь, чтобы не потревожить больную. В правой руке она несла ржавый утюг, тихонько напевая про себя песенку. Улыбка на ее лице говорила о том, что есть небольшой план, и Рита видать поняла это, принимая вид бледной поганки. Золушка зашла со стороны головы потерпевшей и перекинула руку с утюгом через быльце кровати. Утюг завис в полуметре от Ритиного лица.
- Ну, ты как?
Рита молчала. Так плохо ей еще никогда не было. Может, самое время скосить на дурку, чтобы наконец кончился этот кошмар? Пустить слюни и притвориться, что отказали две ноги, было гораздо лучшей перспективой, чем жить как прежде. По крайней мере, она сохранит самое ценное, что может быть у человека – жизнь.

Золушка отпустила утюг. Рита резко дернулась в сторону. С грохотом падая с кровати, она успела лишь крякнуть «мама». Мама с сестрой в это время зашли в комнату. Золушка, глядя на Риту, неодобрительно покачала головой.
- Доктор не нужен и это хорошо видно по больной. Неврология - точная наука и я сейчас вам это покажу, иди ты сюда, - она указала на Виту, доставая из-за спины монтировку отца. Вита догадывалась, что нужна Золушке живой, но все равно нервничала. Утюг на подушке не добавлял обстановке веселый вид.
- Я чем-то провинилась, госпожа?
- Не надо много говорить. Стань рядом с Ритой, упрись в нее ногой, выгни коленку, закрой глаза и постарайся расслабиться. Представь себе, что ты в раю, никто тебя не пиздит, с полки опять можно брать курагу, на тебе белый фартук, ты главная свинарка в районе, включай фантазию, закрывай шары, готова?
От Золушки разило перегаром, и это не сулило ничего хорошего. Вита в напряжении стиснула зубы, ожидая побоев.
- Пожалуйста, прекрати – первое, что сказала Дарла белыми от соли губами за последние четверо суток, проведенных в подвале.
Золушка резко повернулась в сторону мачехи. Ее правый глаз слегка подрагивал.
- О-о-о-о, Дарла. Как я рада видеть тебя. Куда девался твой чудесный голос? Я же отправляла тебя полечиться, сырые ингаляции, плесень, соль. Ну-ка, гавкни еще, – она повернула голову в сторону и скривилась, прикладывая руку к уху, - гавкай, говорю.
- Пожалуйста, дочка.
- Чего-о-о? Дочка??? – Золушка с силой швырнула монтировку в мачеху, выплевывая изо рта зубочистку. Дарле удалось частично увернутся, удар пришелся не в жизненно важные органы. Золушка выругалась.
- Ты бы вспомнила, что я тебе дочка тогда - четыре года назад, когда ты сказала принцу, что я беременна и курю анашу – обессиленная Дарла тщетно пыталась подняться с пола. Золушка подошла к ней и нанесла первый удар ногой – … слаба на перед и мочусь под себя – второй – … грызу ногти и сопли – третий – ТВАРЬ!!! – она сплюнула на мачеху, поправляя себе прическу, затем неожиданно резко смягчилась – ладно, пустое. Я собрала вас совсем не за этим. Мне нужна ваша помощь, если все пройдет гладко обещаю свободу.
Паскуды навострили уши.

Сутки третьи - Бал

- Каждый раз ты опаздываешь на эти блядские три минуты – Золушка выставила три пальца, показывая их своей крестной – в каждой из них неуважение, наплевательство и охуенно завышенная самооценка. Может, ты мстишь мне за отца, а? Небось, спала с ним, шлюха? Говори!
У феи глаза полезли на лоб
- Я-я-я-я …
-Ссука, ты такая же, как и они – Золушка отвернулась, изо всех сил сжимая кулаки «господи, дай мне силы держать себя в руках, чтоб не сорваться, не прибить паскуду» - я позвала тебя, теперь жалею, пошла вон отсюда!
- Золушка, что с тобой? Ты же не была такой, ну вспомни, как мы ладили в прошлом.
- Ту ночь мне тоже вспомнить, или как?
- Дарла шантажировала меня, это она заставила – крестная стыдливо опустила глаза – я спала с твоим отцом, это правда, и она об этом узнала. Паша забыл тогда снять мои трусы с головы. Теперь ты понимаешь, что я не со зла так поступила с тобой, что люблю тебя, всегда любила, но если бы ты узнала…
- Поэтому ты превратила меня в свинью той ночью?
Крестная на секунду задумалась, не преврати она ее в животное тогда, Золушка осталась бы прежней, ласковой, милой, доверчивой замарашкой. Какие же аномалии могли произойти при обратном превращении в человека, что же произошло? Оставались лишь вопросы, на которые пока не было ответов. Фея вдруг почувствовала жгучую вину перед крестницей, ей захотелось помочь Золушке, чего бы ей это не стоило.
- Я готова исправить свою вину, сделаю все что угодно.
- Все?
- Почти все.
- Садись и выслушай меня. Говорить буду быстро, повторять некогда. Сегодня в замке банкет, в прошлый раз кому-то было очень смешно, хочу устроить пиндосам дубль.

Принц, сидя на троне, лениво посматривал на бестолковых, похожих между собой как ромашки, придворных шлюх, ковыряясь в зубах вилкой и покачивая босой ногой. Жизнь в достатке заебла его так, что не хотелось даже дышать. Впервые за четыре года он решил организовать этот бал и то, только потому, что его достал отец со своими аргументами «какого хуя» и «пора бы подобрать тебе все-таки самку, сынок», а еще он добавлял «вспомни, как мы охуели в прошлый раз…пизд-е-е-е-ц!». Конечно, у старика начинало подмывать крышу, и Артур это понимал, но кроме редких побоев ничего не предпринимал и многое спускал ему на тормозах. «Скоро ублюдка не станет», - думал он - «устрою ему праздник».

- Эй-эй, хорош блядь, заебло. Глуши свой цирк, - Артур скрестил кисти рук, показывая их дирижеру, затем обратился к присутствующим – так не пойдет, я сейчас засну, нахуя такой праздник? Всем стать в ряд, объявляю конкурс! – принц почесал у себя между пальцами ног вилкой и добавил – глядя на ваши морды, господа, мне грустно и тоскливо жить. Кто удивит меня хоть чем ни будь, получит … п-о-о-л-у-у-чит – он огляделся вокруг, затем схватил за шиворот стоящего возле трона отца и быстрым движением руки развернул его задом к публике – получит право пнуть дебила в зад. Начнем.

По толпе прокатился шум волнения. Вита вдруг поняла, что это и есть как раз тот шанс обрести свободу, о которой мечтала она, мечтала ее мать и сестра, за это она готова грызть землю зубами. Этот подонок даже примерно не представляет себе, что такое жестокость. Она решительно сделала шаг вперед и четко сказала:
- Есть дело!
-Дело? – у принца поднялись брови – ДЕЛО??? Ты хто, блядь?
Вита уверенным шагом направилась к трону, в замке наступила тишина, которую нарушали лишь ее шаги. Она подошла почти вплотную к принцу и нагнулась, давая понять, что хочет сказать что-то очень важное. Принц интуитивно подался вперед. Вита схватила его сапог из красной кожи и наотмашь нанесла ему хлесткий удар в голову. Народ сзади ахнул, Артур только квакнул.
- Пизд-е-е-е-ц блядь! – кричала Вита ошарашенному принцу прямо в ухо, - так заебись? Так не скучно? Взбодрился, пизда, или потрясти сиськами?
Принц стал было приходить в себя, но опять опоздал, второй удар пришелся в зубы, да так, что каблук отлетел от сапога.
- Замучили будни? Не стоИт на жизнь? Глотай пилюлю! – Вита замахнулась в третий раз, но так и не успела нанести удар, где-то сзади раздались громкие, редкие аплодисменты. Все оглянулись, разевая рты.
- Этого достаточно Виктория, иди домой и накорми свиней – по каменным ступеням спускалась девушка в черно-серебристом платье. Сказать, что она была неимоверно красива - не сказать ничего. От нее исходил блеск, покрывающий все вокруг. Мужики, находящиеся в зале, зажали свои члены руками, глотая слюну, как барбосы.
- Мне непонятно настроение присутствующих – Золушка обвела рукой талию, сдувая с плеча воображаемую пылинку – Это что же? … Принца пиздят? … И никому не смешно? – молчание – Хорошо. Задам вопрос по-другому: чтобы поржать от пуза, обязательно пинать ногой свинью? Никак без этого? – ее зрачки превратились в маленькие точки, на лице появилась злость волчицы. Толпа расступилась, предоставляя ей коридор. Золушка подошла к принцу и негромко сказала – ты не молчи, Артур, я здесь не тамада. Как зубы, все в порядке?
Артур дебильно улыбнулся
- Кто ты?
- Свинья, ты не узнал?
Улыбка сошла с лица принца. Мысли в голове совсем потеряли порядок
- Ты так прекрасна, боже! Почему свинья?
- Хрю – хрю, забыл? – она симитировала уши руками, в зале послышались смешки – Видал? Помнят меня.
Артур вдруг протрезвел
- Ах д-а-а, как же, ты тогда еще …
- Насмешила всех.
- Да нет, не то чтобы, не думал я что …
Золушка резко прильнула к нему, хватая его рукой за грудки
- Скажи это моему мертвому отцу, ублюдок!
Артур чуть не заплакал от досады. Он был уже другим человеком. Он был влюблен. Влюблен впервые и по настоящему. Вот о какой девушке он мечтал все это время. Душа его засветилась ослепительным, белым светом, как будто ангел варил у него внутри «пятеркой» ржавый метал. Сердце пробила стрела неизведанного доселе, сильного чувства, превращая его в слюнтяя.
- Ничтожество! – Золушка плюнула ему в лицо.


- Ты не простишь мне? Я умру!
С тоскою жить мне не по силам.
- А как же секс?
Жестокий и развратный секс во все отверстия?
Не ты ли предлагал мне в прошлый раз?
Так я готова. Жги, скотина!
- Я не хочу.
- Ты хочешь, блядь! –
Она дала знак крестной фее.
У принца из штанов поперло член.
Прорвав мотню, налившись кровью,
он разделил толпу на тех,
Кто были справа и кто слева.
- Прошу вниманья, господа,
На эту палку беспредела!
Он утверждает, что совсем
Не жаждет молодого тела.
Народ сдержаться уж не мог,
Все ржали, обнимая пуза.
- Смотри, Артур, людей как прет,
Теперь твой член тебе обуза.
Скажи им правду, ты ж не гей?
Что ж развлекаться не желаешь?
А я скажу тебе, писюн,
Ты унижения не знаешь.
Ты отрастил свой длинный член
В ущерб мозгам и обхожденью.
Твой хуй твердее лИтых стен,
Твой лоб мощщнее амбразуры,
Ты невъебенно превзошел
По похуизму «П-э» -Пилата
Пришел, говнюк, момент познать
На вкус понятие – расплата.
(да пусть простит меня читатель за то, что сорвало на рифму, так вот).




В башке Золушки явно пошалил неудачный эксперимент ее трансформации, вероятно затронувший область мозга, отвечающую за агрессивность. Именно к такому выводу пришла фея, занимаясь этим вопросом. Первое, что пришло ей в голову- это повторить процесс, «перещелкнуть как хуевый выключатель» - думала она. Конечно, сохранялся риск усугубить ситуацию. Но, хорошо подумав, фея решила, что хуже вряд ли будет, терять фактически нечего. Она достала волшебную палочку как раз в тот момент, когда Золушка, выхватив опасную бритву, со словами «сейчас, паскуда, ты узнаешь, чего боялись пацифисты» бросилась на принца.



Артур зажмурился, прощаясь с жизнью,
Ему уже казался свет в конце тоннеля
И Ангел с белыми крылАми
Протягивает руку смерти.
«Не бойся и пойдем со мною,
Там хорошо и нету бесов,
Выбрасуй вилку и пошли,
Хрю-хрю, хрю-хрю»
- Чего??? – Артур открыл глаза и охуел,
Он жив, а перед ним стоит свинья!
Дурнее выражения лица он не карежил сроду.

«Белка!!!» - сказал себе и охуел повторно,
«Ну нихуясе белка, может просто сон?»
Он посмотрел на своего отца,
Старик стоял с закрытыми глазами,
Качаясь, он мычал как мерин.
«Пиздец блядь, потеряли старика,
Тут как бы самому не двинуть крышей».
Артур зажмурился и потрусил башкой,
Когда открыл глаза, увидел чудо.

Она сидела и смотрела в пол
Все в том же платье,
Лишь прическа чуть опала,
А взгляд растерян
- Где я? Что со мной?
Принц опустился к ней
- Не бойся девушка, здесь все свои,
Тебя никто не тронет.
Увидев Золушка громадный член,
Утратила свое сознание.

- О горе мне – взмолился принц
- За что богам я не по нраву!
Я отморозок и садист,
Но вы судить меня не вправе.
Я полюбил, теперь разбит,
Для всех открыты мои раны.
Любой падонак заходи,
Топчи в душе моей ногами.
«Я отморозок и садист» -
ВторИло эхо в людном замке,
Заплакал принц и хуй повис,
У феи кончились баранки.
Она с прожорством дожевав
Остаток бублика, сказала:
- Ебись ты, сука, провались,
Ведь я в душе совсем не злая,
Придется с крестницей тебе ебтись,
Твой коротыш я возвращаю.
Артур расправился в плечах,
Скрививши рожу серой тучей.
Из дырки прорванной в штанах
Висел писюн былого лучше.

- Проснись же, Золушка, очнись,
Не бойся, члена больше нету!
Я не падонак, не садист,
Не буду требовать миньету.
Тебе я песни посвящу
И замучУ сонет немало.
А хочешь в жопу … э-э превращусь?
Ведь без тебя мне жизнь отрава.

- Зачем же в жопу? вот смешной,
- Вернулась Золушка ко свету.
- Тебя люблю, каков ты есть,
- Не воспротивлюсь и миньету.
Поцеловались, обнялИсь,
Друг другу в ушко пошептали:
- А ну пошли все нахуй! Брысь!
Мы тут дела пообсуждаем.

Упала теплая слеза
На щеку доброй, старой феи.
За что коварна так судьба?
Павлушин член теперь не в деле.
Он так мечтал увидеть дочь,
В шикарном свадебном наряде.
Прости меня, я не смогла помочь,
Теперь вот в рукопашную кончаю,
Натерла пальцем шмонь.

Прищурив хитро правый глаз,
Скосив на фею взор вандала,
- Проспал ебучий педераст –
Тихонько Золушка сказала.

К А Н Е Ц


 

15:38:00 06.12.2004


 

 

Комментарии

 


Евген
Первый нах!!!
И ниибет!!!

15:56:46 06.12.2004

бля, не успел...
второй и пох

16:00:47 06.12.2004

Евген
Сказочная интерпритация

16:16:40 06.12.2004

Ночной Дрочащий
Заебато. Афторская сбивка на рифму порадовала. Интересное развитие темы. Очень не тривиально, маладца.

16:38:49 06.12.2004

fenazepam
"А хочешь в жопу … э-э превращусь? "
вещщь!!!

16:44:23 06.12.2004

Добрый Сказочник
А где супер?

17:11:38 06.12.2004

Shade
Сегодня дочитать не успел, но если завтра дочитаю, и все будет также заебись как и в начале супер обеспечу

19:05:42 06.12.2004

Боря
В ЗОЛОТО!!!!! однозначно!

19:36:38 06.12.2004

неФТЫКающее Бревно
Сюжетные виражи на все сто. Афтар двинул повествование Золушки в альтернативные падонковские миры.Все очень символично. Развязки ждал с нетерпением.

20:21:03 06.12.2004

Наебуси Доусёру
нихуя не понял

20:37:13 06.12.2004

Доктор Странность
Креатив неоднозначный. С одной стороны, интересно, а с другой - неосилил.

Оценка - хорошо..

20:46:16 06.12.2004

Dr. Moro
В целом порадовало. Начало просто охуенное. Сбивка на рифму - отлично, но из-за нее теряется колорит сюжетной линии.
В любом случае - зачот!
Супир!

21:36:32 06.12.2004

egnoid — ®
Ну бляяя. ЧИтабельно, но как-то не. Не знаю. Вторично чтоли. Я субъективен.
мыло: egnoid@rambler.ru

21:48:23 06.12.2004

Code Red
ахуенно!

00:35:51 07.12.2004

Kuzen
Irog-style.
Шарль Перро нервно курит. Якоб и Вильгельм Гримм берут у афтара автографы. Ганс Христиан Андерсен уходит в запой. Учитесь писать сказки, друзья. Перед вами живой классик этого жанра. Респект.

06:52:07 07.12.2004

Рыболов бля
Прочел первую часть - бред и дибилизм. Дальше читать не хотелось. Но чу - все критики кричат пиздато , охуенно ниибаца. Решил дочитать.
Один хуй бред. Единственный достойный внимания персонаж - укуренная фея с ее метаморфозами.

08:42:31 07.12.2004

Дефлоратор
слабовато, на вой взгляд

09:41:01 07.12.2004

Фашыстский Мюллер
Жывая классика. Афтара надо высечь. На главной площади. В граните.

09:42:41 07.12.2004

зелёный
афтар заебался писать в прозе и перешёл на стих, однако сюжет смазался...
стильно. жаль неокончено.

10:37:02 07.12.2004

NO MORE DRAMA! — критик
интересно, но не смешно. прикололо только имя одной из сестер - Вита ("vitt" по-эстонски - "пизда").

честно говоря, ждал чего-то вроде "Аленького цветочка".
мыло: dra4@yandex.ru

11:09:09 07.12.2004

Вобля
Задумка неплоха, исполнение могло быть и получше.

11:11:28 07.12.2004

первач
про любовь

11:19:18 07.12.2004

ТВАРЬящаяЗЛО
Просто НАИПЕЗДАТЕЙШЕ!

Такие обороты, такие предложения, супер!

Обажаю Айрога
Еще б Катыхина вернуть

13:00:10 07.12.2004

Irog
Спасибо, друзья.

13:04:24 07.12.2004

Маникенъ
ЗОЛОТО!

Ирогу - риспект от фсей нашей канторы. Читали и ржали хорам. Ну его на! Када ана стащила папца за адну ногу - я сцал кипятком на манитор. Отнашения принца с папай - эта ваще жопа!!! Молодетс!

АТЕЦ НАХ!

14:53:25 07.12.2004

Anti
Нет слов.
Немедленно в школьную программу, изучать и конспектировать.

14:55:41 07.12.2004

ANTIПИДАР — ®
Просто ахуенно!!! Super заслуженный.
Недовольные пиздуют отсасывать у братьев Гримм.
мыло: izotov_oleg@mail.ru

15:39:15 07.12.2004

Распиздяй
АХУЕЦ!!! Вот что нужно в школе изучать нах,а не ебучего "онегина" аса пушкина!!!

16:28:54 07.12.2004

ГАвнюк
хуйло ....
автор тоже

20:07:48 07.12.2004

Дояр Куцых Жаб
Распечатаю и почитаю потом в метро. Чото лень по монитору читать.

22:07:13 07.12.2004

Чупакабра
Сам Эмир Кустурица нервно грызет пятки - у него появился серьезный конкурент!
Супер! Абалдзенна! Прочитала на одном дыхании!

09:52:04 08.12.2004

Степан Ерёмин
Охуенно.

10:29:51 08.12.2004

Страшный З
ЭТО по-любому должно быть в золоте. Давно на ресурсе подобного концептуального крео не было... И два супера, ДВА!!!

13:30:39 08.12.2004

Дояр Куцых Жаб
Последнее четверостишие не понял ни хуа.

Вообще стилизацией сказок да и не только сказок отлично занимались Шекли на пару с Желязны в трилогии: "Принеси мне голову прекрасного принца", "Был бы на месте Фауста, не преуспел бы" и "Театр одного демона".
Афтору рекомендую, бо к сказкам он неравнодушен.

12:15:01 09.12.2004

Irog
Не понял Дояр, тебе понравилось?
На счет последнего четверостишья смотри самое начало.

13:44:45 09.12.2004

Дояр Куцых Жаб
Понравилось. Водевильно так. Золушка - суперстар.

13:56:47 09.12.2004

Булыжников
Irog Жжот. Впрочем, как и всегда.

14:35:33 09.12.2004

Реалист
Супер! Только на рифму зря афтор сбился.

12:33:57 10.12.2004

Катыхин
Блять, Irog, спасибо. Начало - триллер, в середине ссал кипятком на коллег, в конце вапще ахуел!

Респект! Кузену и ТВАРЬящей тоже риспект!

Тоже чиво-нить нопишу!

12:57:29 10.12.2004

Катыхин
Блять, вдохновил. напишу обязательно!

12:58:23 10.12.2004

http://nerpa.irkutsk.ru/communit
Бля, падонки реально могут просрать галимой попсе!
Тыцкните мышкой за иркутских падонков!!!
http://nerpa.irkutsk.ru/community/

16:21:05 14.12.2004

Kuzen
Поздравляю, браза. Вновь заслужено.

03:23:14 23.12.2004

Irog
Скажу честно, золота ждал.
Радуюсь как ребенок.
Спасибо всем за поддержку.

Ваш Irog.

09:34:47 23.12.2004

Катыхин
Айрог, еще раз респект! Крео ахуенный, золото заслуженное

14:49:43 23.12.2004

Ингнат
Как продолжение сказки - покатит.Как отдельное произведение - нихуя.

15:20:07 23.12.2004

Семён - х. ч. — трэшредактор
ээээээ
мыло: semen@padonki.org
хамяк: trash.padonki.org

20:06:03 23.12.2004

Irog
Я на вершине мира, мать его!

17:36:38 24.12.2004

Bzzzzzzzzz
Афтар ахуевает ат ейфории, якорь к хую и пшол мерять глубину. Крео на чытыре.

14:31:56 27.12.2004

Лукошин
Не понравилось.

03:16:38 28.12.2004

Every Буду
Намана. Смеялся.

13:13:40 28.12.2004

ФЭДЯ
поебень. фсе испортил сваими ебучими стыхами бля. поет хуев.

13:23:50 28.12.2004

Irog
Пиздуйка ты на Удафф.ком,...ФЕДЯ

22:43:09 29.12.2004

Пузатый
Маладца. Нехуёво сплясал. Уважаю - мастер. А "пиздуйками" не собачься, у ребят и так ума с гулькин хуй, убогих обижать низзя.

19:36:07 31.12.2004

россамах
Ирог,заепца.Ржал, сука нах так,что чуть ебло не треснуло.Золушке надо было всех -строить и строить...Пр о принца...это беспизды -не слабо

13:00:12 05.01.2005

SMART
Прочел - и пожалел,
что муравы косяк пред тем не дунул !

Афтар - человек неардинарный -
а эт порой очень радует !
мыло: smart7@rambler.ru

01:52:46 07.01.2005

 

Рыжая Шкурка
Заебца!

Над тож че нить писануть.

Ирог молодцом!
мыло: musoroprovod@mail.ru

12:47:22 12.01.2005

 

Дёнс

А у тебя Я смотрю хэватает свободного времени. В принципе написано по взрослому, не хватает маленько души, чего-то живого, чтобы переживать за героев, бояться вместе с ними, утюг, монтировка- слишком банально, но в принципе насыщенно!!! нет провалов и свободных моментов ,сюжет за сюжетом. Но есть одна просьба: НЕ ТРОГАЙ ШЕКСПИРА.

00:51:05 13.01.2005

Гнида

Вот єто поистене - афтар ЖЖЖет
Ржал как в последний раз - директор біл в шоке с психического ржания невростеника.
Автору зачет

12:55:58 24.01.2005

Протез Галавы

Жаль,не читал...

23:16:28 26.01.2005

Атилла

Фся эта ваша креатиффная поипень - полная сральня...
Ни атной пока засцикательной креатуры не нашол на этом пердячем рисурси.
Ипитесь все ф рот, мудаки.
Все спасибо!

14:30:08 27.01.2005

Сильный Теплый

Афтара надо высечь. На главной площади. Розгами. По жопе.
У нас в стране всегда так с талантами....

мыло: shalun2002@ukr.net
хамяк: www.suvorbly.narod.ru

10:47:57 28.01.2005

Nutka

Потрясает...Irog, твой вариант этой скезаки мне нравится гораздо больше, чем оригинал)))))))однозначно - в школьную программу...портрет автора на почетеное место в кабинете литературы!!!!!!!!

02:37:44 29.01.2005

Tuzodralkin

гавно паходу. неасилил.

17:44:05 02.02.2005

Stronzo

Хорооош, чертяка!

мыло: xyu_cocu@tut.by

10:07:24 03.02.2005

PIONER

Эму надо поэбатса перед тем как что то написать

мыло: kozhan@inbox.ru
хамяк: http://www.kastyl.h14.ru

20:16:47 05.02.2005

РИТА

ХОЧУ ПОТРАХАТСЯ

15:31:22 07.02.2005

fenazepam

Рита я тоже, беспизды.

16:16:24 07.02.2005

ПЕЧЕНЬ_ПОСАЖЕННАЯ

ОХУ
ЕТЬ

20:43:53 07.02.2005

Синий как Изалента

несмок дочетать, беспесды.
судя па каментам - гавно.

11:07:42 22.02.2005

Антрапаморфный Шкаф

фсплыли до этого неизвесныйе факты из жизни золушки

мыло: terrsys@programist.ru
хамяк: http://downs.nxt.ru

00:23:17 28.02.2005

ПаДОнаХ

АхуенаХ...ибо нехуй и неебёт...

01:03:07 07.03.2005

Матумба

Стихи - отстой, все остальное - заебись.
Все переписать в прозе!

13:52:12 12.03.2005

Лео

креатив не читал. судя по каментам - гавно.

20:07:48 12.03.2005

Эблантий Карлович

нормально, но и только ... зато Аленький цветочек - это наше все!!!

08:58:43 17.03.2005

НАГНЕТАТЕЛЬ

ОЖОГИ!!!! ОЖОГИ БЛЯТЬ!!!афтор сцуко ЧУДОВИЩЕ беспезды

11:03:26 17.03.2005

Яичь

Хороший стих, достойный.
Но Алцвет...

10:25:49 18.03.2005

малАка

малацца!!!!!
04нитривиальна
заибаццо!!!

16:20:38 22.03.2005

смехъ

афтар малалетка у которой проблемы с родителями и половыми органами.

19:48:05 23.03.2005

КВНет

Нормальный загон! Красавелла!! Слушай! Тебе в театральный поступать надо!!

02:52:44 25.03.2005

qwas

прекольно....

хамяк: http://www.neverlands.ru/cgi-bin/go.cgi?uid=24944

20:34:13 26.03.2005

СВОЛОЧЬ

смешно!............

мыло: Akushla@yandex.ru

12:27:11 02.04.2005

11:34:53 10.04.2005

хамяк: pridurki.org

15:42:30 14.04.2005

титбит

просто бабам курить нельзя ,особенно траву которая 4 года держыт .Но там помоему еще и калес нажралась . вывод;правильно выбирать надо
а впрочем ничего!

18:06:55 26.04.2005

Йобнутый металлист

Афтар гений беспезды... Такое захерачить... бля надо быть безумцем... Малацца!!!

02:09:16 27.04.2005

Брызги

клева ,ржали до упаду!!!!
Так держать

мыло: ksu-sha181

15:14:43 03.05.2005

Северный Алень

Зачет!

14:17:24 05.05.2005

agyrec

афтор ЖЖЖОТ!

02:59:45 14.05.2005

Йад

Превасходный высер!
Аффтару - литр чево хочеш!

19:15:18 17.05.2005

21:17:20 17.05.2005

Саша КлиторАнин

Ебать нахуярено скока..в пизду тибя афтар, читай сибя сам

12:13:02 18.05.2005

сволочь

втору надо высраться на главной площади.........может попустит...

мыло: Akushla@yandex.ru

15:43:21 19.05.2005

Хрен_Вам

Кретиф не однозначный....неосили..буду перечитывать ептить

14:27:28 22.05.2005

Dantes

Неплохо местами охуенно но мало про Кал
я бы сказал "
не раскрыта тема КАЛА"

14:04:20 23.05.2005

Remy

супириорбля!
морталити нах!

мыло: mailboxz@mail.ru

12:51:12 24.05.2005

Swift

Интересно знать какую цель преследвовал афтар?
Обычно люди курящие анашу более позитивны чем Золушка... : )

00:37:49 08.06.2005

Botan

Я сам в поэты не гожусь,
Но вам сказать могу я точно,
Так охуительно писать,
Почти в натуре невозможно.
БРАВО!!!!!

11:28:08 10.06.2005

Прохожий

Палучил удавольствийе.
Виликалепна!

16:50:51 13.06.2005

Хуямбрь

афтар без башни,
порадовал!

00:22:46 17.06.2005

Vassago

Бля на хуй с гот читал коменты нихуя ни писал невыдержал, последнее четверостишье бомба пиздец в рот ебать всех. Афтар бесписды бесбашни

15:23:55 20.06.2005

Irog

Вам правда панравилось?

15:30:13 20.06.2005

Vassago

да бля правда правда

15:52:40 20.06.2005

Irog

OKей!

18:17:37 20.06.2005

Степан Ерёмин — рук. проекта

Тест

мыло: support@padonki.org
хамяк: www.padonki.org

12:57:07 21.06.2005


 

 

 

 

 

 

 

Крысы сознания

 

«Рабочий класс ЖЖОТ! Лучшее после Лесорубов Топора на эту тему.» Фашыстский Мюллер



Не беда, если у соседки помидоры уродились крупнее – всегда можно нашептать - «отсоси шлюха».

Кому бы я не втирал – втирается, но с трудом.

Вы с трепетом смотрите в глаза вашей первой учительнице и вам даже кажется, что она не сношается – это не так.

Заварил вроде бы по шву – все равно отпиздили.

Если плохо отварить мухоморы, можно подавиться.

В цеху стало тихо – фрезеровщик заебался хуячить по автомату с газ-водой.

Говорю начальнику «нахуя оно» слышу «хуило ты» - пошел выполнять.

Убил случайно скворца – расстроился, забыл зачем пришел в булочную.

Вчера пожаловался маме, после чего долго смеялись – ее также наебали в детстве.

«В вагоне не курят» - «казлы» дописал я – не переношу куряк.

Гвозди продаю поштучно – протягивайте руки.

Сюда несите свои поделки – доктор я.

Нахамил продавщице – жалею – разбились яйца.

Как не споткнусь, так еблом об стойку.

Не нарочно опрокинул бочку с олифой, пришла завскладом, охуела, заставила вылизывать, я охуел.

Тянули бригадой кабель, порвали Михалыча, всех взъебали, лишили профсоюзных благ, считаю несправедливо.

В мастерской просторно и тепло – ебанул пропан!

Без настроения пришел с поминок нашего бывшего токаря, о подробностях узнал из статьи «Намотало»

Задумался о смысле жизни, выронил селедку, обляпал товарищей, дали пизды.

Краем уха услышал про жену, прибежал домой, получил в ухо, не слышу теперь правым ухом, везде выставляю mono.

И не хотел же грубить никому, да мне уже и ног своих жалко, что за скоты ей богу.

Скакал как-то, разинув ебальник, мимо стройки, думал проскакать мимо, какое-то время ничего не помню, забор во дворе почему-то достроили и перекрасили, мы все здесь придурки, как мне сказали потом в прачечной.

Сменю фамилию «Гавнюк» на «Пиздец вам всем, да сколько же можно издеваться в конце-то концов, скаты какие-то просто и все!»

Главный герой погиб и заебись.

И даже не дуйся, Михалыч, никто не хотел этой хуйни, нехуй вообще было ходить на лед без веревки.

- Мне все-таки хотелось бы, что бы качество было как-то ну немного получше что ли?
- Пошел нахуй! (шепотом)

Пожалел Григория, не въебал, Григорий прицелился и ВЪЕБАЛ.

Крысы моего сознания сразу же загрызают хомячков совести, по непонятной пока мне причине.

Не беда если щеколда не запирается с пятого раза – таких бездарных инфантилов в стране пруд пруди, нужно просто заставлять себя жить.

 

20:00:00 21.03.2005

 

Комментарии

 


Xapgkop

первый нах!!

хамяк: npugypok.h14.ru

20:06:28 21.03.2005

Xapgkop

Вещь!!!Автар жжот!

хамяк: npugypok.h14.ru

20:07:18 21.03.2005

Xapgkop

Тока вот СУПИРОВ ваших ебаных не надо.Так как во-первых-это нельзя назвать крео,а во-вторых-супир тока говну ставят нынче.

хамяк: npugypok.h14.ru

20:10:21 21.03.2005

Протез Галавы

Непанравилось

хамяк: покормлен

20:12:22 21.03.2005

Xapgkop

Мюллер сука блять-супир поставил!Ебаныйврот,вот и не понравилось.Что с супиром обычно-то читать выыще не рекомендутся

хамяк: npugypok.h14.ru

20:13:43 21.03.2005

Шарман бля

Так себе

20:15:04 21.03.2005

Самка пиздца

Это не крео! Это кавер на недовысерки малыша Еремина!

20:18:29 21.03.2005

Prohvessor — ®

Бгы понравелось про пропан.
В Целом харашо.

мыло: p_golubkov@mail.ru

20:39:13 21.03.2005

Фашыстский Мюллер — главредактор

Хардкор получает первое замечание. Для дебилов повторяю три вещи: 1) справедливость решений редакции типа суперов обсуждается не в каментах, а по мылу (оно под моим ником); 2) бан работает; 3) "Первонахов - на веревку!" ® Code Red

мыло:f-muller@yandex.ru
хамяк: www.padonki.org

21:05:30 21.03.2005

Доктор Странность

Опять Коклюшкин-стайл

21:35:30 21.03.2005

Code Red

не впечатлило.

22:48:37 21.03.2005

Ночной Дрочащий — редактор ковров

Вполне пиздато - понравилось.
В последнем каменте глава Гестапо абсолютно прав. Чо выёбываца? Хардкор - нахуячь крео, получи супир - рад будешь до опизденения. И не нада пиздеть обратного...

мыло: tigbor@rambler.ru

22:55:21 21.03.2005

Финист Ясный Перец

Гы.

22:59:19 21.03.2005

россамах

Да хуй его- знает. Я год назад вроде, что-то подобное читал(кого,ни в хуй не вспомню), было значительнее смешней...
Мюллера с супером не понял.
Ирог охуительно жжет в прозе.Аленький цветочек до сих пор иногда с удовольствием перечитываю; а - Золошка, так ващще зассаца насмерть.

23:13:38 21.03.2005

россамах

А, да кстати,хардкор в чем-то прав. Супер теперь - не знак качества, а отражение субъективизма конкретно взятого редактора, либо параметр по которому можно судить( с изрядной долей внутренней уверенности) - что перед тобой КГ...
Я вот например, очень осторожно отношусь к креотивам которым, супера лепит - NMD(ничего личного). Предпочитаю сначала каменты почитать.

23:20:18 21.03.2005

Irog

есть юмор петрисяна
есть юмор жванецкого
есть ТОПОРА

у кого как мозки повернуты и настроение
я так думаю

мыло:irog@chnpp.gov.ua
хамяк: irog.chnpp.org.ua

23:27:18 21.03.2005

россамах

Петросян, не достоин даже жопу в общественных туалетах языком вытерать. Уебан -он хуев

23:49:41 21.03.2005

Werder

КГ/AM

01:22:17 22.03.2005

Гжегош Пшепиздовский

Беспомощность формы + отсутвие содержания.

мыло:woman@90-60-ogo.ru
хамяк: http://www.psich.com

01:30:17 22.03.2005

Волосан

Заебись, только хомячков жалко!

03:04:24 22.03.2005

Полковник Пыхов

Отстой.
Институт супера скоро себя дискредитирует окончательно.

03:56:20 22.03.2005

ab

бля, такая хуйня на рисурсе. эт пиздец. сопли ПТУшников. ебитесь вы в род, дети бля.
не мозгов не фантазии

04:59:12 22.03.2005

Baron de la Fucking da Brain

Смешнее, чем у Еремина.

07:54:56 22.03.2005

Распиздяй

и это просто - ПЕЗДЕЦ!!!
Каждая сторока достойна быть лозунгом, вывешенным в нашем токарно-фрезеровочном цеху!

08:03:31 22.03.2005

КосСяк

"Главный герой погиб и заебись" или "Главный герой погиб и оскары"!

А вообще так по доброму написано, читается, легко и весело. Понравилось. Супир на месте. Кто не согласен дружно идут нахуй, потом в песду. Афтару респек-T.

09:23:56 22.03.2005

КосСяк

Кто считает что я подхалимил Мюллеру, тот ... идет в гесту там я все выскажу педоразу. А вообще бля для ебланов уже сказано, что если супир стоит то фтыкателю (администрации видимо) понравилось крео. Мне бля тоже. И давайте падонки прекратим обсуждение типа "нахуй супир или еще супир". Оценивайте крео и выражате критику афтару именно по нему, флудить в камментах не почотно. Те ебланы которыя пиздят что повелись на супир, тоже идут нахуй в виду своей непомерной тупизны.

09:31:28 22.03.2005

B.Z. Best

И я, таки, плакал...

09:52:10 22.03.2005

Mulder — ®

Понравилось. Хорошая вещь. Побольше хуярь, афтар!

мыло: mulder@padonki.org

09:52:53 22.03.2005

Хульяна — ®

пару раз улыбнулась.

10:04:58 22.03.2005

Грязный Гонзалес

Средне.

10:35:35 22.03.2005

Dlinnuy

Не в восторге.
Для Irog слабо.

10:48:59 22.03.2005

зеленый

Очень понравилось. Дети чугунных богов - стайл !
Те, кто говорят суперы говно - идут на хуй !
Получите парочку коль такие талантливые, потом вые!
И ваще на ПО никого недержат силой!

10:59:16 22.03.2005

NO MORE DRAMA! — редактор

очень понравилось.

рассуждения о суперах вызывают у меня здоровый сарказм.

мыло:dra4@yandex.ru
хамяк: www.padonki.org

12:57:32 22.03.2005

Ъ

мне понравилось...про суперы политкоректно промолчу так как все уже было сказанно..."Вчера пожаловался маме, после чего долго смеялись – ее также наебали в детстве" жжот

мыло: huilo-01@mail.ru

13:00:44 22.03.2005

Реалист

Смеялся. Заводская романтика рулит.

13:06:05 22.03.2005

Irog

Спасиба друзья.

13:23:32 22.03.2005

манах

заибись!

14:25:20 22.03.2005

Живой Ленин...

кузьмичи форева... типа...агаа

14:29:14 22.03.2005

Семён - х. ч. — трэшредактор

уровень ниже среднего

мыло:semen@padonki.org
хамяк: trash.padonki.org

14:44:30 22.03.2005

Bzzzzzzzzz

уровень выше 80 % гавна на рисурсе. афтар маладец. хуею ат администрации.

15:13:17 22.03.2005

малАка

последний абзац - супер

15:16:00 22.03.2005

qwas

ну типа заебок. пакатит бес песды

хамяк:http://www.neverlands.ru/cgi-bin/go.cgi?uid=24944

16:04:42 22.03.2005

Roland

Про пропан - сильно.

16:53:07 22.03.2005

Xapgkop

Фашыстский Мюллер послан нахуй и получает первое предупреждение."Фашистов на кукан!"®Xapgkop

хамяк: npugypok.h14.ru

17:14:51 22.03.2005

C.К.Латор

..."Вчера пожаловался маме, после чего долго смеялись – ее также наебали в детстве" жжот

18:02:25 22.03.2005

Ъ

перечитал ещё раз....супер заслужен....кому что то не понравилось идут на хуй....и нииибёт!

мыло: huilo-01@mail.ru

19:40:04 22.03.2005

Зайка-Сношастик

Мне больше нравятся традиционные вещи Айрога, никогда не изменяй своему стилю! ЗОЛУШКА И ПИНОКИО(БУРАТИНО) ФОРЕВА!

мыло: for-topmodels@yandex.ru

20:20:04 22.03.2005

Умрищев

Не оч такой стиль. Это правда не совсем крео.

21:13:01 22.03.2005

Дохлый

Намальна.
Прикольна хоть и не крео.

23:02:11 22.03.2005

Пьяницца

негуманно

12:22:45 23.03.2005

JaMa

Невоткнул. Поржал два раза, над михалычем и пропаном. Над пропаном наверное по энерции

01:40:52 24.03.2005

Автоген

Очень слабовато: ни одной (!) меткой мысли, написано по-детски, пресно и скучно. Видно, это не стезя ув. Ирога, я вообще заметил - писать подобные вещи на отлично могут лишь единицы

мыло: avtogen21@yandex.ru

21:06:44 24.03.2005

Автоген

Вот тут, например, ТОПОР просто мастерски справился:

хамяк: padonki.org/?topic=&article_id=1286

21:09:34 24.03.2005

Mark Scheider

Irog, амиго, подтверждаешь охуенный уровень!

10:48:18 25.03.2005

Irog

БЛЯЯЯДЬ!!! ЭЭЭЭэээээ рат тибя видеть!
Ты где прапал?

11:15:34 25.03.2005

Kuzen

Первые несколько не особо понравились, зато потом просто шедевры.

Вот за это можно было бы и отдельный супер:

Без настроения пришел с поминок нашего бывшего токаря, о подробностях узнал из статьи «Намотало»

17:56:01 25.03.2005

TNT

Видно что автор не сильно напрягался - в двух местах вяло улыбнуло.

Насчет суперов вижу что тут вообще споры не проходят - поэтому тактично промолчу.
Супер так супер - жаль правда - все это автора "расслабляет"

03:18:34 26.03.2005

Протез Галавы

Еще раз перечитал(больше нечего)
Опять непонравилось.
Да што ж такое-то?!...

хамяк: подкормлен

03:35:03 26.03.2005

Умрищев

Мне тож не зашло, Гжегошь правельно покоментал.
еденитса измерения --
килограмм на ампер

16:41:08 26.03.2005

Умрищев

Мюлир! Ты песать сам то будешь? Ждем нах!
или теперь тока баны раздейошь?
У-Баны,С-Баны, Автобаны, у вас арийцэв банов дахуя

16:43:01 26.03.2005

Наебуси Доусёру

смеялсо, но ожидал бОльшего. олдскул-ПО-стайл. что не говори, а старая гвардия всё еще может отжечь. риспекты аффтару.

03:28:37 27.03.2005

Львович

Не пизжу: гораздо прикольнее, чеи "Заголовки".

.

хамяк: kalibr.24online.ru

11:02:03 28.03.2005

Дояр Куцых Жаб

Некоторые смешные.
Некоторые не понял.
Я сегодня с утра как даун.
И чихаю дюже вчерашней зубровкой

11:10:15 28.03.2005

Маша, 4 года

железновато

14:52:08 28.03.2005

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

Весенним днем



Весенним днем в канун апреля
Я шел вприпрыжку в гастроном.
Ебались шавки, птицы пели,
А я лишь думал об одном.

Вчера сказала ты - «Не время,
Быть может, завтра вечерком
Тебе отдамся в голом теле,
Мине ты нравишься, Семен».

Я не смотрю в глаза собакам,
Мне не до свиста певчих птиц.
Сегодня девушка с Арбата
Даст занырнуть меж ягодиц!

- Мне сигареты с зажигалкой,
Бутылку водки, майонез.
- Тебе, писюн, не дам спиртного!-
Сказала тетка - продавец.

 

19:36:00 06.04.2005


 

 


Комментарии


 

Serotonin da Grotesque™

Смех писял на меня своими смехуечками!

Мощщ! Понравилось.

тевятка из десятки

мыло: _serotonin_@rambler.ru

19:45:52 06.04.2005

No more drama! — редактор

Семён, безусловно, будет в восторге.

мыло: dra4@yandex.ru
хамяк: www.padonki.org

19:50:22 06.04.2005

xrizo

Ачуметь! Надо же, какие глобальные вопросы в голове у чувака! Или не совсем в голове... Или совсем не в голове...

19:53:11 06.04.2005

Самка пиздца

Плотно написано. Понравилось. И Семена подеб.

19:58:17 06.04.2005

Тушкин А.С.

Ирог песдат. Просто и со фкусом. Пра висну. Я сначала думал, што это негатифф, а оказалась весило и лигко.
Ирог песдат.

19:58:32 06.04.2005

Человек из далека

Бодренько.
Писюн-это фамилия героя?

20:02:02 06.04.2005

Автоген

Ирог решил пойти по стопам Кузена? В целом - стешок неплохой, но в прозе автор значительно более выгоднее смотрится.

мыло: avtogen21@yandex.ru

20:42:36 06.04.2005

Rvanyy

Заебись...

21:16:27 06.04.2005

Умрищев

стих -- хуйовый, тема -- харошая.

21:20:43 06.04.2005

::Xapgkop::

Пиздатый весенний стих!Браво!

хамяк: npugypok.h14.ru

22:21:02 06.04.2005

Code Red — политредактор

Не, заябись. понравилось, ассоциации с Кузеном тоже появились.

мыло: nasrat-na-vse@mail.ru

22:57:41 06.04.2005

Дояр Куцых Жаб

Айрог
Ты же вроде хохол. Какой в пизду арбат?
Га-га
Стих неплохой.

23:30:17 06.04.2005

Irog

*Дояр
Да я и не Семен вобще-то.

23:40:45 06.04.2005

Sphinx

Не то совсем...
а стих хороший.

мыло: sphinx@debilizm.com
хамяк: www.punkzone.org.ru

00:21:16 07.04.2005

Дояр Куцых Жаб

Айрог
Да знаю я что ты не семен. Семен в бейсболке ходит. Родом из Питера. А ты волосатик. По всей видимости гот какой то. Слава Богу что не хмурый.
Ладно.
Проехали

00:26:44 07.04.2005

Протез Галавы

Айрог- Кароед?!
Ахуеваю ат новостей

хамяк: покормлен

00:36:34 07.04.2005

Ноотропил

Весенним днем, в лесу Кузьминском
Валялся в луже труп бомжа
Я мимо шел, давился "Клинским"
И от волненья задрожал.
Я подошел к бомжу украдкой
и пизданул его колом,
потом бутылкой для порядка,
И начал ссать ему в ебло.
Его глаза склевали птицы
А шавки съели потроха
"Ну как тебе, гандон, столица?
Меня пробило на ха-ха!
Но он молчал, как сом уснулый
печатью смерти заклеймён,
Лишь на руке его блеснула
Наколка пошлая - Семён.

01:01:42 07.04.2005

Распиздяй

"Ебались шавки, птицы пели" - МОЩЩ весны в каждом слове....и слог легкий.....

02:34:01 07.04.2005

Наебуси Доусёру

бугыгы
семялсо
позитиф

02:44:51 07.04.2005

Kuzen

Гыыы! Ахуенски! Респектище!

02:45:39 07.04.2005

Заноза

Душевно!

03:12:01 07.04.2005

Похуист-балыкши.KZ (маган сыпиит

хуйня....а где шышки

07:55:50 07.04.2005

*Alex Yustas

хуйня
__________________________________
- Тебе, писюн, не дам спиртного!-
_________________________________

Вот хуй тебе, а не водяры!

08:41:04 07.04.2005

*Alex Yustas

Весенним днем в канун июля
Я еле перся в гастроном.
мне было плохо, птицы пели,
и шавки перлись за углом.

Вчера сказала ты - «Не время,
и я нажрался, как всегда
Тебя взял силой, и в постели,
ты обосравшись умерла.

Я не смотрю не на дорогу,
не на молоденьких девиц.
тащу я еле-еле ноги,
до гастронома путь не близкий!

- Мне ваты, спичек, керосина,
Бутылку водки и портвейн.
- А может Юрка, Лучше пиво?!-
Спросила тетка - продавец.

08:57:09 07.04.2005

Рыболов бля

стих смешной
Ноотропил пять выдал пиздатый кавер - стабилен=маладца,
Юстас - срочно хуярь на отдых - твоя командировка затянулась - пишешь откровенную хуйню.

09:47:59 07.04.2005

Хульяна — ®

пту

10:39:52 07.04.2005

Человек из далёка

Весенним утром на Арбате
Где Цоя памяти стена
Одна лохушка, без кровати,
Была в ачко отъебена!
Она пришла к стене поплакать
И водки с фэнами попить
Её ж как шавку драли раком
А после стали молча бить.
Толпа фанатов озверела
долбили девку как СС
Дошло ваще до беспредела
В песду ей влили майонез,
потом колбаски, яйца, луку,
картошки липецкой ведро
И из влагалища по кругу
Салатик хавали бодрО.
Вот так под водочку весною
Писюн Оксана с Кременца
И познакомилась с Москвою
путём введения конца.

11:17:25 07.04.2005

Irog

Да-а-а
Коменты читать не скучно.

11:25:10 07.04.2005

Prohvessor

Забавна. Стешок в трэш.

Весенней ночью в гастрономе,
Ебались шавки под столом,
А у дверей стоял на стреме,
Семен в трусах, с большим стволом.

Решили сделать кражу века,
Семен, с ним Айрог и Кузен,
И с ними был еще калека,
Забыл, а, точна, – Афтаген.

«Писюн!» - сказал Семен натужно,
Увидеф ящик портвешка,
И ломанулась банда дружно,
Свалив с прилафка два горшка.

Схватив по две бутылки каждый,
Рванули резко – низкий старт,
А Афтаген споткнуфшись дважды,
Уж был бухлу сафсем не рад.

Потом наржафшись до усрачки,
Решили сделать променад,
И на Тверскую, вызвав тачку,
Рванули в блядско-райский сад.

11:26:36 07.04.2005

Prohvessor

Дальше лень песать...

11:27:09 07.04.2005

Irog

Prohvessor - ЖЖЁТ заебись
Брехня только - я не пьющий.

11:33:06 07.04.2005

Second

Ничего так. Весенне. Респект.
Ноотропил жжот.

12:21:19 07.04.2005

MAn

Нет!, Теряя на бегу куски респекта, хочу задать вопрос Администрации. ПАЧАМУ НИ АДНА КРЕА ИЗ прачтенных за сигодня (я тут впервые) нисколька ни атвичает ВИЛИКАМУ МАНИФЕЗДУ НАСТАЯЩА ПАДОНКА?
http://padonki.narod.ru/manifezd.htm
Где виликия байцы и страители каммюнити будуюущага?. Агромный РиСпЕкТ усем.

13:13:50 07.04.2005

Грязный Гонзалес

Отжгли ВСЕ! Риспекты. Больше всех порадовали Ноотропил И Проф.

14:43:57 07.04.2005

fenazepam (в прошлом chlorprothi

Айрог ЖЖот.
Человек из далёка ЖЖот.
Прахвессор ЖЖот.
ЖЖут - фсе.

15:53:16 07.04.2005

Irog

Спасибо друзья!

16:51:59 07.04.2005

ЫнахЪ

Весенним шафкам нет покоя
Их птицы дрючат больно в мозг
А я с больною головою
За водкою в ларек пополз

Мне баба нынче отказала
Сказала "Ой" и сдохла нах
Видать судьба бля наказала
Огромным хуем, что в штанах

Мне похуй певчие собаки
И птичий глаз что съел с утра
Мне лишь важны размеры хуя
И баба сдохшая вчера

О сколько их погибло братья!
Порвавшись на моем хую,
И это аццкое проклятье
Поганит, блядь, всю жизнь мою...

Купив абсента и махорки
Попиздовал к себе домой
Опять подружка жаждет порки
Опять сработает хуй мой...

22:02:20 07.04.2005

TNT

Плохо - а для Ирога и вовсе- деградация

02:35:36 08.04.2005

Протез Галавы

Хуйня какая-то
если писал па пьяни, то нахуя было выкладывать?

хамяк: подкормлен

02:50:02 08.04.2005

Шарман бля

смешная поебень

19:36:41 08.04.2005

TNT

да кстати - коммент Хульяны из трех букв - в самое Оно

02:15:15 09.04.2005

В О Д И Т Е Л Ь К Р А З А

К ЭТОМУ СТИХУ ТРЕБУЕЦА ПРОДОЛЖЕНИЕ А ТО ОН КОНЧИЛСЯ ПОСЕРЕДИНЕ

мыло: KRAZZZ@bk.ru

05:55:06 09.04.2005

Ночной Дрочащий — редактор ковров

Семён подъёбан, гы. Стих весенне-позитивный, это хорошо.

мыло: tigbor@rambler.ru

12:26:21 09.04.2005

Scumderbag

Стешок Ирода хорош тем, что вызвал много хорошых каверов. Лично я заплакал от Человекаиздалёковского - просто блеск.

14:48:21 09.04.2005

ьфлы

кстати все СЕМЁНЫ - пидарасы сука ненавижу

11:14:45 10.04.2005

Первый нах

Вот вот, умеем же, нах, если хотим!

12:20:37 11.04.2005

Серёжа-Распиздяй

Хороший стих, што сказать?

мыло: dliamoneyb@mail.ru

13:58:54 11.04.2005

Turkish

вкайф = )

мыло: real_turk@mail.ru

18:45:36 12.04.2005

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dexter:

Конкурс «МОЙ ПЕРВЫЙ РАЗ»



Давно закончился Чемпионат Мира по растяжкам, остался позади грандиозный международный отжыг в Киеве, и многие хуйаторы уже успели испытать чувство ностальгии по тем временам, когда сходились в творческой схватке лучшие люди современной контр-культуры. Поэтому по всем законам логики именно «Ностальгия» узурпирует право на последнее крупное событие уходящего года на нашем ресурсе и объявляет о старте нового конкурса, основным лейтмотивом которого стали слова, вызывающие неоднозначные чувства у всех почитателей рубрики – «МОЙ ПЕРВЫЙ РАЗ». Чувствую – многие приуныли, с содроганием вспоминая первый минет бомжу в подвале или анал с пьяной дворничихой. Не сцать! Как ни кощунственно это прозвучит для большинства читателей – «Не еблей единой жив падонак». Первый зверски убитый пидор, дебютный вояж в детскую комнату милиции или первое выступление на пионерском слете, увенчанное пусканием оранжевых лент на костюм директора школы – всякий первый раз, который оставил действительно серьёзный след в вашей душе, всё новое, о чем теперь вы вспоминаете с грустью, с трепетом, с улыбкой, с ужасом – всё найдёт своё место в рамках этого конкурса. Жанр произведения, стиль и настроение не регламентированы, формат чемпионата допускает и креативы в непрозе. Единственное, чего не допускает этот конкурс – откровенного вранья и занудных излияний в стиле «Жди меня». На усмотрение редактора такие говновысеры будут брошены в новогодний костер, который администрация разожжёт из худших креативов (и худших хуяторов) этого года. Однако уверен, что новоявленные и ещё не открывшиеся звезды рубрики превратят соревнование в настоящий праздник, пишите с душой, и вам воздасцо! Чем именно воздасцо – читайте ниже.

Организационные моменты:

- все работы необходимо присылать мне на мыло retxed@mail.ru с пометкой «На конкурс»;
- в теле письма, как обычно, указываем ник автора и название крео;
- время проведения конкурса три недели – с 20 ноября по 10 декабря включительно;
- работы будут публиковаться партиями по мере поступления;
- все креативы публикуются в серой колонке;

Оценивать ваши работы будет команда жюри. В его состав вошли следующие товарищи, в адекватности и способности к анализу литературного произведения коих сомнений нет:

Коста
Cruel Rasp
Иван Костров
Портвейн
Багор
TNT


Судьи не имеют права принимать участие в конкурсе, однако могут по желанию наваять креатив в рамках программы и утереть нос участникам, показав высший пилотаж.

Конкурсные работы остальных участников судьи оценивают по пяти критериям, выставляя оценку по каждому из них. Критерии следующие:

1. Форма (оценки от 0 до 4)
2. Содержание (оценки от 0 до 4)
3. Раскрытие темы (от 0 до 3)
4. Правдоподобность (от 0 до 2)
5. Ностальгичность (от 0 до 2)


Подведение итогов:


Итак, каждое конкурсное произведение получает от 0 до 15 баллов от каждого судьи. Судьи оценивают креатив в течение недели с момента публикации – т.е. пока ссылка на текст висит в серой колонке. После этого редактор рубрики в качестве председателя жюри с оглядкой на читательское мнение выставляет собственную оценку по 5-балльной шкале (от 4 до 0 баллов) и прибавляет её к среднему арифметическому оценок всех судей. Это и будет окончательная оценка креатива.

Победителем конкурса будет признан тот участник, чьё произведение наберёт максимальное количество баллов. Креатив-победитель будет отмечен «супером» и рекомендован к печати в одном из следующих томов «МОЩЩи», а его автор будет награждён призом на ближайшем мероприятии.

Возможно, кто-то потом будет вспоминать свой креос в этом чемпионате, как «Мой первый супер», а для кого-то он станет очередной наградой в длинном послужном списке на ПО, тем более что принять участие в проекте уже вызвались несколько более чем авторитетных авторов. Итак, «вздымая имена, как грозные знамена», вперёд по обширному полю для деятельности, которое представляет для хуяторов тема нашего конкурса!

 

01:05:00 20.11.2006


 

 

 

Dexter — редактор ностальгии

Поехали! (с)

мыло: retxed@mail.ru

01:07:07 20.11.2006

OBEH

Портвейн и ТНТ в жюри - это хорошо, пофтыкаем!

01:13:13 20.11.2006

dexter

Забыл написать: от каждого участника принимается только 1 (одно) крео. Но это, думаю, и так понятно.

01:20:09 20.11.2006

Герострат Полуэктович

Ага, поучавствуем

01:23:45 20.11.2006

Грязный Гонзалес

ништяк.

01:30:30 20.11.2006

топлес

нада писАть
выбрать бы, про что. этих первых разов ведь дохуя было.

02:07:42 20.11.2006

Боевой Табурет

да

мыло: bt78@bk.ru

02:42:11 20.11.2006

Ональный черфь

А панов будет принемать участие ф конкурсе. Вероятно он напишет "как меня в первый раз выебали в жопу таджики".

02:50:20 20.11.2006

Prof

в крео про меня нет = гавно
но я таки думаю надо попробавоть.
хуйле - есть у нас воспоменеанийа.

03:19:57 20.11.2006

JezusFreakz

Dexter, подтверждаю свое хуяторцтво в конкурсе

03:21:32 20.11.2006

БугиМент

Креатиф на конкурс наосит рабочее название "Красная Ртуть!" Ожидайте в течении следующей недели, сейчас в работе...

09:55:54 20.11.2006

Irog

Хорошо!

11:21:24 20.11.2006

Истоп

Поучаствую.

11:31:50 20.11.2006

Ночой Дрочащий

Я с топлес чо-нить змучу в непрозе совместна, ежли, канешна, ана ни протифф будит.
В прозе - лениво, гы.

топлес, ты не против? Хуячим?

11:32:04 20.11.2006

топлес

НД
пиши прозу, лентяй, на работе времени дохуя!

11:36:12 20.11.2006

Ночной Дрочащий

топлес

Да ну нах прозу. Давай стиши пра первый рас с тобой заебеним. Будет жэсть!
Кровавая оргия и все дела - круто! Кровищщо будет рекой лиццо. Просто супирски. Хуячим!

12:19:44 20.11.2006

Zafu

Ну, понеслась писда по кочкам.Занимательно.

мыло: ZafuDenZafa@gmail.com

12:22:11 20.11.2006

Юла

12:19:44 20.11.2006
НД, а про оргию и кровищщу рекой - это точно автобиографично ))?

12:24:45 20.11.2006

Ночной Дрочащий

Юла

Ты знаешь, да... Если топлес против не будет - стиш аццкий на конкурс заебеним . Blody orgin пиздецкая.
*Па англици с пияну мож ни пральна пешу - топлес поправит*

12:40:37 20.11.2006

БРК

Blonde origin.
Так правильно пишется.

А конкурсу - ура.
Думаю, должно неплохо получиться.

12:52:24 20.11.2006

Блонди Ориджынал

НД
Т.е. вы с топлеской кого-то убили, выебли и съели? Пишити, апщественность заинтригована!

мыло: Юла
хамяк: БРК насмешил каментом

12:57:31 20.11.2006

Шым

тема приключений Шыма не раскрыта

хамяк: www.ninjaka.ru

13:52:53 20.11.2006

Яххи

Да-да-да! Предалагаю третью часть приключений Шыма обозвать так: "Как я в первый раз спиздил майку"

00:37:52 21.11.2006

Секта поклонения В.И.Клейнина

Клейнин победит

01:22:50 21.11.2006

dexter

00:37:52 21.11.2006
барышня, не нужно срать не по делу в чужих комментах и пытаться решать здесь свои проблемы

22:31:48 21.11.2006

Вован Пиздоеб

2Ночной Дрочащий
можешь еще кавер на мою прозу в рамках конкурса заебашить (Если опубликуют)

13:33:48 23.11.2006

П.М.

Падонки....это провокация... Писать на отлично, за оценку?! Охуенный признак "ботанизма"... Дехер я тя канечно уважаю, но бля, че это за соц. соревнования. Думаешь будет результат? Писать по заказу это почти то же, что готовить по рецепту...

19:36:24 24.11.2006

dexter

п.м., я твой коммент даже комментировать не буду
особенно последнее предложение - прямо-таки эпиграф для биографии моцарта, там, или бетховена какого-нибудь

11:36:18 25.11.2006

Хераклъ

в жури неплохие ребята. надеюсь - затея удасца. Была грешная мысль предложыть ранее опубликованное в другом месте, естественно - в новой редакцыи, но воздержусь. Затея хороша и допускает более широкий круг тем, чем банальная ебля, хотя в личном плане первоебля - событие эпохальное. Но если вдруг возникнет идея - почту за честь принять участие. А если и не асилю свое - хотелось бы прочетать бодрящие и ржачные истории более расторопных участникофф конкурса. Причем - прошу коллектив судей быть снисходительным к пиздежу - ну куда нам без него... Пусть и явный пиздеж, но если весело - опубликуйте, а мы уж пачетаем- заценим...ггг. Уж как славно пиздели древние падонки - мммц! Вспоминаю ... да хуй с ним.. не скажу кого, но один хуй - треш - пабидит!

21:46:00 26.11.2006


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Irog:

Согласие на бесконечность (конкурсная работа)



Боже, как же я люблю ее! Ее имя я пишу на всем, что попадается мне под руку – на табуретках, почтовых ящиках, арбузах, один раз даже написал на руке спящей мамы. На утро она сказала мне: «Тебе шо, блядь, бумаги мало?! Паразит…»

Я не обижаюсь на нее. Я люблю! Хотите мне помешать любить – отпилите мне голову. Я все равно буду любить.

Мама хамит мне частенько, но я не злюсь на нее, потому что чувство, которое родилось во мне благодаря Насте, словно надело на меня розовые очки – я уже другой.

– Сынок, по-хорошему тебя прошу, выбрось ты ее из головы. Она – дочь крутяка, а ты ж безотцовщина, байструк, еб твою мать! Унижаться всю жизнь будешь. Забудь, плюнь на нее! Сожми кулачки и поплюй, вот так: тьфу, тьфу, гадость, гадость... Хочешь, вместе попробуем?

– Не хочу плевать, мама. Я люблю ее.

– Дурак, блядь!

* * *

– Настя, я тебе бутерброд принес... Возьми.

– Положи его и отойди.

Я кладу его на парту и отхожу. Она встает, берет мой бумажный сверток и бросает мне в лицо. Бумага рвется. Бутерброд разлетается по всему классу. Все смеются. Настя возмущается:

– Будешь издеваться надо мной, урод, скажу отцу! Он тебя как вошь раздавит, тварь такая.

Я сел за парту и раскрыл тетрадь.

Тепло тебе свое несу.
Тепло, что называю счастьем,
А сердце шепчет о любви…


Оставалось дописать четвертую строчку. Я полез в портфель за карандашом, но не успел. Физик поднял меня за ухо и показал на оконное стекло с прилипшим к нему кружком колбасы:

– Ты что же, гад, совсем ошизел?! Твоя колбаса? – Класс взорвался смехом. А я думал о четвертой строчке. Она обязательно поймет меня: вся любовь моя, все сердце в эти строки вложено…

– Отвечай, паскуда! До каких пор здесь гадить будешь? – Лицо физика покраснело.

Пола я уже касался лишь условно. Ухо хрустело. «Повезет – не оторвется, – думал я. – Боже, как это прекрасно любить! Любить безудержно и страстно... Чего они все смеются? Наверное, им так же хорошо, как и мне».

– С меня довольно, за мою зарплату! – Роман Львович схватил меня за воротник и потащил к выходу.

Улыбка у директора пропала, как только я полетел на стулья для посетителей.

– Прикинь, Михалыч, шо делает гат! Жрет, блядь колбасу, бросает ее в окно, ну ни пиздец? Это что же? Это как?!

Физик снова схватил меня за ухо и поднял.

– ВСТАНЬ, подонок, когда с тобой разговаривают взрослые!

Мне тяжело было улыбаться физически, но внутри я испытывал радость. Она посмотрела в мою сторону, когда Роман Львович тащил меня мимо ее парты. Посмотрела как-то особенно. Улыбнулась! Сегодня такая погода… Солнце… Пойду в парк. Там хорошо думается о ней. Тополя улыбаются мне, шепчут ее имя…

– Оставь нас, Рома. Я сам поговорю с ним. Иди.

Физик замахнулся, чтобы ударить меня, но директор как отрезал:

– Иди, я сказал!

Двери громко захлопнулись за моей спиной.

Я посмотрел на Сергея Михайловича и улыбнулся. «Какой-то он чудной: зеленая рубашка, оранжевый галстук. Я видел как-то его сына, он чемпион школы по плаванию. Молодчина парень!»

– Ухмыляешься, падлец? Ну, ну… – директор поднял трубку телефона. – Сейчас я тебе устрою танцы, попляшешь. Алло, Зина, посмотри, как звонить в детскую комнату милиции. Да!.. Да! Бл… Перезвонишь.

Я сел на один из стульев, стоящих в ряд у стены, и положил руки на колени: похоже, какое-то время придется провести здесь. Напротив на стене висел портрет Горбачева. «Наверное, – подумалось мне, – он самый лучший в стране, раз его в президенты выбрали. Хорошо же его детям, у них такой папа. И Сергей Михайлович, получается, самый лучший в школе, раз он директор. Наверное, учился на отлично, образованный!»

Он подошел ко мне и крепко взял меня за грудки правой рукой.

– Тебя, заморыша, и твою мать, шлюху, растереть в порошок не проблема. Ты что же, скот, делаешь? Колбасу зачем принес?! ГОВОРИ!

Его слюни летели мне в лицо. Я скривился, услышав, какие грубые слова он произносил. «Хорошо, что Настя этого не слышит... Ей не надо такого слышать. Она – Ангел. Чистый, как облака в небе. Моя Настенька! Я уже соскучился по ней. Сколько я уже здесь, в этом кабинете?..»

– Сергей Михайлович, у вас есть часы?

– ЧЕВО?!

– Можно, я пойду? Вам с нервами надо что-то делать. Жизнь проходит... Не жалко?

Директор побелел, сглотнул слюну, затем медленно разжал кулак. Стеклянными глазами он смотрел мне прямо в переносицу.

– Либо ты придурок, либо…– Он пошарил по карманам, достал таблетки и подошел к графину с водой. – Скажи мне, только честно, у тебя вообще все дома, а?

– Не знаю, может, мама и вышла куда, хотя доктора ей запрещают. У нее рак.

Сергей Михайлович подавился. Графин с водой грохнулся на пол, забрызгав ему брюки и дешевые обои на стене. Таблетка вылетела из его горла, как из игрушечного пистолета и покатилась по столу.

– В-О-О-О-О-Н, блядь!!! ПАШЕЛ В-О-О-О-Н!!!...

Я встал и вышел из кабинета, аккуратно прикрыв за собой двери. Может, мне и показалось тогда, но, по-моему, я видел слезы на его глазах…

Уже отходя от кабинета, я слышал, как по школьным коридорам эхом разносилось «В пизду, Зина! В пизду! К ебеням все!!!» – Как жаль, что нет любви в его сердце… Как жаль.

* * *

– Настя, я принес тебе бутерброд. Возьми.

Настя остолбенела. Ее глаза расширились настолько, насколько это было возможным в ее возрасте.

– Я что, по-твоему, похожа на свинью, да?

– Ты похожа на Ангела. У тебя красивые крылья. Мы летали с тобой вчера над парком. Помнишь? У меня неважно получается пока, не злись, пожалуйста. Ты так помогаешь мне, я обязательно научусь, все получится. Я все силы отдам, чтобы подняться к тебе. А иначе… Для меня нет больше ни в чем смысла, – я нарисовал в воздухе горизонтальную восьмерку. – Пустая бесконечность…

– Уйди! Просто уйди…

– Я хотел попросить тебя. Маме нужна помощь. Она не просит меня ни о чем, но я знаю, что ей, как и мне, нужно многому научиться. У нее внутри словно гвозди ржавые. Я не знаю, как помочь ей. Я не такой сильный, как ты.

– Харош пиздеть! Клади свой сверток и вали, – сказал Андрей, Настин сосед по парте.

В классе все оживились в ожидании очередного спектакля.

– Настя, въеби придурку как следует, – послышалось с задней парты. Кто-то захлопал в ладоши.

Я смотрел лишь на нее. Мне нужно было получить ответ. Я ждал в ее глазах согласия. Согласия на бесконечность с ней.

Весь класс аплодировал Насте, призывая ее к действию. Я знал, что никто из них не видит ее крыльев. Как много она могла бы сделать! Ей нужно лишь сделать выбор.

– Становись вон там, – сказала она, указывая мне место у доски.

Класс взревел. Аплодисменты резко участились. С задних рядов зазвучали пошлости.

Я подошел к доске и повернулся лицом к классу.

Настя поднялась из-за парты, взяла сверток, который я приготовил для нее, и замахнулась.

– Еще раз подойдешь ко мне… Я…

И в этот момент я оторвался. Оторвался от пола, от земли, от того, что меня окружало. Всего этого уже не существовало, потому что я увидел в ее глазах то, чего так ждал – согласие на бесконечность…

* * *

Будильник зазвонил не как обычно. На час раньше. Маму положили в больницу, и мне нужно многое успеть по дому – вынести бутылки, позавтракать, приготовить бутерброды. Вчера упал в лужу, нужно погладить брюки... Плохо без мамы. Но все это такие пустяки: ведь я так счастлив! А нет сильнее счастливого человека. Я благодарил небо за то, что могу жить.

Телефон зазвонил, когда я уже закрывал двери на ключ. Незнакомая женщина в трубке, сказала, чтобы я срочно приехал в больницу. Я прижал трубку к груди и закрыл глаза – МАМА…

* * *

– Проходи, сынок, присядь. Побудь рядом.

Я положил голову на ее теплые, сухие руки. Жизнь уходила из нее. Она позвала меня проститься. Я знал об этом, но сдерживался, чтобы не плакать. Мне нельзя сейчас. Я должен сделать то, ради чего пришел.

– Закрой глаза, мама. Я расскажу тебе про далекую страну, где нет холодных луж и грязных остановок. Где злость и зависть превращаются в желтых бабочек, где солнце распыляет радугу вблизи громадных водопадов…

Капающий кран отсчитывал время, оставшееся до начала бесконечности...

Я впервые отдавал силу, которую подарило мне небо.

В последние минуты жизни на маминых губах светилась улыбка.

 

01:06:00 11.12.2006

 

Комментарии

 

 


Хохол Самостиенко

Заебись. Перебрал только, по-моему, с учительскими матюками.

01:32:39 11.12.2006

Герострат Полуэктович

Эка блять...

Даже сказать нечего. Пробирает рассказ.

01:38:56 11.12.2006

топлес

это очень, очень хороший крео, видимо стоящий вне рамок конкурса, или же расширяющий их.

01:43:10 11.12.2006

OBEH

Рассказ очень грустный, мата можно было бы поменьше, при чём тут конкурс - не въехал.

01:51:50 11.12.2006

Odi

Взялись все из меня слезу сегодня выколачивать.
Айрог, очень сильно.
У тебя, я смотрю, то пирожки с горохом и натрием, то бутеры с колбасой. Кормилец ты наш.
Потчуешь нас мастерскими работами. Гран мерси.

02:32:11 11.12.2006

TNT

трудно это комментировать.
написано как минимум хорошо.
возможно некоторый перебор с учительскими эмоциями и со злобными высказываниями Насти и класса

1. Форма. НЕ совсем удачная для восприятия в принципе, подача короткими кусочками здесь оказалась, как ни странно, к месту. Символизирует отрывочность воспоминаний
оценка 4

2. Содержание. Детская жестокостьранняя потеря близкого человека и формирование в будущем человека как тонкой творческой личности -- вещи взаимосвязанные.
оценка 4

3. Раскрытие темы Тема раскрыта, но не совсем для данного конкурса
однако 2

4 Правдоподобность.
оценка 2

5 Ностальгичность. Безусловна.
оценка 2


итог -14

03:56:59 11.12.2006

Протез Галавы

=Рекомендовано к печати в III томе БКК=

хамяк: w

04:19:46 11.12.2006

Изя

Если работа для конкурса - выглядит, как спекуляция на эмоциях, особенно последний абзац.

Если таки худвымысел - получилось сильно только в том же последнем абзаце, потомушто диалоги - полное гавно.

Не надо было, мне кажется, этого делать.

05:20:29 11.12.2006

Портвейн

Первая мысль после прочтения - идите нахуй, я не буду это судить.
Вторая - надо заебенить объяву о снятии с судейства и передаче кому нибудь полномочий.
Третья - соберись, тряпка, здесь уже снимались с конкурса, хватит скандалов.
Четвертая - есть такое слово НАДО.
И вот с тяжелым комом в груди я приступаю к судейству:
Форма - 4
Содержание -4
Тема - 1
Правдоподобность - 2 (хотя как ее, суку, измеришь, правдоподобность-то? Тяжело это очень, особенно в этом рассказе).
Ностальгичность - 2
Итого 13.

Я признацца хотел Irogy вьебать по каждому пункту на 1 балл меньше, чем он того заслуживает, дабы не повадно было другим потом выкидывать такие фортеля со сьемами креативов, но прочитав это ... см. начало моего поста.

09:03:52 11.12.2006

Блевака

портвейн, снимись с судейства, отдай судейство изе - он так этого жаждет

изя, не еби мозги, ты же жидяра - нахальное слюнявое чмо, включайся в судейство сам, без приглашений, форму можешь контрл в конртл с отсюда:

Форма -
Содержание -
Тема -
Правдоподобность -
Тема -


По крео - Айрогу блять хоть кол на голове теши - ему поебать, что это ностальгия должна быть и вообще-то по теме "мой первый раз". Такое ощущение, что он шлет свои старые удачные крео из загашникоу.

09:54:16 11.12.2006

Львович

прослезилсо

10:14:14 11.12.2006

adrukla

Айрог радует раз за разом!
Крео замечательный, хотя и оч грустный. Пробрало до самых-самых...
Спасибо тебе!

11:30:18 11.12.2006

Irog

Спасибо Вам за то, что заставили меня это пережить.

11:52:21 11.12.2006

Блевака

Да на здоровье!

12:02:14 11.12.2006

Иван Костров — редактор непрозы

2 Изя
>диалоги - полное гавно

Диалоги в норме, потому что сам крео по своей сути - некая эпическая форма, чувственная и ностальгическая. Герой в плену любви, эмоций, а значит пафосность и идеализация неминуемы. Подача абсолютно точна, не надо придираться.

Крео хорош. Чувствуется, что автор снова с болью вспомнил свою первую девочку, опять держал за руку умирающую маму... Разве можно это забыть?

1. Форма - 4
2. Содержание -3
3. Тема - 2
4. Правдоподобность - 2
5. Ностальгичность - 2

Итого: 13

мыло: ivankostrov@mail.ru

12:57:25 11.12.2006

Портвейн

Я вот щас подумал - а вдрук у двух или более креативоф наберецца по одинаковому кол-ву баллоф?
Золотой матч придецца проводить.

13:03:07 11.12.2006

комесар нитро

ностальгия тут, по-моему, вообще нефпизду. только разве что по эмоциональной окраске. на конкурс или не на конкурс её надо было - это уже неважно, так она УЖЕ на конкурсе, хватит нам одного ухода.
Крео, безусловно, пиздатейшее, что особинна радует - у айрога получается писать такие вещи не натужно, а легко. талант, хуле.

есть, конечно, переборы, уже отмеченные, но это хуйня -стиль крео такой, и ниибёт. и похуй на правдоподобность.

ктож всех пабидит? рэп?

13:16:18 11.12.2006

комесар нитро

2 портвейн
времени нихуя нету до йопати на написание новых крео. так что придётся проводить соревнования - кто кого перепьйот - тот и батька. очень контркультурна помоему

13:20:49 11.12.2006

ПРИТВОРЩИК

Душевно...
Но как к конкурсу-то?

13:21:36 11.12.2006

комесар нитро

перепьйот на йопати, ессно

13:21:43 11.12.2006

Портвейн

КН
Ага, а за неяффку на матч, каг ф фудболе - сопернеку +3 очка(не ахтунг)
Токо байусь што ф таком случае пабидитель будет итаг йасен - ВХЩ беспесды.
Такжэ от щщясливов пабидителя можно будет ожыдать внезапных дефекацый, мочеиспусканея и блевоты.
Но тожэ ничо - празничьный салют, хуле.

13:27:34 11.12.2006

топлес

Волка-то я перепью легко, прибегнув к паре тактических хитростей. Но вот Айрог, насколько помню, литрболом не занимаецца и правильно делает.

Хорошо что этот рассказ будет в книге.

13:30:05 11.12.2006

Блевака

не уважать редакторов и ебать в рот заявленные ими правила входит в моду.
ТАААкой хуйни на присылали на конкурс, шо охуеть можно.

Декстер, они все охуели, правила вообще блять ты по ходу для себя писал. Пора отмщения пришла. Объяви уже наконец, что конкурс - это затянувшаяся шутка, пусть уймуца уже, заебали.

13:35:13 11.12.2006

Портвейн

топлес - а, хуле, думаеш санитар леса тактических схем не знает?
У ниво их знаеш скоко:
Тотальный литробол
Литробол по системе дубль вэ
литробол по системе 4-2-4
Литробол 3-1-3-3
А также сильные стороны - бухач со стандартных положений (100 гр. штрафных он с подкрутом пьот), а такжэ "сухой лист" - закусь лаврушкой шоп не ваняло, удар (глоток) черис сибя, удар (глоток) в падении и особо грозное оружие - игра галавой на втаром этажэ - нуэто кто незнаит пра фудболы-литроболы - ВХЩ паднимаица на фтарой эташ и начинает окунать голову в чян с бухлом.
Кстате этово прийома мастера литробола фсем следует баяццо особо-после игры на фтаром этажэ вазможны такие грубые фолы как "Высотные дефекацыи" (С) Коста

13:38:11 11.12.2006

Портвейн

А уж удар (глоток) гаавой ф падении в исполнении этово мастера нафсегда войдет во фсе золотые фонды и учебнеки литрабола.

13:41:08 11.12.2006

Ночной Дрочащий

Жалостливый такой крео и пра лубоффь есчо, даааа, хороший такой.

Только один маленький вопрос, который уже затронул мьсе Блевака.

А какого хуя судьи ваще судят это креатив, когда он стопроцентно не вписываецца в тематические условия конкурса?
Конкурс называеццо МОЙ ПЕРВЫЙ РАЗ. Что в этом крео было у афтора в первый раз? Ни хуя неичего.
Вывод - крео заебатый, но с конкурса НА ХУЙ, адназначно. Или это уже будет не конкурс "Мой первый раз", а конкурс "Лучший крео в рубрике Ностальгия за 2006г."

13:43:29 11.12.2006

Грязный Гoнзалес

Почти плакал. Победитель конкурса без вариантов.
Думаю, топлес не придется перепивать Айрога, потому как одинаковых с ним баллов она набрать не должна.

13:46:27 11.12.2006

Ночной Дрочащий

13:35:13 11.12.2006

Полностью присоединяюсь. Конкурс дискредитируецца и переходит по-немногу просто в создание ностальгических высеров афторов. Хуйня получаецца. Декстер, что скажешь?

13:47:44 11.12.2006

Портвейн

НД
Первые разы:
1. любовь
2. страдание от потери близких

13:50:55 11.12.2006

Ночной Дрочащий

Портвейн

Не согласен.

1. Из текста крео совсем не следует, что любовь первая. Мне вот не показалась, что у афтора она первая.

2. Ностальгия по первой потери близких в первый раз? Ну-ну. Ахуенная ностальгия.

14:03:27 11.12.2006

Портвейн

НД
1. а мне вот паказалось што первая, ка фтарой лиуди так уже себя не ведут- матиорость некая появляеца - туд за писду хапнуть, туд цвиточкоф падарить, туд портфель поднести, туд за касичко диорнуть.
2. ностальгичность - это только один из критериеф оценки, не передергивай и не спикулируй на этом пжалста, это очень личная в нашем случае тема, автор очень мужественный человек, раз решился вынести это на обсуждение.

Еще про ностальгичность, вот топлес я тоже думаю нихуя не ностальгирует - а не пайти бы мне с балкону йобнуца ище рас, так ведь - размытый это критерий.

14:20:51 11.12.2006

Кондрат Кандыба

Это песдец.

Айрог - молодец и талантищще.

15:35:57 11.12.2006

Irog

"Я впервые отдавал силу, которую подарило мне небо"

так я себе представлял эту тему.

15:37:22 11.12.2006

MiTChelL

МОЩЩ Камрад , очень сильно и душевно. Заебись и спасибо!!! Айорг выграл короче

15:47:25 11.12.2006

кандыба-пидор

да, Айрог выиграл. Жаль только что не играл никто.

15:50:15 11.12.2006

Axi

Ну кто бы еще смог так внимательно подглядеть в скважину формирующейся души маньяка! Афтару превед!

16:33:01 11.12.2006

Палач

АХУЕННО просто АХУЕННО

16:35:37 11.12.2006

Палач

так понравилось, что даже забыл сказать, что истопник - пидор

16:37:40 11.12.2006

Guswoman

Очень надеюсь, что на этот раз креатив с конкурса не решат снять. Так же очень надеюсь, что этот креатив займёт заслуженное первое место.

ЗЫ Про "первый раз" здесь ничуть не меньше, чем в других конкурсных работах.

мыло: guswoman@rambler.ru

16:53:44 11.12.2006

Irog

Axi
на том же месте в тот же час )

17:24:23 11.12.2006

Хераклъ

не торкнуло.
Номинация - для судей: "За самый увесистый хуй на "Правила и условия" будет?

17:44:56 11.12.2006

Scumderbag

Вот всё вроде хорошо, даже мат учительский обоснован и рукоприкладство: внутри они так и реагируют, да и трудно по-другому, а наружу - вербальные эвфемизмы (хорошо излагаю, блять). Красивости бы убрать малость, м.б. бабочек (но не солнце, распыляющее радугу). Но и тогда первое место отдам Топлес. Потому - с крыльями каждый летать может, а попробуй без...

18:10:21 11.12.2006

Кондрат Кандыба

Скам все же отдает предпочтение молоденьким девочкам, а не мальчикам.
Уже неплохо.

18:23:14 11.12.2006

Scumderbag

Извини, конечно, но меня только могила исправит

18:29:22 11.12.2006

Кондрат Кандыба

И я рад этому.

18:31:32 11.12.2006

Scumderbag

Аналогичнов.
Так говорил мой товарищ, когда у него тоже был пас.

18:32:47 11.12.2006

Яххи

Лучший, однозначно.

18:55:50 11.12.2006

Ослан Казбекович

па руски гаварю я хуёва,
панимаю нимнога савсэм,
но билят тут вапще ничего не понял,
адно понял: "крэатив" Айрога полная поибен!

"май пэрвый раз" савсэм тут нэту,
и чито автор хател нам сказат?
ни характэрав нет, нету сужета,
толка сопли да сахар билят!

я чесна думал, чито Айрог вещь видаст,
чито затыкнёт он канкурентам хуем их рот,
но билят быстра он исписалса бедняга,
и лиш адну хуету из журынала "Костёр" видаёт

хамяк: тьфу билят

19:05:11 11.12.2006

Дед Фекалы4

ЗдОрово написано, но немного жудостно, что автор увязал свою первую любовь и больную мать.
Неприятно вдвойне , что автор, если изложенное биографично, даёт повод для глума некоторым ублюдкам.

19:39:57 11.12.2006

Ельцов Грижко

Ну и зачем надо писать про мать? Это чего, типа крутая ностальгия? Или просто такой креатив не смогут обосрать судьи? Например, как здесь можно поставить высший балл за правдоподобность. Одни диалоги пиздежом воняют чтопиздец. Жаль, что конкурс провалился. Увы, говно, так же как поебень, уже больше года красующаяся в Золоте Партии под названием "Золушка".

21:13:53 11.12.2006

Dexter — редактор ностальгии

НД
По заведённому на время конкурса для себя правилу я не даю никаких комментариев по креативу, пока его не оценят все судьи. Но поверь, если бы у меня были сомнения в соответствии этого рассказа конкурсу, он бы стал 6-ой отклонённой мною работой.

По поводу выкриков о нарушении правил.
В регламенте прописано, что в конкурсной программе участвует по 1 креативу от каждого участника. Остальные работы публикуются во внеконкурсной программе. Примером служит крео Вована Пиздоёба про руку. Айрог же решил вынести во внеконкурсную программу свою первую работу, соответственно, вторая публикуется в рамках конкурса.

мыло: retxed@mail.ru

21:27:46 11.12.2006

Аусвайс

ельцов по определению жить не достоин

21:37:41 11.12.2006

Рутгер

зато про любовь...

21:43:24 11.12.2006

ПРИТВОРЩИК

Всё больше уважаю Ельцова.

22:17:23 11.12.2006

Полночный Вор

Действительно, крео трудный для судейсва. Очень сильный и прочувствованный, но... ХЗ, трудно слова подобрать, короче, как-то не для ностальгии. И уж точно не для конкурса. Выпадает из рамок, точнее, вообще стоит где-то за гранью, это иной формат, иные эмоции, более высокий уровень, который очень сложно (невозможно?) судить, его лучше "законсервировать" и молча проникаться им. Судить такие переживания и выставлять оценки по параметрам, всё равно что освежевать ещё живого, находящегося в сознании автора/глав. героя и, копаясь во внутренностях, вслух обсуждать размеры его сердца, лёгких, печени и т.д. В любом случае судьи не смогут дать объективную оценку по всем условиям конкурса. Так стоит ли препарировать чужую боль?
Декстер, ты меня, конечно, извини, но есть подозрение, что ты просто решил пойти по лёгкому пути, выложив этот крео на конкурс. Думаю, ты понимаешь, о чём я. Жаль, что-то как-то нехорошо получается.

Ещё по поводу дескредитации конкурса. Больше всего впечатление подпортило то, что каждый второй (а то и первый) комментатор считал своим непременным (ну прям конституционным, блядь) долгом после каждой партии конкурсных креативов безапелляционно назначать победителя. То есть существование судей и вообще регламента соревнований во внимание не принималось. В результе начались какие-то мутные интриги, снятия-уходы, а также стали зарождаться срачи, где, естественно, на смену объективным точкам зрения пришли личные симпатии и предпочтения. Если бы я в самом начале не отказался судить в этом конкурсе, у меня бы, наверное, уже бошка лопнула от всей этой вакханалии. Банить бы надо было всех, кто выносил кулуарные обсуждения в каменты, а таких было до хуя. Короче говоря, мрак и туман(с)Короед. Что выйдет в итоге, неясно.

22:34:20 11.12.2006

Guswoman

Полночный Вор

Это вот такие паникёры как ты панику и наводят в комментариях. Обсуждения в комментах были, есть и будут. Их невозможно искоренить. Это нонсенс.

Что с конкурсом-то не так? Я считаю, что так, как ты, можно говорить, когда у самого за плечами уже есть опыт организации и проведения некого "мероприятия".

> "каждый второй (а то и первый) комментатор считал своим непременным (ну прям конституционным, блядь) долгом после каждой партии конкурсных креативов безапелляционно назначать победителя" - ну так это и есть оценка комментатора. Невозможно "безлико" оценить креатив. На каждом этапе может быть свой явный лидер.
У каждого свои предпочтения - это, по-моему, настолько очевидно, что даже и разговоров не стОит.

23:39:02 11.12.2006

Боевой Табурет

Не хуя не понял Декса хакая внеконкурсная программа чо за хуйня 1 креатив и не ибйот

так бы все меняли ой я передумал ой дайте я ище пришлю а этот просто на главную и супер

00:00:08 12.12.2006

Йэблиа Трупафф

знаешь, БоеТаб, так бы все ПИСАЛИ. стыдно даебывацца.

00:03:20 12.12.2006

OBEH

Я Iroga очень уважаю, но всё же НД, Дед и Вор ИМХО правы. Очень хороший, душевный крео, но не в рамках данного конкурса.

00:52:23 12.12.2006

Боевой Табурет

Топлес мне не стыдно

00:53:11 12.12.2006

Боевой Табурет

Йэблиа Трупафф
Да, не стыдно и к томуже я не даебываюсь
Я просто говорю что не понял такой хуни

00:55:04 12.12.2006

OBEH

... а если толковать как "первую потерю близкого человека" - это нечестно по отношению к остальным аффтарам, как будто на фестивале комедий показали серьёзный фильм.

00:56:36 12.12.2006

Prof

писдато.

02:35:06 12.12.2006

TNT

для НД (по поводу конкурсности)
вот такой вариант устроит всех?

ПЕРВЫЕ РАНЫ

04:21:55 12.12.2006

TNT

2 Guswoman
100% поддерживаю

04:25:25 12.12.2006

No more drama!

Да чо вы парите, Айрог победил.

05:48:17 12.12.2006

Матти Хйоп

1. Форма 3
2. Содержание 4
3. Раскрытие темы 2
4. Правдоподобность 1
5. Ностальгичность 2

Итого 12. Как-то вот так

11:08:37 12.12.2006

БугиМент

На сколько хорош был предыдущий креатиф автора, настолько же хуёв этот. Сопли размазанные по школьной парте. Звери учителя? Сцуко, какие нахуй Звери? Ептать, кролики блять! Не впечатлило совершенно! К наостальгии 0%. Хотя по сравнению с остальным "конкурсным материалом", блять, ладно не будем о груццном. В конце-то концоф это моё личное мнение...

11:17:57 12.12.2006

Дёнс

НД 299.99$ и Айрог больше ваще не появтся на ПО. Бабки нужны срочно,пожалуста...

13:00:56 12.12.2006

Irog

Дениска-июда! у меня двери железные!

13:02:35 12.12.2006

Дёнс

Ты думаешь я с пластмассовым пистолетом приду.Весь дом нахуй к ебеням

13:05:24 12.12.2006

Дёнс

НД где деньги,где

13:08:54 12.12.2006

топлес

Дёнс, харош попрошайничать.

13:09:52 12.12.2006

Serotonin da Grotesque™

Гриша пашёл на хуй говноед.

Хороший креатив.
Про школу.
Эх было время...

девятка из десятки

мыло:_serotonin_@rambler.ru
хамяк: Луганский

13:33:21 12.12.2006

Коста

Значит так. раскладывать на саставляющие с паследующим обоснаванием не буду. рассказ из категории принятия-непринятия.

Пасиму пишу так -

Всего 15.

13:44:16 12.12.2006


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Irog:

Лягушки



ХА… лягушек насушил за лето две сумки в клеточку. Они хоть и вместительные все равно пришлось упихивать, пообламывал им лапки, расстроился, калеки какие то, а не лягушки. Жаль труда, я ведь старался. Родители не нахвалятся мной перед соседями, говорят - зоологом будет сынок. Все к природе, к природе. А я не могу, как шкрэка увижу, сразу рогатку достаю, щебень высматриваю. Попадаю сейчас с первого раза. Это раньше я позорно мазал, стеснялся, сверстники на смех поднимали. Сейчас же: увидел – прибил.
Убить не проблема на самом деле, разделать правильно, о где мастерство нужно! Тут как- то Серега попросил - дай, мол, попробую. Я только увидел, как он скальпель в руки взял, послал его нахуй. Не дружу теперь ни с кем. Понурый иду на болото. Мне там лучше. По дороге щебень высматриваю и от этого жизнь моя смыслом и равновесием наполняется.
«Вот так! в бошку первого, за лапку об камень».
- Эй, ты! – слышу сзади – а если б тебе так?!
Оборачиваюсь, смотрю, стоит в галстуке пионерском, очки, канапушки. На морде написано - возлюби ближнего. Мне время на таких тратить в западло, молча отворачиваюсь, улыбаюсь лягушкам. Они отвечают мне взаимностью, надуваются, переливаясь на солнышке. Здесь я дома, они моя семья. Единственное что раздражает, это расстояние, разделяющее нас. Это не правильно. У меня для этого корзинка с крышкой.
- Я тебе говорю, живодер! – неймется пионеру.
Я развернулся.
- Что бы такие как ты, очкатый, могли жить и не дохли от простой ангины, ученые ежедневно истребляют тысячи грызунов. Где же твой транспарант: «В ПИЗДУ ЛЮДЕЙ, СПАСАЙ МЫШЕЙ»? – я лениво махнул рукой – иди драчи на соседку по парте.
Странно, но он ушел. А даже жаль. Я уж готов был побеседовать. За живое ведь задел, сучок. «Живодер» - хм. Небось, пока пиздел со мной, раздавил с десяток муравьев. Вот таких надо опасаться больше всего. Думаешь ему жабу жалко? Ага! Комплекс пожирает беднягу. Канапушки жить не дают. Одноклассники унижают, девки смеются, ему дай жабу так, что бы не видел никто, задушит не профессионально, а так ради удовольствия, с особой жестокостью. Вот это я называю живодерство. Я хуйнул шкрэка об камень со строго рассчитанной силой и направлением удара. Крышка корзинки вновь открылась.

* * *

Ольга Сергеевна вошла в класс как обычно, не спеша. Все встали, приветствуя учителя.
- Все могут сесть кроме Козыря. Скажи мне, Козырь, это правда, что ты лягушек истребляешь вечерами?
Надо же, подобрала словечко. Я с пренебрежением посмотрел не Серегу. Он позорно отвел взгляд. Я получал наслаждение оттого, что унижал это ничтожество. В этот момент он напоминал мне плинтус, по которому баба Маша возит мешковиной. Я даже улыбнулся, но предстоял еще диалог с курицей, которая за свою жизнь не один аборт сделала. «Истребляешь», откуда в них такое не прикрытое ханжество, цинизм? Наверное мир сходит с ума.
Я перевел взгляд на учителя.
- Это как ни будь относится к заданной теме?
Ольга Сергеевна подняла левую бровь, видимо осознавая, что разговор начинает выходить за рамки обычного.
- Позволь тебе напомнить, Козырь, что помимо преподавания предмета я еще и твой классный руководитель и вопросы морали, касаются меня напрямую…
- Морали, говорите… - мне с трудом удавалось говорить с ней на Вы, но я знал, что так сейчас нужно, а уж с дисциплиной у меня порядок. Иначе был бы среди таких как… я посмотрел на бывшего друга – пустое место, муха, которой оторвали крылья.
- Я задала вопрос, Козырь, если ты еще помнишь.
- Я помню. Хорошо помню, как физрук втихаря показывал вам упаковку презервативов и тилипал языком вот так. – Я повторил за физруком его вульгарный жест, демонстрируя классу свой язык. Класс подорвало, а мне было не до смеха. Я был настроен серьезно. Вставлять иголки в меня безнаказанно я не позволю.
– Показать им? – я кивнул головой в сторону класса – как вы подмигнули ему в ответ или мы не будем поднимать вопрос морали?

Ольга Сергеевна бросила в меня очками.

* * *

Направляясь к болоту, я размышлял о том, что подсознательно ждал агрессии от общества, но наверное не так быстро. Должен признать я не готов. Слишком много эмоций растрачено впустую, на тех, кто этого абсолютно недостоин. Мне еще многому предстоит научиться.

Сам того не замечая, я строил щит, который мог бы оградить меня от моральных живодеров. Ведь мне так много нужно успеть. Главное попусту не растратится.

Свернув на улицу Ленина, я подошел к беззубому старику, играющему на гармошке. Он улыбнулся мне, ведь мы старые знакомые. Я достал всю мелочь из кармана, которую удалось скопить за неделю и положил в жестяную банку.
Он мог бы навесить килограмм орденов себе на грудь, но делал это лишь на девятое мая, потому что всегда оставался человеком.

 

13:27:00 27.12.2006


 

Комментарии

 

 

adrukla

Пра жисть, но лягушек жалко...

13:47:48 27.12.2006

Первый раз комментирую

Исповедь больного человека?
Герой борется с подростковыми комплексами.
Удачи!

13:48:00 27.12.2006

RzhawbIj

нехуя непанятна нахуя была жап писдеть и сушыть, спивам штоле жрать);?

13:58:50 27.12.2006

топлес

морали нет.

13:59:14 27.12.2006

манах

Конечно же, зачот, но непонятно, зачем это всё...

14:02:35 27.12.2006

Портвейн

Напомнило роман Бэнкса "Осиная фабрика" чем-то. Токо там подросток истязает ос и параллельно ухуячивает изощренным способом своих роцтвенников за то што в децтве ему оторвало хуй. А ф канце он вовсе оказываеццо девочкой.

Надобы кстате рецку на нейо ебануть - занятное произведение.


Но тут аналогии чисто стилистические с Айрогом.

14:16:59 27.12.2006

БугиМент

Мда, поучительная история, но нестыковочки фсёже имеюцца -кагда БЫЛИ пионэры, небвло ШРЭКА!!! Ну и излишнее морализаторство, как то не фтему немного. А в остальном оч.хор.
С другой стороны ахуенно понастальгировал

14:20:52 27.12.2006

манах

да, вот есчо что: слово "ляга" в тексте отсутствует кажысь. Это очень важное децкое слово.

15:14:43 27.12.2006

Дед Фекалы4

Айрог-стайл рулит, тем-более , в маеё любимой рубреке. Автор одновременно циничен,и в то-же время трогательно-биззащитен.
А когда в приличном хранцуском кабаке , нам принесли лягушачии лапки, бес кожи ессно, я подумал, что это циплячии. На фкус пахоже на кролика.

16:22:14 27.12.2006

Фтыкатель(бываю редко)

Зачем нужны сушеные лягушки?

16:51:39 27.12.2006

Широки Мируками

Четать понравилось, но в общий смысл чёта не воткнул. Разрываеццо он как-то, чтоле ?
Па существу стрельбы. С рогадки щебнем, простите за выражение, хуячить как-то не комильфо. Ну как так моооожна ! А, бля, обрезками арматуры - тут я чё-та теряюсь даже, бля. Кто ж ие тебе, БугиМент, нарезАл-то ?
Вот картечь – по пернатым большим и бурундукам прочим – это да. Ещё пиздато - колотые обломки чугунных труб. Одно с ними херовато - острые края, могут порезать шлейки. Но по поражающему фактору, так лучче картечи. Ещё гайки разнокалиберные нихуёво !
По мелочи, в том числе и по лягухам, дробь подходит 0 или 000. Если кожеток мягкий, а шлейки эластичные - 3 дробины - и пиздец, что корольку, что синичке, что лягухе. А лягухи ещё как-то выворачиваюцца так интересно, када иё дробина насквозь прохуячит.
А ещё как браконьерство у нас проходило - "буровая дробь" называлась хуета. Металлические шарики, примерно как дробь-бекассин размером. Пиздили на изыскательских стоянках, они воду искали, артезианскаую, блядь. Насыпешь полный кожеток, а хуле - иё не жалко, не у отцов же пиздить, и не покупать. И кааак пизданёшь навскидку на слух... Листва, блядь, как осенью с деревьев и кустов ! Ну, и часто довольно, всяка жывность пернатая опадала вместе с листочками.
Эх, бля…. Децтво ! Пиздатая пора.
Только никакой морали или подоплёки в маём каменте не ищите.

16:55:45 27.12.2006

Хераклъ

хм... и чо?

17:03:55 27.12.2006

Хераклъ

манах
Конечно же, зачот, но непонятно, зачем это всё...
14:02:35 27.12.2006

жжош, сцуко....гггг

17:06:18 27.12.2006

Толстый систа

Мигом свой чайлдхуд вспомнила. Крэо понравелся, хоть сюжет висит в воздухе, имхо.

Манах, важное децкое слово "ляга" отсутствует, поскольку присутствует слово шкрэк, так на юге дети называю лягушек (и/или еще шкрэкот) я ле десять этого слова не слышала.
По-моему Айрог мой земляк? Автор , отзовись

17:21:33 27.12.2006

манах

2Толстый систа - панятно, аффтар - сорри

17:50:20 27.12.2006

Scumderbag

Да не про лягушек это, а про людей. Айрог как настоящий писатель знает про что пишет. И пусть не права Толстая систа и здесь смешаны пионэры и Шрэки - это бы только подчеркнуло вечность происходящего и вневременность типажа. (Хуясе, завернул)!
Буги и Широки, вспоминая жестокое децво, не подводят под это высокой философии: ну постреляли, ну понадували, ну стёкла побили - а выросли и стали обычными падонками. Я тоже в младших ещё классах распинал лягуху на дощечке гвоздиками, вскрывал бритвочкой полости и наблюдал за работой внутренних органов. Но ведь это из любви к науке и без подведения идеологии. Да и то, знал где остановиццо, не стал бы собаку без наркоза вскрывать. Да и кошек сначала стрелял, а потом уже шкурки сымал. (Эмик, отметь)!
Здесь же герой не просто мочит "шкрэков" - ничего здесь плохого нет и на вкус они не плохи (сам жрал нашу родную лягву, отрезав у живой ноги и сварив в кружке - так надо было), - герой подводит замечательную философию, позволяющую делать абсолютно всё и всё оправдывающую: какое у вас моральное право делать мне замечания, если ... (можно вставить, что хочешь). ...И эти люди запрещают мне ковыряцца в носу...
На самом деле этот замечательный мальчик будет маньячить людей в Лосином Острове, а в оправдание приводить примеры из жизни негодяев, переходящих улицу в неположенном месте.
Думаю, за такими людьми будущее.
Спасибо, Ирог, за лирический настрой.

19:13:32 27.12.2006

XO

Пионеры всегда соберали гербарии. Видал летом пионера лет 30 на Рюминке с пневмотической винтовкой - наверное Irog!

19:34:52 27.12.2006

Водитель Краза

Гадость какая!
Почему на главной?
Стереть нах!

20:15:17 27.12.2006

ЛукЪян

К сожалению ничего не понял - не силен в ботанике

20:49:50 27.12.2006

Irog

Scumderbag
опередил меня с каментом
все так.

на самом деле это стеб над главным героем)

нахуя он сушил лягушек? - да не в этом смысл.

21:34:25 27.12.2006

Герострат Полуэктович — артредактор

Аааааааааааааааааа

Предвкушаю отменное чтиво, щаз неторопясь заценю

мыло: nigger1488@mail.ru

22:10:26 27.12.2006

клон-гандон

Герострат Полуэктович — артредактор

Заранее с вами согласен добрый человече, ибо вы начальники не в пример лучше нас, простых смертных в жизни понимаете, на то вам и власть дана и карты, значить, в руки...милостивцы вы наши!

22:22:12 27.12.2006

Ослан Казбекович

па руски гаварю я хуёво,
но не замэтит диградации Айрога не магу-
пушиннкам падобны ани, эти выскочки,
жалкие сыны человеков,
и пишут всё болше и болше хуйню
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI?
хе-хе

22:30:45 27.12.2006

Guswoman

Отличный креатив. Каждый для себя проанализирует и поймёт то, что захочет, и то, что готов понять. Кто-то - про лягушек, кто-то - про людей.
Айрог молодец

мыло: guswoman@rambler.ru

22:42:21 27.12.2006

Изя

Я для себя понял, что крео - о тюрьме.

Козырь - вы заметили?

23:06:12 27.12.2006

Герострат Полуэктович

Ага. Чтиво отменное. Но мало.

23:17:11 27.12.2006

Irog

Герострат Полуэктович
да ты садюга я посмотрю
мало ему)))))) хм...

23:24:38 27.12.2006

Irog

Спасибо!

23:25:22 27.12.2006

Хохол Самостиенко

БугиМент, следователь, нах. То у него ГАЗ, а не КАМАЗ, теперь вот к Айрогу доебалсо насчот временных соответсвий. Не Шрэка, а Шкрэка, йоптваю. Фтыкай внимательно. Айрог, наверное, с Украины. Так у нас жаб называли.

Айрог,
крео читаетсо песдато, только сложилось фпичатление, шо ты вырвал кусок текста из чего-то более осмысленного.

мыло: hohlishe@rambler.ru

00:27:33 28.12.2006

Умрищев

гыгыгыгыгыгыгы

00:29:00 28.12.2006

Муму

КГ/АМ
Такого говна давно нечитал. Даже хуйло Лукъян пишет интереснее.

01:21:31 28.12.2006

Герасимм

Муму сосал хуи со свистом
и волосатый нюхал мох
Он подъедал всех яйцеглистов
с кусками кала, Мумулох

01:25:24 28.12.2006

Esenin

йопт, заживойэ. аффтар - мaлaцца.

01:30:07 28.12.2006

Грязный Гонзалес

Есть серьезные подозрения, что Айрог - лучший писатель из публикуемых на п.о. в 2006 году.
А вот собравшиеся в каментах говноклюи достойны умерщвления по методу героя рассказа.

02:46:40 28.12.2006

Шарман бля

гавно какое-то

04:17:25 28.12.2006

Палач (после 96 часового бана в

Уже фторой крео за сегодня сохраняю на винт.
Афтору супер адназначна! (ну а что истопнику, и куда, вы и сами знаете)

05:20:25 28.12.2006

Батаник

за рассказ спасибо.

инагда усталость и злость накапливается, и ты уже живешь отделньо от общества, по своему пути. Тебя все раздражает, дебилы вадители на дарогах, идиоты в магазинах. все больше и больше. и ты уже не понимаешь как можно жить с этими уродами. Один раз выходишь на улицу, а на тебя сосед орет че-то, и ты начинаешь орать. И злость такая, что кидаешься на него, один шаг от того, что бы сломать жизнь. И ты останавливаешься и отходишь, и все проходит, злость уходит ..... на некоторое время.

06:05:20 28.12.2006

БугиМент

Гы, бля, сцуко. нах проебал слово, так и есть на Шрэк этот ёбанный, а Шрэк, ёптваю!

2Мируками
Обрезки от арматуры мы брали со стройки, у нас этих строек до ебени матери было. Размер обрубка от 1 см до 1,5 см. Вот, А рогатки были не центрального боя а навесные (пращеобразные) резинку плели косичкой из резинового бинта, и кусочег кожи для захвата снаряда. Растягиваещь ттакое орудие скока сил хватит и резко с отпусанием снаряда подаёшь руку с рогаткой вниз. В реале такой хуюшечкой я заебенил собачку средних размеров попав ей (случайно конешно же) в глаз. Кошку не смог ниразу завалить, потому как в голову не попадал, а в тело - убегали твари, мяукая...

Фсё, бля! Ирогу истчо рас спасиба за атменный росказ, виш как меня прорвало то!

11:38:45 28.12.2006

БугиМент

Опядь проебал букву К, сцуко, шКрэк, блять, шКрэк!!!!

11:47:14 28.12.2006

Матти Хйоп

харашо. очень харашо даже

лягуха была паследним пазваночным, убитым мною сазнательна в 1980 году. с тех пор вроде никаво, у каво есть внутренний скилет, не убивал. вот муравйов всяких да ос -- эттада, этта скока хош.

12:58:49 28.12.2006

Юла

Прочла с большим удовольствием.
Айрог, да не обмельчает твой талант, пешы ищщо.

13:30:54 28.12.2006

Верховой доменной печи (в бурке

Неплохо, зацепило, песши исчо

14:39:05 28.12.2006

Дёнс

У ТЫ И СУКА ,Апять бомбу гатовишь гад,начало праскучал но пра деда харашо жизненно так,училка понятное дело блять все они такие...дети контрольная всего 40 минут поэтому патарапитесь и не вздумывайте списывать и чтоб в классе тишина Я к завучу на пять минут и все типа дибилы кругом...А сама в спорт зал сука с пизды уже течёт,вата мокрая, два урока за столом промозолила,физрук гандоны достал что за хуйня такая надо попробовать а то химичка стерва тока с института и та довольная-падла наверно пробовала...Ну вот дети пора сдавать работы,а в голове и контрольные точно написаны и подъебстись успела... Ночью над контрольными,мужу- мне некогдая, так устаю на работе,дети вон одни двойки, бьюсь как рыба об лёд...Муж приподнимая ночнушку пристраивается сзади набирая обычный темп,та не отрываясь от проверки контрольных работ ...одни аш..ашш ашип шип ки и и кк кру уу гом ааа (про себя ну козырь пидарас всё пра гандоны видел...ребёнок ещё...ладно. апять вся жопа в сперме вот !
бы и нам гандоны достать....ну всё всё мне в душ и на работу ещё рано вставать вон у Верки новое пальто,скоро новый год,утренники...

14:59:09 28.12.2006

ЛукЪян

Так как всем добрым людям давно известно, что я ни в чем нихуя не соображаю, то мне позволительно говорить всё что я думаю открытым текстом.
Начну с того, что стиль повествования Айрога мне неприятен из-за откровенного желания убедить фтыкателей в жизненной правоте своего героя путем прямого подлога, подмены их интересов на интересы героя, кстате эта особенность, присущая еврейским СМИ, используется именно для введения в заблуждение общественного мнения. Создаётся впечатление что аффтор, уже не герой! банально ябедничает, привлекая на свою сторону читателей, мол вон все какие козлы, используя демагогию и подтасовку фактов, про лаб мышей, муравьёв и проч. хуету. В данном подходце есть нечто просто неприличное, получается афтор всех гуртом объявил своим сторонниками , а это далеко не так.
Далее, это второй креатив Ирога, где я не верю ни единому слову, ввиду наличия явной дезинформации: все мысли подростка до и во время диалога с учительницей выдуманы полностью и это видно невооруженным взглядом, а про глупость с чемоданами лягушек я смолчу-это просто мелочь для приманки карасей-фтыкателей.
Возможно это хороший креатив, но не литература - точно, это скорее жалоба больного манией преследования о кишащих вокруг его чудищах или же донос на весь мир председателю жилтоварищества. Какое - то душевное стукачество беспезды.

кг

15:35:56 28.12.2006

Похуист

Слабо для Айрога.

15:36:39 28.12.2006

Славег

Ничё так, чем то цепануло, хотя чем именно - хуй знает. Может тем, что в децтве тоже лягух хуярил из рогатки...
Но мы хуярили не камнями и не гайками, для лягух специально (!) делались пульки из канцелярских скрепок, и рогатки с тонкой резинкой венгеркой, потому что камнем их разбивало к ебеням.

Вот такие долбоёбы были...а хуле..

17:50:50 28.12.2006

Галя Чухр

Я ебаться ХАЧУ!"!!!

мыло: yuskivtsi@usilos.com

17:58:06 28.12.2006

ПАДОНОК

ДИМОН ПРИВЕТ !
КАК ДЕЛА???
ПРИЕЗЖАЙ ДАМОЙ!!!
ЗАБЕЙ НА ВСЕХ СВИНЕЙ!!!!!!!

мыло: yuskivtsi@usilos.com

18:00:18 28.12.2006

йцук

httр://ссылка, сцуко

18:08:18 28.12.2006

Хераклъ

Лукъяшко подробно разложыл то, что я думал. Я ленив, правда,песать столько букф за *просто так*. И лиш трепетно-восхищенные вздохи фтыкателей остановили руку мою с занесенным КГ/АМ-мом. Каюсь. Хвалы не дал в комменте, но смягчил хулу. Прежде, чем оставить тут коммент - зачол прочие. Вдрук я туп и не понел чего...

18:26:08 28.12.2006

комментатары

Херакль, не примазывайся к чужой славе, ничтожный червь. Ты как дворовая сука все помойки облизываешь чтобы прокормить своё ущербное тщеславие.
Пшел вон!

19:27:11 28.12.2006

Хераклъ

комментатары
отныне и впредь. буду беседовать с лицами,имеющими имя. с жалкими шавками, гавкающими из-под прикрытия- западло.

19:34:06 28.12.2006

комментатары

Будешь бля, еще как будешь!
Ты за каменты к собственному крео -жопу у Моисеева заложищь, факт!

19:37:43 28.12.2006

Дёнс

ЛукЪян говорит что Irog еврей,а с виду не скажешь...ха-ха жжошь

20:48:11 28.12.2006

комментатары

Денс говорит, что лукъян говорит, что ирог еврей...
Испорченный телефон детсадовский.

Иди уж спать куряка, мозги то небось высохли на хуй.

20:56:36 28.12.2006

прохожий

..бля, чувак про мораль писал, а уроды свели всё к антисиметизму!
Ну и чем евреи некоторым из Вас, дебилам, не угодили?!?!
Большей праститутки, чем СМИ России- не видел!
Стадо, покорное жующее всё, что в уши вольют!

мыло: chudak@mail.ru

12:17:27 29.12.2006

Бромка

Автор молодца!
У главного героя немного не хвотает проффесионализма.
На шкреков, как водится, пионеры ходят с заранее приготовленным запасом окатышей. Окатыш-гранулированная руда металла в диаметре10-12мм. Транспортируется как правило ж/д путями реже автомобильными. Но лучше лягушек не убивать, а в пинал однокласницам подлаживать на худой конец к парте привязывать.
Более подробная информация на вырванных страницах дневника...
и если б заменить несуществующик к тому времени сумок в клеточку на актуальные того времени авоськи, было бы забавней.
пиши еще!

12:48:22 29.12.2006

Irog

Окатыши это сила!
Собирал на путях такого вишневого цвета.
Ворону можно было убить

12:59:51 29.12.2006

Дрочучело

Пашли фсе нахуй, мудачье, креатифф ПЕСДАТ и ниибёд!

13:17:23 29.12.2006

Дрочучело

Пашли фсе нахуй, мудачье, креатифф ПЕСДАТ и ниибёд!

13:17:23 29.12.2006

Дрочучело

Пашли фсе нахуй, мудачье, креатифф ПЕСДАТ и ниибёд!

13:17:25 29.12.2006

Бромка

Да куда уж там вороны...
Уличные фонари (антивандального типа), стекла домов напротив (двойного остекления), прожектора охраняемых объектов (галогенного свечения), зазевавшихся уток на мостовой (преимущественно самки) вообщем все что меняет свое состояние после попадания или пригодится в замысловатом быту настоящего подрастающего пионер-падонка.

14:18:11 29.12.2006

Митус

Не вижу кайфа в крео. Написано гладко, и вроде есть над чем задумацо... впрочем наверно и это уже хорошо.

22:59:20 01.01.2007


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

madruski:

Чемпион Мира на ПО 2006



Ну бляха, неуспели пёрнуть и нате вам, уже 2007 на носу. А это значит ,что настала пора определить десятку лучших падонков за уходящий 2006-ой год и объявить победителя!
Для тех кто только начал фтыкать и у кого проблемы с памятью, ещё раз обьясню как идёт судейство и по каким стандартам определяют лучших.
Дело в том что все стандарты идут лично от меня.Спросите почему? Потому!
Нету времени вступать в полемику, тем более что не далее чем через недельку, ваш австралийский компадре будет чесать яица на берегу штата Квинсленд в ожидании Нового Года. Так что в кратце, мне похую до внутреней политики рисурса, ни с кем не пил (пока), первично уважаю всех, вторично посылаю всех нахуй. Живу и творю дальше всех, имею нестандартный менталитет, вкус и чувство юмора. Для тех кто не попал в список и обиделся, заранее прошу пососать хуй и желаю приятных снов после прочтения, где на вас возят воду и ложат хуй облезлого павиана!

Итак в этом году ситуация с номинантами полностью поменялась. Многих хуяторов с прошлогодней 10-ки лучших в данном списке просто не будет. Причины известны им одним. Итак, играйте трубы, барабаная дробь...Поехали

10 место зарезервировано за Волком Хуещёлком, в этом году Волчара пустил новую струю на ПО, которая полна жести и своего стиля, надеюсь в 2007 он улучшит свои позиции а мы идём дальше.
9 позиция отходит к Широкими Руками, который мог войти в 10-ку ещё в прошлом году. Стильный вкус в растягах и контр-дипломатичность япона-хуятора привели его к 9-очке, пызд-драв-ляю епта!
на 8-ом месте Серотнин Да Гротеск, вначале было сложновато с этим афтаром, но опосля можно вывернуть глубину смыслов его произведений.
7-ое место отходит Хераклу, отжыгающему с постояной искрой, надеюсь в 2007-ом он будет придерживаться фразы "планку поднял-планку удержал".
6-ка уходит Адмиралу Хуельсону, за смелость и конкретных пиздюлей в критике тому кто истинно заслужил.

Переходим в 5-ку лучших, в ожидании накуренные пускают слюну, пьяные пердят в кулачок и занюхивают...
5-ое место всецело отдаю Боцману Федосу, который не смотря на все эмоциональные переломы продолжал жечь, положа хуй на рифмовку, так держать боца!
4-ое место прикиньте Истоп (неожидано да?), прежде чем спросить почему, просто пройдитесь по полному списку крео и почитайте, я ж не просто так эту хуету пишу!

на 3-ем месте мега-пелотка Топлес, на этот раз без НД. Характер и талант, так можно охарактеризовать эту нимфу КК.
2-ое место б/п идёт Пратезу Головы, вообше то за такую вещь как БКК можно и гос.премией поощрить, малаца!

Даммы и Господаммы, давайте потусуемся!!!..Чемпионом мира по Падончеству 2006 становиться один из старейших деятелей рисурса, он же один из моих самых почитаемых художников АЙРОГ!!! Вопросы будут? Я так и думал, апплодисметы блиадь!

Мда, дохуя кого ещё хотелось отметить, но ...

Бразы и пидаразы, сестрёнки в крови пелёнки...с наступающим всех вас 2007!!!
Желаю самого конкретного падонского щас-тя!!!гхыыы

 

18:47:00 13.12.2006


 

Комментарии

 

Prof

Весьма субъективно и необоснованно. Посему хуета. Чемпион за 2006 год - а маруська склепал за максимум 4 последних месяца, да и то не согласен.

18:50:31 13.12.2006

Дед Фекалы4

Отлично, коала, по большому счоту с тобой согласен, но жалко, что в твоём списке не нашлось место матушке Эмм.
С новым годом сумчатый.

18:57:52 13.12.2006

Эмоциональная

А весело. Только не сритесь, а то наложат щас сто куч... Хуле тут срацца - абориген молодец, изложил СВОЕ мнение задорно, с огоньком.

19:37:23 13.12.2006

Эмоциональная

Дед
с ума сошел - я вообще рядом стою, на обочине, и с удовольствием наблюдаю, как названные и неназванные авторы плюют в бесконечность. Так что и мадруське, и его номинантам - большое спасибо за доставленное удовольствие от прочтения! Я имею в виду весь 2006 год, светлая ему память.
Не сритесь, сцуки.

19:40:40 13.12.2006

Dlinnuy

200 камментов

19:42:44 13.12.2006

Истоп

В пятйорке, зачод.

19:44:43 13.12.2006

Изя

Неприкрытый наезд на Хаммера

19:47:16 13.12.2006

Дамма

Автралиец перешел на самообслуживание - сам чемпионаты придумывает, сам места присуждает, сам и менталитет свой нестандартный имеет. Удобно, што уж говорить.

19:58:02 13.12.2006

Prohvessor

Нету хамира и васечкена нету бугимента и герострата - дохуя ково нету. я думаю каждый мог бы свою десятку составить...
Не в обиду - боцману, серотонину, хераклу и эме делать тут нечево. Да и ваще такие рейтинги - фуфло.

20:05:02 13.12.2006

Ельцов Грижко

Это надо же так. Нет слов, пиздец какой-то. Мне кажеться мадруська выписал всех авторов, а затем подбрасывал монетку. Орёл - нахуй. Решка - выход в следующий раунд. И так образовались десять лучших.
Серотонин Гротеск, Истоп.... *блюёт и бежит в туалет*
*сидя на сортире*: КГАМ.

20:08:04 13.12.2006

Ельцов Грижко

"Глубина смыслов его произведений" - за одну эту фразу мадруську кастрировать садовыми ножницами.

20:11:00 13.12.2006

Эмоциональная

Умница мадруська - сидит в афстралее перед монитором и ржёт. А вы ведитесь, ведитесь!
*тоже ржу*

20:18:00 13.12.2006

Хераклъ

Хуясе.. пра меня есть! Мадруська... явно незаслуженно. Перепешы все нахъ - не трож нас, червей презренных. Волк ХЩ - не менее 3 места, да как бы не выше, а дальше щитать лень.
Да хуйс ними, с местами. Вещь сугубо для внутреннего потребления - пачетаем, да поржем. Зачот, абореген сумчатый. Хххее..

22:42:42 13.12.2006

топлес

приятно, конечно, но нащщот рейтинга я с Профом и с Эмой.
аднако, надо бы и в следующем году не посрамить высокие идеалы падончества!

хамяк: ржет в голос

23:07:39 13.12.2006

Фтыкатель(бываю редко)

Конкурсы хуекунсы. Ну у каждого в голове свои тараканы и способы их дрессировки.

02:38:18 14.12.2006

Герострат Полуэктович

Не буду оригинален:

В крео нету про меня, креатив =...

03:40:02 14.12.2006

No more drama!

Монстры КК.

06:17:55 14.12.2006

Боцман Федос

Интересное мнение афстралийского бразы!
Бля! Когда мы будем зарабатывать как люди и сможем съездить в страну кунгурей и Мадруски?!

11:22:02 14.12.2006

Хамяк Брют

Срать я хотел на Гротеска,мадруска, Истопа Федоса и Херакла.

Остальные достойные персоналии данного высера, уверен морщатся от идиотизма афтора, как будто в гавно вляпались.

11:37:27 14.12.2006

Портвейн

10. Портвейн
9. Портвейн
8. Портвейн
7. Портвейн
6. Портвейн
5. Портвейн
4. Портвейн
3. Портвейн
2. Портвейн
1. Портвейн

А каму ище присуждать если "на ресурсе тусуюцца токо 2 ебла - Портвейн и Лукьян под всеми остальными никоме". (с) Портвейн

11:55:31 14.12.2006

Zafu

Хуйня какая та невнятная. Если уж делать такой список то по конкретней по каждому хуятору. А так, какой та черновик блять недоделанный

мыло: ZafuDenZafa@gmail.com

13:34:54 14.12.2006

Эмоциональная

Боцман
"Бля! Когда мы будем зарабатывать как люди и сможем съездить в страну кунгурей и Мадруски?!"
стихами своими надеешься заработать? ржу пацталом
Поехали, Боцман, а Афстралею, копи деньги...

15:21:50 14.12.2006

Дед Фекалы4

Эмоциональная , Боцман Федос
предлагаю вам кое-какую другую страну для познавательного посещения. Я сдесь , как миниум ещо год, да и не один я сдесь, есть есчо падонки с ресурса.

мыло: DEDF4@rambler.RU

15:29:55 14.12.2006

Истоп

Дет: Чо за строна то?

15:39:27 14.12.2006

Истоп

Небось Грузея, Абхазея и прочея безобразея.

15:40:03 14.12.2006

Дед Фекалы4

Святая земля ,сынку

15:43:38 14.12.2006

gunyadown

Уважаю автора. Стебётся.

15:52:10 14.12.2006

Prohvessor — редактор

хачу пакупацца в мертвом море.

мыло: prohvessor@tut.by

16:03:16 14.12.2006

Хамяк Брют

Prohvessor — редактор
Ага. Чтоб на общем фоне была не так заметна твоя гавняная плавучесть.

16:06:00 14.12.2006

Полночный Вор

Мадруська, видимо, по ошибке заместо собственно креатива заслал его черновой план, накарябаный на клочке ароматизированной туалетной бумаги в процессе затяжной дефекации. Нечитабельно и бездоказательно. С некоторыми пунктами согласен, но не более.

16:50:05 14.12.2006

Боцман Федос

До Израиля может и доеду. Это доступно, вот тока собраться надо. Хочется посмотреть из за чего крестоносци пиздились столько лет. А вот австралия, увы. 5000 гринов это мне дорого.

17:16:01 14.12.2006

Боцман Федос

Да Эмо, таки да! Вот скоро заключу договор с ГУИН и разбогатею!

17:19:19 14.12.2006

Эмоциональная

смотря какой договор...

17:21:52 14.12.2006

Боцман Федос

Как какой?! В тюрьмах зеков будут заставлять меня читать и наизусть учить. Представляешь какой тираж понадобится? БКК отдыхает!

19:29:23 14.12.2006

Хохол Самостиенко

"Миня мучайут тайные самнения" (с) М.Булгаков
Прачитал данный, весьма ржачный, рейтинк и сразу фспомнилсо адин незабвенный афтар под именем Ф.Мюллер. Может это сикрет Полишинеля и только я, ввиду своего отсутсвия на рисурсе, об этом не знаю?

Афтару риспект ниибическо. Очень веселые обороты, блиадь.

мыло: hohlishe@rambler.ru

00:23:41 15.12.2006

Аусвайс

на самом деле рейтинг высосан из пальца. С первой торойкой согласен, с Гротеском фдисятке - беспесды. а остальное - хуй знает откуда взято

00:27:58 15.12.2006

Аусвайс

Ну и отсутствие в списке Герыча выглядит действительно по-мудацки

00:48:26 15.12.2006

madruski

Блекхэкхехе!
Пояснение для обиженых за себя и за "того парня"...
Герострат,Степашка,Бугимент,НД, Хамир и Васечкин,Декстер,
Проф,Иван Кострофф и Мудвин в этом году вне конкурса.
Пратез и Айрог были исключением ибо по сути вложились
неподецки и реально чемпионы. Повторюсь несогласные идут нахуй!
Герыч и Кострофф должны были войти в десяточку, но хотелось бы
их видеть в пяторочке, так что подождём конца 2007.

01:35:12 15.12.2006

madruski

эмоциональная-это вообще отдельный разговор!
Я ( как и многие другие) просто феерически тащусь с этой хуяторшы.
Аншанте мадам, ву ле ву куше...?!хыыы

01:37:19 15.12.2006

madruski

Караедка тоже вне конкурса ибо за фильм "Хуй" требуеться
Пальмовая ветвь, а её скурить невозможно!

01:38:56 15.12.2006

madruski

Аусвайс, коль согласен с первой тройкой нехуй напрягаться.

Грижко Ельцов, ты чо залупаешся? Не нравятся какие то кандидаты, замути чёта в слудующем году, будет тебе приз блиадь!хыыы
Пока ты делиш 13-ое место вместе с Блевашкой. И кстати на ПО принято к концу года менять имидж и опонентов для срача, уверен что все хотят увидеть Ельцова
в других обличиях, так что дерзай Грисюня!

01:45:25 15.12.2006

Аусвайс

мадруся, на тему несогласных - иди лучше нахуй сам. хотя ты и так там находишсо

01:45:58 15.12.2006

madruski

Да, и чуть не забыл, Култыга как прошлогодний победитель вместе с чемпионом этого года Айрогом вошол в "Коридор Славы Легенд КК", так что тоже вне конкурса!

01:49:20 15.12.2006

madruski

Аусвайс, мудилко ты арийского происхождения!
Разве я тебя послал нахуй? Просто намекнул на, коль ты был согласен
с первой тройкой, то значит есть она сермяжная правда и не стоит напрягаться, а ты настроился негативно, в штыки блиадь.
А вот теперь можеш идти нахуй!

02:00:32 15.12.2006

Аусвайс

А куда ж ты дел Митчела, например? какие твои критерии оценки хуйатора по конкурсу и "вне конкурса"? Да что ты песдишь вообще такое, сам подумай, долбойоб

02:04:43 15.12.2006

madruski

Какой конкурс шлемазл ебучий? Есть назависимое мнение МОё и сним придёца считаца.
Митчел в 20-ке, чего не достаточно для упоминания в годовом обзоре.
И чо ты вдруг за Митчела впрягся, остальные как бы не в счёт?
Думаю что Митчел не согласиться быть твоим партнёром для фистинга, так что повторно пшёл нахуй!

02:35:00 15.12.2006

Аусвайс

мадруся, "Герострат,Степашка,Бугимент,НД, Хамир и Васечкин,Декстер,
Проф,Иван Кострофф и Мудвин в этом году вне конкурса" - твоя цитата, потому отказываццо от нее = в очередной раз расписаццо в своем мудацтве.
Кому фпесду нужно твое мнение, чтобы кто-то с ним считался? Засунь этот креос себе поглубже в пердак, так чтобы осталось место и для фантазий о фистинге, оценщиг хуеф.

02:42:14 15.12.2006

Аусвайс

не даром этот высер повесили в серой колонге, странно, что вообще опубликовали

02:43:13 15.12.2006

топлес

не заибались срацца, братья по разуму?

02:54:31 15.12.2006

madruski

Ауспись
Данное произведение являеться пред-новогодним опусом и непредвзятым юмористическим текстатом, способным поднять настроение и пожелать ВСЕМ
деятелям контр-культуры побольше творческих успехов и духовных стремлений
в следующем году в поздравительной форме!
Серая колонка приобрела тёплые тона и согревающий золотой оттенок!

и кстати иди нахуй 3

2 Топлес
скинь мыло, помоемся?!

04:22:07 15.12.2006

топлес

лови. атвечу в субботу, как раз банный день.

мыло: orlandina66@bk.ru

04:23:41 15.12.2006

madruski

В субботу никак, через часов 10 в самолёт , потом лепить снеговика из песка и катаца на лыжах ( водных), Новый Год летом это пиздец, снегурочка в бикини хыыы!
Хотя думаю компы есть даже на островах!

04:32:56 15.12.2006

Эмоциональная

афтара с Новым годом, мягкой посадки (на островах), жди в 2007 в гости.
Аусвайсс - удивил голимым неадекватом. Событие имеет ровно такой окрас, как мы его воспринимаем. По мне - стебалово и веселье, по тебе - издевательство над уважаемыми авторами. Вот и нервничаешь! Расслабься. Уймись. Это не тот случай, когда нужно бороться за справедливость!

10:33:42 15.12.2006

Дояр Куцых Жаб

Про меня нет - значит афтар мудак

14:09:51 15.12.2006

<ktdfrf

Есть назависимое мнение МОё и сним придёца считаца.
говорит автор

Мудак, убейся кенгурями, всем придется только иметь ввиду, что ты - петух обосранный, критик в женском платье.
Я твой рот ебал. Придется тебе с этим считаться.

14:46:49 15.12.2006

манах

Про меня нет.... и похуй.
Пешы есчо, аффтар. Зачот.

20:23:14 15.12.2006

Хераклъ

madruski
...за фильм "Хуй" требуеться
Пальмовая ветвь, а её скурить невозможно!
01:38:56 15.12.2006

абаржалсо... бугога!

20:29:34 15.12.2006

madruski

Доярко
Пока критеги не нахуяриш, не видать тебе "себя" в списке, как ушей у жабы! хыыы

Манах
Классику КК не резон печалиться по поводу рейтинга. Тем более что молодняк на подходе а ваше приосвищенство будет жечь как всегда!

04:03:17 16.12.2006

madruski

эмко
компы есть везде, факт!
Спасибо за пожелания, жду на 5-ом континенте! Кстати к НГ обещают +35Ц, ха!

04:06:11 16.12.2006

madruski

04:18:30 16.12.2006

madruski

04:19:04 16.12.2006

madruski

Блиядь чо за хуйня с коментами, ебаны остров хыыы!

ktdfrf
тебе, замаскированому залупаеду, приходица считаца с тем
что ты недоношеный, причем твоей сурогатной матерью была
собственная бабушка, гхыыы
сьебись ка отсюда тварь!

04:25:53 16.12.2006

Боевой Табурет

нет

06:15:12 16.12.2006

Палач

С каментов ржу больше чем с крео = КГ/ИП (истопник - пидор)

09:02:14 16.12.2006

Аусвайс

мадруська говноед еще и потому, затрагивает в сраче темы семейных отношений. ебланище сумчатое

14:13:14 16.12.2006

Блевака

Раз уж пошол такой базар, то не могу не отметить, мадруска, что твой батянька был пидор записной и, когда родственники тычками и поджопниками заставили ево жениться, то он ебал твою матерь по инерции в жопу. Из жопы ты и народился. Говно собачье.

10:38:17 18.12.2006

Господь

этот собачий сайт надо закрыть.какой пример вы подаёте подрастающему поколению? Вы заразные и грязные животные, ваше существование никому не приносит радости в том числе и вам самим. Здохните в конвульсиях.

01:45:29 19.12.2006

Шарман бля

Гасподь, пашол нахуй, гыгыгы

14:22:27 19.12.2006

Розенталь, автор учебника по русскому языку

повторяем правило "Приставки на з"

- Запомните написание слов с приставкой с-: сделать, сбить, сжечь, сдвинуть и т.п.

Слова здесь, здоровье, здание, зги пишутся с корневой буквой з.

(так што госопди научитесь песать по-руске правельна сначало а патом учите падрастающее пакаленийе)

14:26:08 19.12.2006

JezusFreakz

Меня нет и похуй. Мадрусько жжги дальши!

22:42:38 19.12.2006

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Irog:

Мальчиш-Кибальчиш

 

Автор против уничтожения людей, во имя какой бы то ни было идеологии.

Психологические перекосы, взаимодействующие с устоями общества, не имеют ничего общего с логикой, моралью, патриотизмом…

Сироты
Сильный удар в живот застал Плохиша врасплох. Он спал. В его случае давно бы привыкнуть к боли, да все никак не получалось. Каждый раз было больно. Сквозь предательски накатившие слезы, он узнал возвышающийся над ним силуэт друга в запыленной, рыжей буденовке. Хотя то, что это был Мальчиш, стало ясно еще до того как он открыл глаза. Почерк характеризует, выдает человека. Единственным недостатком, который бы мог навредить Мальчишу, был его почерк. Главным оружием будущего разведчика должно было стать умение менять стиль, повадки, но, сколько бы он не заставлял себя, отказать в удовольствии бить живое ногой, было не в его силах.
Забрасывая рывком головы косую челку за оттопыренное ухо, Мальчиш многозначительно устремлял взгляд куда-то туда, где перед ним открывались новые горизонты, раскрывающие его силу, сексуальность, мощь, позволяющую с легкостью довлеть над другими. Возможность унижать себе подобных открывала для него целую страну приятных, полных романтизма ощущений.
— Ты веришь красным? — спросил Мальчиш, словно это стоило того, что бы будить друга в час ночи.
— Нет, — скривился Плохиш, который был привязан к Мальчишу, но никогда не был трусом.
— А я верю! Вчера видел как красный бабку Глашку за волосы и об… Что не так?
— Больно.
Мальчиш убрал сапог с промежности Плохиша и отошел к окну.
— Вставай. Дело есть. Бери кусачки, молоток, а к красным присмотрись. Красные — сила! — Мальчиш мечтательно сузил глаз. Звезда во лбу наделяла его солнечным теплом, способным выжечь все, что попадет в его лучи. — Жрал сегодня?
Плохиш виновато покосился на товарища:
— Две редиски…
— Блядь! Сука! Не бывают разведчики жирдяями! А что б ты понял… — Мальчиш схватил со стола молоток. Плохиш рефлекторно откинулся назад, понимая, что паузы не будет, но в этот момент кто-то постучал в дверь. Мальчиш профессионально спрятал инструмент за пазухой. — Открой, только медленно!
Плохиш коротко кивнул и направился в сторону дверей, стараясь не скрипеть досками. Мальчиш занял место у навесов, чтобы ударить сзади. На какой-то момент в воздухе повисла тишина, вызывающая писк в ушах.
Мощный удар с грохотом вынес дверь. Позванивая вырванными навесами, доски плотно, с хлопком приложили по всей площади ахуевшего Плохиша. Тело на какой-то момент потеряло равновесие, но этого хватило, чтобы оно приняло горизонтальное положение и протащилось по сучковатым доскам какое-то расстояние, уже не опасаясь произвести нежелательный шум.
Мальчиш сдуру поднял руку и деловито посмотрел на сломанный компас, словно это могло прояснить происходящее. Но растерялся разведчик лишь на секунду. Через мгновение он уже замахивался молотком, ругая себя за проявленную слабость.
В дверной проем пролезло небритое рыло, чехленное волосатой буденовкой.
— Дважды стучать мавитон, ы-ы-э-э-э…
Мальчиш, не колеблясь, два раза ударил в конус головного убора, не считая это моветоном, и резко отошел в сторону, не желая глотать пыль от падающего животного, затем подошел к Плохишу, по-дружески не сильно пнул ногой:
— Вставай, не время сейчас.
Плохиш сбросил с себя поломанные доски и посмотрел на тело, лежащее в пороге, затем на Мальчиша:
— Эш красный!
— Красный?
— Так вот же! — Плохиш кончиками пальцев приподнял помятую буденовку, словно то была дохлая кошка.
Мальчиш смотрел в ночное окно, отключив внешние раздражители. Его прикрытые веки выдавали усталость и разочарование. Не о такой жизни он мечтал. Не те люди окружают его. Пустозвоны, слабаки. Ему бы туда, к красным, где не на словах, а на деле, где не в вскользь, а в лоб… На какой-то момент он вдруг ощутил, как ему тяжело. А ведь жизнь только начинается. Еще столько успеть надо.
— Из этого мудака красный, как из меня — дырка в варежке, — Мальчиш размял трофейную папиросу и стал шарить по карманам в поисках спичек. — Батька это мой. Дезертир он. Гад…
Плохиш хотел было что-то спросить, да поперхнулся. Уж слишком много событий произошло за последние пять минут.
— Я не жалею, ты не думай. Родителей не выбирают и все такое… Но знаешь… Бывает время когда…
Плохишу вдруг показалось, что он увидел слезы на глазах у друга — «Немыслимо!»
У идеологического врага большевизма начинала понемногу сползать крыша. Уж слишком велик был контраст происходящего. Психика жирдяя слабо защищалась, несмотря на то, что еще минуты назад мозг спал.
— Понимаешь меня? — едва не срываясь на плач, спросил Мальчиш дрожащим голосом, ища у товарища поддержки.
Плохиш прекрасно понимал, что за слезы друга расплатиться придется ему. Во-первых, своих слабостей Мальчиш никому не прощал. Во-вторых, он единственный близкий ему человек и от ответа сейчас ровным счетом ничего не зависело, разве что незначительная разница в концентрации ударов, но это мелочи.
— Иди ты нахуй! — вырвалось у Плохиша ровным тоном, словно он просто здоровался.
Адекватность Мальчиша незамедлительно сапогами провела мастер-класс на тему «кто в доме хозяин».
К утру, уставшие, оба уснули.

Красные сироты
— Ты не понял, красный. Я не кухаркой сюда, а разведчиком записаться. — Мальчиш буцнул кривую картофелину между ног бородатого красногвардейца. — Вот так!
Бородатый по-доброму улыбнулся и въебал с размаху по голове «разведчика» половой тряпкой.
«Вот она любовь с первого раза, — ухмылялся Плохиш, отпиливая куриную голову тупым пролетарским ножом. — Нехуй идеализировать».
Плохишу было не жаль друга. Ему было скучно. В отличие от Кибальчиша, он хорошо знал, что всякого романтика рано или поздно жизнь окунает в его же дерьмо искусственно надуманных образов.
— Дэбил, — прошипел сквозь зубы заклятый друг большевизма, бросая отпиленную голову в кастрюлю с водой. — Еще и меня потянул. Краснорылый.
Мальчиш сплюнул на землю застрявшую между зубов мешковину и вытер буденовкой опухшую половину лица:
— Щя бы в баньку, а после баньки печенья с медом хряпнуть. А? Как думаешь, Плоша? — на полукрасном лице Мальчиша появилась загадочная улыбка с дальним прицелом.
У Плохиша от услышанного уши съехались к затылку. О неадекватной реакции друга он знал, но…
— Да нет. Ты не понял. — Мальчиш по дружески похлопал товарища по плечу. — Тут посерьезней закручивается, поинтересней. Видал как он меня?
Плохиш молча кивнул головой, по опыту зная, что растрачивать эмоции в начале дня стратегически неверно.
— Иметь врага личного, дружок, — большая удача! Поверь мне. Я знаю.
Плохиш молча продолжал кивать головой, бросая очередную голову мимо кастрюли. Ему бы запеть песню про уставшего красногвардейца, что шашки не жалеет, чтобы не слушать весь этот бред, да воспитание не позволяло игнорировать человека, обращающегося к нему лично.
— Зачем нужна сила, когда нет врага? Тупость! — по ходу развития мысли, взгляд Мальчиша постепенно поднимался, пересекая кроваво-красную линию горизонта. — Ввраг есть! Враг всегда есть. Нужно просто это чувствовать. Иначе — смысл? — У Мальчиша зачесалась задница, что заставило его на мгновенье выпасть из страны багровых грез. Он тупо уставился на Плохиша, словно видел того впервые: — Ты нахуя головы отпиливаешь?!
— Командир сказал. Я и отпиливаю. Что не так?
— Чего-о-о?!
«Блядь, даун», — подумал Плохиш, но вслух ничего не сказал. Тяжело бороться с тем, что не подвластно логике. Семяизвержение ради семяизвержения. Тупость. Пустота.
Тяжело вздохнув, он здраво рассудил, что скручивать легче, чем отпиливать. В кастрюле опять булькнуло.
— Чтобы иметь силу, нужно быть красным, — снова впал в кому «фанат пролетариата». — Чтобы быть красным… — Мальчиш задумался, перебирая варианты. — «Карьера через уборщицу не вариант» — нужно УБИТЬ красного!
У Плохиша курица выпала с рук. Он медленно поднял взгляд на гиганта мысли, до этого удачно загораживающего ему солнце:
— Ебнутый?!
Мальчиш посмотрел на товарища, и, не раздумывая, въебал по кастрюле сапогом:
— И сделаешь это — ТЫ! Промокашка.
Алюминиевая посуда, принадлежащая полевой кухне красной армии, взлетела высоко над землей, словно символизируя мощь и величие народа, борющегося за справедливость, против рабства и обязанностей.
— За свободу! — кричали куриные головы в воздушном полете, презирая насильнический закон земного тяготения. — За правду!

Две правды
— Здесь, дети, похоронен герой! Не просто герой. Человек с огромным сердцем. Настолько большим, что, не пожалев себя, он отдал свою жизнь, спасая жизнь чужую, закрыв своим телом командира отряда Красной Армии от пули подлого, безжалостного предателя. Имя героя… — в кармане брюк учительницы младших классов заиграла мелодия группы Rammstein. — Да… Да… Ну так возьми красного! Да, все, не звони больше. — Зоя повернулась к детям и по-доброму улыбнулась. — На чем я остановилась?
— И-м-я г-е-р-о-я! — хором ответили дети.
В кармане опять заиграло. «Блять, даун», — подумала Зоя, отключая мобилку, а вслух сказала:
— Мальчиш-Кибальчиш!

*    *   *
Здраво рассудив, Плохиш заменил холостой патрон боевым. Игнорируя инструкции Мальчиша, он великодушно даровал другу то, о чем тот по-настоящему мечтал — бесконечную силу.

Плывут пароходы — привет Мальчишу!...

Комментарии

1. Prohvessor

Потом зачту. Но уверен что охуенно

20.05.09 11:18

2. Йода ®

нихуя не втыкнул

..................

ваще заебло тупорылое употребление слова
"довлеть"

.....................

а ваще наверное это повесть
о мечтах маладых батыров

карочи

это "Бумер" перехуяченный - идея та же

20.05.09 11:50

3. Блевако

Йоде по песде мешалкой! Ты что, охальник, не видишь? Профессор уже начал предварительные ласки.

20.05.09 12:01

4. Ли За За ®

не вкурила. бред какой-то

20.05.09 12:28

5. Йода ®

3. Блевако
Йоде по песде мешалкой! Ты что, охальник, не видишь? Профессор уже начал предварительные ласки.
20.05.09 12:01

............................

не нада срать на взлетнай паласе

20.05.09 12:44

6. Блевако

попытки читки привели к следующим выводам: опасный вирус "Разжыжъ мозга", активными разносчиками которого являютцо Боцман Федос и Ча-Борзиня, атаковал Айрога. Напомнило также произведение некоево стефана еременко "Моряки". Стильно, по-камрадски, выстроенный бессвязный набор слов и отдельных звуков интегрированных в маниакальную пунктуацию и внезапный капслок. Силища! Супер беспезды! ах, бля, чуть не забыл, МОЩЩ!

20.05.09 12:45

7. Ночной Дрочащий ®

Понравилось, б/п. Намного луччи большинства последних публикаций.

20.05.09 13:29

8. umr

прочол и долго думал

20.05.09 13:32

9. ПРИТВОРЩИК ®

Айрог, хуярь фото!
Проза - не особо: жидко, как понос золотушного дистрофика.
Всё писалось ради последних строк....

20.05.09 13:35

10. Шарман бля

моветон. не комильфо!

20.05.09 14:08

11. Кугельшрайбер Зайн

табактень на этот креатив

20.05.09 15:05

12. Хераклъ

Гавно? Да.

20.05.09 15:11

13. Умрищев

нихуя не гогно. продумано цельно но

20.05.09 16:30

14. Бурят

заебись, зачот!
Боцману видимо в сваё время тупой, неправильный Плохиш попался, патрон сука вовремя не поменял ыыыыыыыы

20.05.09 16:52

15. ПлохишЪ

Мнения стоящих у руля и рядовых фтыкателей странным образом поляризовались противоположными знаками... Что бы это значило?

20.05.09 17:02

16. лозунг

КАЖДОМУ КРАСНОМУ ПО ЛИЧНОМУ ПЛАХИШУ!

20.05.09 17:04

17. алекс_1040

удивительный мир талантливых сексуальных перверсефикаций автора...... разрушил очередной символ символического символизма символизирующего о символизивонности символистических символов прошлого )))

может стоит немного поидеализировать , дабы отподоидеализирующим образом мышления можно спастись ?

20.05.09 17:09

18. Блевако

Да говно, говно, расслабьтесь.

20.05.09 17:17

19. фицко

понравилось, несогласные идут нахуй

20.05.09 18:24

20. Щим

Несогласные с чем? С тем, что тебе понравилось? Уебитесь своими лживыми камментами, написанными из жалости. Автору противно их читать.

20.05.09 18:44

21. Блевако

Это очередной фейк из серии майских провокаций. Конкурс - письмо куклачева - кокое-то говно якобы авторства Айрога.. То ли еще будет. Смешно, что дурачки повелись.

20.05.09 19:28

22. Kapa4yH Te Церители ы...

Красно и позитивно, не для 3-ёх ионной нервной системы...

20.05.09 20:08

23. нимеццкий льотчег ®

блять, знатоки хуевы, я охуеваю с тупорогости местной публеки. это супер бесспорный

20.05.09 22:07

проголосовано за супер

24. Воспитатель дебилов ®

не читал.
кементы лучше читать б/п.
бреда и так хвататет.

21. Блевако
Смешно, что дурачки повелись.(с)

блявака смеёцца сам над собой, хуле

20.05.09 22:25

25. Клоун Юрко

бля говорю фифти фифти, вроде гауно, вроде ничего себе так креатив, бля. Умра, куда проябуцца коменты, Ась?

21.05.09 01:40

26. Геннадич

Не втыкает. До зевоты скучный креатив.
Супер? ИМХО, это лишнее.

21.05.09 03:39

27. Боцман Федос

Герои, они сука разные. Кибальчиш - полюбасу герой. Плохиш - таки нет...
Идеализация плохиша - программа которую западные провокаторы насаждают на территории СНГ. Она поддерживается правительствами. Для уважающего себя человека она не приемлима априори. Плохиш был мразь, вы равняетесь на мразь господа?

21.05.09 14:42

28. Irog

Боцман Федос
Даст бог свидимся поговорим. Диалог тут длинный.

21.05.09 16:24

29. Хераклъ

Говорить о креативе желательно в каментах под креативом. Иначе разговор будет уже неактуальным, ненужным

21.05.09 16:34

30. Bespyatkin ®

Согласен с Боцманом, а написано пиздато особливо про куринные головы...

22.05.09 16:08

31. говноктопус ®

бляааааать
прочитал "довлеть над", как ап стену убился
хуже токо "более лучше"
wordhist.narod.ru/dovlet.html

22.05.09 16:08

32. говноктопус ®

не узнаю Айрога
не узнаю

22.05.09 16:14

33. Рюгзак ®

Креосы Айрога всегда нравились. Читать их интересно. Молодца, хуле

23.05.09 07:40

проголосовано за супер

34. Krott ®

атлично,парвал

23.05.09 11:30

проголосовано за супер


 

 

 

 

 

 

 

 

 

Irog:

Абсолютная справедливость

 


К весне у Толика обострялось чувство справедливости. Он знал об этом. Знали об этом и во дворе. Собаки знали. Котов Толя любил. Хотя, когда его чувство справедливости обострялось до условного предела, усатым тоже доставалось — на то она и справедливость. «Паразитировать за счет других есть высшая форма низости».
— Сынок, не ходи ты сегодня на улицу. Смотри, как тарабанит по подоконнику!
Глядя исподлобья на мать, Толя негромко выругался. Который год его раздражала ее куриная тупость, но он четко сказал себе однажды: «Справедливость на родителей не распространяется». Хотя иногда, вопреки запрету Толиного мозга, рука подергивалась восстановить АБСОЛЮТНУЮ справедливость — мечта, на которую могут уйти годы. А сейчас приходилось идти из дома и выполнять обычную, будничную работу, на которую его толкали принципы, взращенные такими светилами как Ницше и Камю…

Еще до того как Полина Семеновна успела открыть двери в подъезд, бездомный кот уже летел в направлении выхода, принудительно набирая высоту. Полина Семеновна, женщина уважаемая и в годах, потянула ручку двери на себя, предоставляя тем самым животному свое напудренное лицо для экстремальной посадки.
Визжащий крик пенсионерки, озвученный шумом апрельского дождя, напомнил Толику солирующую скрипку в составе симфонического оркестра. Живой звук излучал гармонию и умиротворение. Он достал из кармана стильную перьевую ручку и сделал несколько дирижерских движений. Когда визг окончился, Толик открыл свой блокнот и осмысленно поставил галочки напротив каких-то пунктов.
Еще на одну ступеньку он стал выше всех этих душевных нищебродов, которым вряд ли знакомо учение Платона — «Там, где справедливость, рассудительность и все прочее, что человек, по существу, должен чтить прежде всякого другого, появляется лишь как видимость, там во всем этом нет сияния».
Толик нагнулся и поднял парик Полины Семеновны, что лежал у порога, затем стал тщательно вытирать им кроссовки сорокового размера, запачкавшиеся при свершении акта справедливости. Удовлетворившись результатом, он брезгливо отбросил волосатый трофей, многозначительно поднял палец кверху и произнес:
— Платон!
Собаки, наблюдавшие за ним, подняли носы к небу.

Дождь прошел и солнце осветило помойки, сквозь которые ручьями текла вода, так необходимая весенней почве для возрождения новой, непорочной еще (как сама истина) жизни.
Толик сидел у подъезда. Закрыв глаза, он наслаждался сладким кислородом весны и пением птиц. Благодать, охватившая его, могла сравниться разве что с Ницше — «Искал ли кто-либо на своем пути истину, как это до сих пор делал я, противясь и переча всему, что благоприятствовало моему непосредственному чувству?»
— Искал, Фридрих, искал… Я все время ищу. Могу уже похвастать…
Толик потянулся за блокнотом в задний карман джинсов, но остановился на полпути. Над ним навис дядя Миша, упираясь в потертые костыли.
— А что ты здесь, Толя, так сидишь? Или задумал чего? Я тебя, сорванца, знаю. Удумал пакость?
Толя сузил правый глаз. Инвалид вызывал у него презрение за психологический терроризм к окружающим, заставляя сострадать. Не это ли есть насилие в высшей форме своего проявления? Он посмотрел по сторонам в надежде инкогнито восстановить хоть и жестокую, но справедливость. Да было поздно: бабушки уже щелкали свои семечки на соседних лавках.
— Вы пособник, дядя Миша.
— Чего-о?
— Вы заставляете страдать других, даже не спрашивая на то их согласия, а это не справедливо. «С несправедливостью либо сражаются, либо сотрудничают». Вы пособник несправедливости, а это мерзко.
— Это что?!
— Не что, а кто. Это Камю. Но люди типа вас вряд ли слыхали о таком…

*   *   *
Толик сидел у окна и думал о том, что ему не хватает размаха. Бездомные коты, пенсионеры — хорошо, конечно, но это не его уровень. Он застоялся. Необходимо развитие. Нужен масштаб!
Вакуум, образовавшийся в его душе, все чаще притягивал мысли об АБСОЛЮТНОЙ справедливости, настоящей, полной, что давала свободу, а не ее подобие. «Справедливость есть властное возвышение над самим собой, совершаемое в восхождении на предельную высоту». Толик с размаху ударил кулаком по подоконнику.
— Ну, уж хватит! — Отбросив ногой табуретку, он направился в сторону кухни. Все уже было решено. Оказывается, вот как все просто. Решение то было совсем рядом. Вот оно, как на ладошке. А он все чего-то искал — кошечки, собачки... Толику вдруг стало за себя стыдно и очень обидно. Как мог он так размениваться по мелочам, возиться в этой грязи? Как же здорово, что все это скоро кончится, благодаря его воле, на которую способны лишь великие, такие, как он!
Толик по очереди открыл до упора все газовые конфорки. «10-15 минут и можно будет начинать». Запах газа, ранее вызывавший у него тошноту и дискомфорт, сейчас пах истиной, возвышающей его над окружающим убожеством. «Когда справедливость исчезает, то не остается ничего, что могло бы придать ценности жизни людей».
— Старина Кант был тысячу раз прав! Пришло время… — Он потрусил спичечный коробок и улыбнулся. Приятный шорох придал уверенности и так необходимой значимости. Осознание для чего ты на этой земле, для какой миссии, и есть настоящее счастье! Толик приоткрыл коробок. На него смотрела одна обгоревшая спичка.
Набрасывая на ходу легкую курточку, он подумал о том, что жизнь всего лишь мгновение во Вселенной, а вот как ты воспользуешься им и есть момент истины.

Дядя Миша, щурясь от яркого солнца, посвящал старушек в эпизоды своей беспечной юности. Старушки молча плевали семечки на его костыли, изредка подхихикивая в знак согласия.
Толик открыл двери подъезда и, потянувшись, вдохнул влажный воздух, на сколько ему хватило его легких. Все что осталось, это сбегать через дорогу в гастроном и купить спички.
Его уже абсолютно не раздражал дядя Миша с его ущербностью и безнадежным невежеством. Он подошел к лавочке с пенсионерами и улыбнулся:
— А что, дядь Миш, не пробовали быть честным?
— Ишь ты, сорванец, чего спросил…
— Да вы не ерничайте. Не перед ними честным быть надо, — Толик брезгливо кивнул в сторону старушек, затем подался вперед и сказал уже тише: — Честным надо быть перед самим собой. В открытую. Как есть. Без этой вот клоунады.
Дядя Миша взял вынужденную паузу, поглядывая на престарелых собеседниц, затем выдавил:
— А что это ты тут пришел? Хамишь мне.
— Быть честным с самим собой, значит быть свободным! — Толик взял в руки костыль и постучал им по обрубленной ноге дяди Миши. — Мы все инвалиды, но не телом, а душой своей. Костыли — это ЛОЖЬ, на которую мы спешим опираться, превращая себя в моральных уродов. — Улыбнувшись еще шире, Толик добавил: — Неужели не ясно?

*   *   *
Сжимая в руке коробок спичек, не обращая внимания на окружающую земную суету, Толик бежал в направлении своего дома, где его ждали свобода и очищение.
Водитель грузовика Григорий нажал на педаль тормоза уже после того, как бампер отбросил тело подростка на приличное расстояние.
Спустя 27 минут доктор в зеленом чепчике зафиксировал многочисленные травмы головы и других частей тела, не совместимые с жизнью.
Добросовестный работник, многодетный отец, АБСОЛЮТНО справедливо понес наказание лишением свободы сроком на два года за причинение смерти по неосторожности.

Весенний ветер хаотично перелистывал Толин блокнот, в котором не хватало одной, осознанной галочки.

Комментарии

 

 


1. DREEstyle ®

а это хороший креос, мне понравилось.

22.04.10 16:11

проголосовано за супер

2. Герострат Полуэктович ®

Литературность - ну ничего себе так. Язык хороший, мысль доходчива, цитат к месту накопал. Разве что изюминки какой-то не хватает. И развязка уж больно банальная. Пусть будет 4.
Соответствие как по мне не особо. Просто обыграно название "весеннее обострение". Я ждал не такого. 3
Специальная оценка тоже будет 3. В чем-то понравилось, но надолго не запомнится. Золотая середина в общем.

Итого 10

22.04.10 19:33

3. mamalukabubu ®

Сразу хочу расшаркаться в том, что буду многословной, ибо случай трудный. Очень интересная и всегда актуальная идея о высшем возмездии, поданная до обидного сумбурно и небрежно. В связи с этим посмею напомнить всем авторам, присылающим креативы на конкурс: люди добрые, вычитывайте конкурсные тексты внимательно и не спеша, ведь это как раз тот случай, когда редактор болт кладет на ваши косяки и выкладывает все в первозданном, неприлизанном виде.
Возвращаюсь к этому крео. Повторюсь, мысль понравилась. Но...
Литературность — 3. Даже поясню, почему. Не считая массы мелких блох, выделю те места, от которых я покрывалась особо крупными волдырями:
— рука подергивалась восстановить справедливость (автор, подергивание есть мелкие, непроизвольные, конвульсивные движения)
— благодать, охватившая его, могла сравниться разве что с Ницше
— терроризм к окружающим
— потрусил спичечный коробок
— доктор в зеленом чепчике
— понес наказание лишением свободы
— при свершении акта справедливости
2. Соответствие теме — пожалуй, поставлю 5
3. особая оценка — 4. Очень понравилась компиляция темы конкурса с библейским "Аз есмь возмездие, и аз воздам"
Итого — 12 баллов

22.04.10 19:57

4. Гайтан ®

Мамо для порядка пожурила 4го конкурсанта но, нужно заметить, на фоне 4х текстоф этот пока самый лучший.
литературность - 5
соотв. теме - 5
сп. оценка - 4
= 14 баллов

23.04.10 05:56

5. Овердоз ®

блядь, как обидно

23.04.10 12:10

6. Иван Костров ®

5. Овердоз ®
Ты меня понял, да? Ггг

23.04.10 13:21

7. Блевака ®

толстолобик интертеймент представляет. Три с плюсом за старания, с претензией, но по общему впечатлению шняжно. Грубоватый микс из умъныхъ цытат и грудничково-птушной отсебятины, натужно, с кряхтением запиханной в контекст чужих измышлений. Вялый, предопределенный финал. Ницше хуйцше. А камю это коньяк. Вот.

23.04.10 17:33

8. Блевака ®

толстолобик интертеймент представляет. Три с плюсом за старания, с претензией, но по общему впечатлению шняжно. Грубоватый микс из умъныхъ цытат и грудничково-птушной отсебятины, натужно, с кряхтением запиханной в контекст чужих измышлений. Вялый, предопределенный финал. Ницше хуйцше. А камю это коньяк. Вот.

23.04.10 18:24

9. Подрыф Устоефф ®

4
3
4
=11
есть моменты.

29.04.10 22:26

10. нимеццкий льотчег ®

Соответствие теме - 3. Обострение есть, но почему именно весной? у таких хуеплетов обострение может быть когда угодно
Литературность - 5. Охуеннэ хороший слог, я считаю
Доп. оценка - 4. Хорошая сама по себе задумка. Финал креоса ниибаццо справедлив

12 в целом

30.04.10 01:16


 

 

 

 

 

 

 

 

                                  Irog      padonki.org